Ребенок психует

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Моему сыну 6 лет. Он умный мальчик, всё понимает, умеет поддержать разговор, но при этом он очень стеснительный. То есть, если хочет качаться на качелях, но они заняты другими детьми, он не пойдёт. Я ему объяснила, что я не могу пойти, потому что дети будут смеяться, что такой большой ребёнок и просит маму, чтобы он покачался. Наверное не стеснительный, а трусливый. В мяч во дворе не побежит играть, но с замиранием будет смотреть. Любит играть с маленькими, и я понимаю, на их фоне он выглядит, конечно, лучше, умнее и сильнее. Это мне не нравится. Проблема есть и самая большая в том, что мой ребёнок совершенно не понимает, что всему нужно учиться. Он истерит со страшной силой в момент, когда что-то начинает делать, и у него не получается. Раньше у нас была проблема, мы играли в игру, и если мне выпадала кость с бОльшим числом, он просто швырял всё и говорил, что не будет играть. То есть, если он не победит, то и не надо играть. Этот момент мы пережили. Сейчас можем и проиграть. Но с любыми занятиями это не прекращается. Говорю: "Нужно учиться считать с конца в начало". Прочитал еле, потом заорал, что сложно, и не стал продолжать занятие. Увидел скакалку, взял, начал прыгать, не получается, естественно, в первый раз, начал её швырять, топтать её и говорить "вот так надо прыгать". Потом навзрыд заплакал. В саду стало чуть лучше. Раньше срывал уроки. Например лепят, у него не получается, он всё бросит, психует, кричит, а потом плачет. Я устала. Искала 1000 подходов, ведь нам предстоит столько всего узнать и учить. Но это невозможно, когда он бесконечно психует от всего, что не получается. А как получится, если он не хочет ничему учиться. Пожалуйста, помогите.

Далеко не все взрослые люди умеют спокойно реагировать на ситуации провала. Посмотрите на взрослых мужчин-футболистов, которые при проигрыше льют слёзы и роют головой землю. В такие моменты человек испытывает очень сильные и неприятные чувства: злость, даже гнев, обиду, бессилие, отчаяние.

Мозг шестилетнего ребёнка только формируется. Области, которые отвечают за самоконтроль, сейчас начинают хоть как-то работать (внимание: только к 6-7 годам физиологически у ребёнка появляется возможность себя контролировать. ). При этом эмоции никуда не деваются.

В итоге мы получаем ребёнка, эмоции которого сильны, а сделать с ними он пока мало что может. Но рядом с ним есть вы. И ваша задача – объяснить, что сейчас ребёнок чувствует, и помочь это пережить.

То есть не усугублять ситуацию ещё больше, а поддержать.

Например, сын растоптал скакалку и начал плакать. С одной стороны, нам это может не нравится, так же не поступают, когда учатся прыгать. Но с другой стороны, давайте вспомним, что все мы люди и никому не нравится, когда что-то не получается. Поэтому некоторые выходят из себя от того, что в магазине не открывается пакетик, а вот ваш сын растоптал скакалку. А после начал плакать, потому что ему больно.

И в этот момент можно уйти, начать читать нотации, кричать – то есть сделать всё, чтобы ребёнку стало ещё тяжелее.

А можно сказать: «Я вижу, как ты злишься. Мне бы тоже было очень обидно. Давай я тебя обниму и посижу с тобой». А после обнять плачущего ребёнка, поцеловать и подождать, когда он успокоится.

Потому что это поможет ему пережить эмоции. После слёз у него появится «второе дыхание» и он сможет попробовать снова. А ваша поддержка даст ему опору, ваша забота покажет ему, что вы рядом, и можно учиться дальше.

Эмоциональное тепло – это незаменимый помощник в воспитании. Чем больше вы используете его, тем легче ребёнку справляться с трудностями.

Детям в любой ситуации нужно слышать, что их любят, что они незаменимы. Что их ошибки и провалы не делают их хуже. Что каждая неудача – это просто урок, чувства после которого можно пережить. Ребёнок должен знать, что ваша любовь не станет меньше, сколько бы раз он ни садился в лужу.

6 лет – это ещё очень маленький возраст. И ребёнку всё ещё нужна ваша поддержка и помощь (кстати, она будет нужна и дальше, ещё очень много лет). Например, научить его просить освободить ему качели. Сначала – сказать за него. Потом – вместе с ним. А после – предложить «давай пойдём вместе к ребятам, но ты будешь говорить, а я буду рядом и, если что, помогу тебе. Обязательно помогу, обещаю. Идёт?».

Ведь дело тут не в трусливости, а в неуверенности ребёнка в себе, в том, что он справится. А это гораздо более глубокий пласт.

То, как ребёнок чувствует и проявляет себя в жизни, насколько он смелый и самостоятельный, во многом зависит от того, что он получает от вас дома. Чувствует ли он свою ценность и важность для вас. Предъявляете ли вы к нему посильные требования. Дарите ли своё тепло. Видите ли в нём личность. Внимательны ли вы к его интересам и желаниям.

Дайте ребёнку почувствовать, что на вас можно положиться. Что для вас важнее не его успехи, а эмоциональное состояние. И что любое сильное чувство можно пережить. Это обязательно укрепит его уверенность в себе и самостоятельность.

Малыш не умеет контролировать эмоции, часто срывается в крик и обзывается — в таких ситуациях родителям важно постараться понять чувства ребенка, считает специалист.

Сын (4 года) не умеет контролировать свои эмоции. Сильно обижается, кричит на нас, обзывает «дураками». Недавно на своем дне рождении он строил железную дорогу, а когда маленький малыш подошел и разрушил ее, он устроил скандал, залез под стол и истошно голосил оттуда: «Хватит! Хватит! Хватит разговаривать со мной! Вы все дурацкие!» Мы пытались объяснить, что малыш сделал это не нарочно, но безрезультатно. Да, и в сад сын идти не хочет, потому что воспитательницу надо будет слушать. Что делать, если ребенок постоянно кричит и психует? Как нам ему помочь?

Кристина, г. Саратов

Ребенок психует

Во-первых, к психологу сходить, конечно, стоит. И, прежде всего, вам, родителям. Потому что в этом возрасте ребенок отражает, прежде всего, сложности семейной системы и ваши, родительские проблемы. Почитать книжки тоже стоит. Есть прекрасные авторы: Людмила Петрановская, Екатерина Мурашова, Ю.Б. Гиппенрейтер. Они помогут вам лучше понять своего сына.

Ваш ребенок очень злится на вас и кричит, что вы его не понимаете. Но так оно и есть. Потому что когда он оказывается в сложной для него ситуации, вы не помогаете ему, а ухудшаете его эмоциональное состояние.

У него день рождения. Он, как все дети, ждет в этот день особенного к себе отношения. И какой-то малыш ломает его постройку. Это настоящее горе и несправедливость, тем более, в день рождения. И вы все встаете на сторону обидчика, а не на сторону вашего сына. Вы не разделяете его чувства, не утешаете его, не горюете вместе с ним, а начинаете говорить, что ему расстраиваться не из-за чего, просто потому, что тот мальчик маленький. Ваш сын в этот момент начинает горевать уже не по сломанной железной дороге, а по колоссальной непонятости и одиночеству, да еще в свой собственный день рождения. Его аффект усиливается, а с ним и ваше осуждение. Неудивительно, что в итоге он кричит: «Хватит!»

Похоже, вам трудно понимать чувства вашего сына, поддерживать его в самых разных состояниях и ситуациях, разделять его чувства, утешать. Вас пугают его сильные эмоции, а он отчаивается все больше и больше и называет вас «дураками». И уже боится, что если уж близкие его не понимают, то в садике и подавно не поймут. Ребенку легче подчиняться, если он ощущает себя понятым и принятым. В противном случае он как будто отказывается жить в таком мире и очень злится.

Больше полезных материалов о детской психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен .

Одна из самых серьёзных претензий родителям: «А чего у них дети орут». Ту же жалобу часто адресуют и сами родители детям: «Ты чего орёшь? Перестань!». Инна Прибора даёт несколько советов, как помочь детям справиться со своими эмоциями и заменить крики на что-то потише.

Почитаешь что-нибудь о поездках на море, об отелях и ресторанах, и складывается впечатление, что орать — главное свойство ребёнка, и это беспокоит не только людей из ресторана. Популярный поисковый запрос «ребенок орёт» подразумевает несколько вариантов: «в самолёте», «весь день», «по любому поводу», «во время массажа», «что делать». Конечно, только очень терпеливый родитель лезет в интернет спрашивать, что конкретно делать, если напасть уже приключилась. Часто человек старается выбить клин клином — тоже орёт на ребёнка. Особенно интересно смотреть, когда он на ста децибелах, брызгая слюной, задаёт свой невинный вопрос: «Чего орёшь?».

Если вы когда-нибудь общались с учительницей со стажем, то знаете, что когда она невзначай повышает голос, утихает всё живое. Птицы зависают в воздухе, сосед роняет дрель, дети во дворе за три километра теряют мяч и замирают. Этот голос — инструмент учителей, который позволяет им работать в школе, вести занятия, родительские собрания, и, главное, входить в класс после звонка с таким «Здравствуйте, дети!», чтобы в момент парализовать всех крикунов, которые скачут на парте.

У простых родителей такой опции нет. Поэтому они пользуются другими, на редкость неэффективными:

  • яростно шептать в ухо: «Тише, тише! Давай выйдем из музея и там начнём вопить!»;
  • игнорировать ребёнка, делая вид, что это чей-то ещё ребёнок;
  • совать конфеты, на которые минуту назад ему даже смотреть запрещалось: «Ладно, на, ешь!»;
  • срочно искать в телефоне ролик с котом, чтобы отвлечь малыша, но вместо этого натыкаться на видео со смешным танцем голых женщин.

Обычно родитель в сложной ситуации видит два выхода: под каким-нибудь предлогом, например, под страхом смерти, убедить ребёнка молчать («Смотри, к нам уже идёт полицейский. Знаешь зачем?») или отвлечь («Ой, смотри, там забавный полицейский пробежал!»).

Ребенок психует

Все беда в том, что мы не научили выражать детей свои чувства. Если с выражением что-то не вышло, то дети начинают действовать своим путём — то есть на нервы.

Итак, как научить ребёнка изливать свои чувства наружу, чтобы ни на кого не попало.

1. Самому стать наглядным учебником по выражению чувств

Многие ждут от детей осознанного подхода ко всем невзгодам. При этом как мы сами выплескиваем своё разочарование от жизни? Идём тихонько мять подушку в уголке? Нет, это как раз большие дяди и тёти срываются на окружающих, хамят, напиваются вдрызг, ни с того ни с сего лезут обниматься, хлопают дверями, слушают с утра Стаса Михайлова на полной громкости, а потом грозят прикончить того, кто включил музыку в три часа ночи. Если вместо отчаянных налётов на холодильник мы начнём практиковать глубокое дыхание, медитацию или хотя бы честно объяснять свои эмоции в том числе и детям («Я страшно зол на Роскомнадзор, и сейчас буду бегать кругами и выкрикивать обидные слова в адрес государства»), то и дети научатся этим приёмам. Или хотя бы расширят лексикон.

Ребенок психует

2. Объяснить ребёнку, что с ним происходит

Приём «активное слушание» — это не просто сидеть и кивать, когда сын сообщает о своём желании взорвать этот садик к чёртовой бабушке. Мы говорим, как это называется: «Да, ты негодуешь. Воспитательница не достала птичку с дерева. Я понимаю, это досадно». Фокус в том, что до того, как вы проговорили эмоции, дошкольник не знал, что он негодует. И слова-то такого не слышал. Он ощущал непонятный дискомфорт в верхней части груди, поэтому ёрзал и был невыносим. Отныне он может гордо сообщать друзьям: «Я часто негодую, когда воспитательница ведёт себя не лучшим образом».

3. Выслушать и посочувствовать

Хорошо, когда маму с папой можно обнять и излить им душу. Нам бывает нелегко разделить боль близкого человека, потому что у Дашиного пупсика сарафан краснее. Мы начинаем смеяться, говорить, что это неважно и даже давать советы: «А ты в следующий раз подойди и скажи так…»

Вот представьте, что вам очень плохо. Вы лежите лицом в ворс ковра и чувствуете себя ничтожнейшим из ворсов. И тут кто-то любимый приходит и начинает давать вам рекомендации, как надо поступать в другой раз и вообще в подобных случаях. Лучшей реакцией будет просто заорать на советчика, потому что он абсолютно, ну вообще ничего не понимает.

Правда, в общественных местах нам бывает неудобно нырять в пучину отчаяния вместе с ребёнком. Так что нужно поскорее вывести его туда, где воздух свеж и не начался тихий час. «Простите, Вася не орёт, Вася печален из-за преждевременной кончины леденца. Нам нужно выйти! Да, Вася, это боль…».

Ребенок психует

4. Продумать, как помочь ребёнку выпустить пар

Нет эмоции — нет проблемы, считается в армии, пионерии и прочих тоталитарных сектах. Делать в любой непонятной ситуации «покер-фейс» — устаревшее решение. Наши продвинутые дети должны знать, что с ними происходит и как на это что-то реагировать. Мы как взрослые можем вручить некий набор доступных приёмов, облегчающих состояния, в которых хочется орать. Итак, как минимум у нас есть такие штуки:

  • читать стихи;
  • бежать марафон вокруг дома;
  • кувыркаться на диване;
  • слушать странную музыку в наушниках;
  • хлюпать носом в воротник;
  • мять пластилин;
  • прятаться в шкафу под шубой;
  • гладить кота;
  • висеть на перекладине вниз головой…

В общем, вести себя как нетрезвый взрослый, только не выкрикивая при этом «Сергей — подлец!». А что именно подойдёт вашему ребёнку, придётся выяснить опытным путём.

Может оказаться так, что справиться с восторгом, гневом и печалью ребёнку помогает громкий вопль. Что ж. Главное, не выносить ор из избы. Из звукоизолированной.

В возрасте до пяти лет дети получают множество новой для них информации об окружающем мире, которая вызывает сильную психоэмоциональную перестройку организма. В это время дети психически нестабильны, и поэтому истерики для них вполне обычное дело. Что же делать, если ребенок бьется в сильной истерике, заходится плачем и не поддается никаким уговорам?

Первое, что нужно сделать, чтобы успокоить малыша, — это выбрать правильную тактику. Ведь важно не только остановить плач, но и предотвратить негативные последствия в развитии детской психики. Во время крика и слез ребенок находится в совершенно беззащитном состоянии, и то, как поведут себя родители, закладывается глубоко в подсознании. Впоследствии это может очень отрицательно отразиться на его дальнейшем поведении.

Во-первых, поставьте себя на место ребенка — так вам будет проще понять своего малыша. Ни в коем случае нельзя злиться. В мирной спокойной обстановке гораздо легче адекватно оценить сложившуюся ситуацию и принять действительно правильное решение, но, когда дети «истерят», порой и родители начинают «закипать». Поэтому самое главное — для начала необходимо успокоиться, посмотреть трезво на ситуацию и отнестись с лаской и пониманием к своему чаду.

Во-вторых, не поддавайтесь жалости. Помните: уступив всего лишь одному капризу ребенка, вы обречены пережить новую истерику. Просто спокойно и твердо, но не грубо, дайте малышу понять, что Вы не отступите от своего слова.

В-третьих, будьте последовательны, и пусть вашим постоянным спутником станет терпение. Маловероятно, что с истериками можно покончить в два приема. Скорее всего, малыш уже понял, как Вами можно манипулировать. Но если Вы будете последовательны, адекватная реакция на капризы и истерики постепенно сведет их на нет. Ведь малыши инстинктивно улавливают даже самые незначительные перемены в поступках своих родителей. Детям нужно дать понять, что если что-то непозволительно сегодня, то это непозволительно вообще.

В-четвертых, как дополнительный способ: как только вы заметили, что у малыша начинается истерика, попробуйте взять его на руки и с любовью прижмите к себе, не позволяя ему пинаться и кидать вещи. Просто спокойно и уверенно держите, пока он угомонится. Скорее всего, через несколько минут ребенок поймет, что истерика — это неудачный способ добиться своего, и успокоится. Не стоит забывать, что все дети разные, даже если они растут в одной семье. Одному ребенку достаточно всего лишь строгого слова или даже взгляда, с другим же все иначе — чтобы добиться от него послушания, приходится принимать меры. Многие родители поступают так: бьющегося в истерике малыша отводят в спальню и оставляют там одного, заявив, что он может выйти, когда успокоится.

Что же делать, если ребенок устроил истерику на людях?

Попробуйте увести ребенка из поля посторонних других людей и подождать, пока он успокоится. Не сдавайтесь и не бойтесь осуждающего мнения окружающих. Если Вы не выдержите и капитулируете, ребенок поймет, что, закатив вам истерику, он всегда сможет добиться своего.

Важный момент: малышу зачастую трудно сосредоточиться на словах своих родителей. И тут поможет повторение. Те слова, которые вы хотите донести до ребенка, есть смысл повторять снова и снова, при этом подчеркивая их тоном голоса и жестами.

Родители, будьте солидарны. Видя ваше единодушие, ребенок быстро поймет, что вами нельзя манипулировать. Мамы, не отменяйте папины запреты, и наоборот. Бабушки и дедушки, не высказывайте недовольство по поводу методов воспитания ваших внуков вашими детьми. Дети сразу замечают, что мнения взрослых расходятся, и хотят непременно воспользоваться этим. Если вы с чем-то не согласны, обсудите это наедине.

Анна Шерстобитова, ведущий психолог регионального центра «Семья»

Записаться на консультацию к психологу вы можете по телефону (3452) 20-14-47

Ребенок психует

Сегодня хотелось бы попробовать ответить на довольно сложный вопрос от наших читателей, ответ на который будет полезен многим родителям. Итак, вопрос такой: “Ребенок 7 лет не слушается и психует. Что же делать?”. Давайте разбираться вместе.

Предлагаем действовать в такой последовательности: Прежде всего попытайтесь заметить и понять, в каких именно ситуациях ребенок ведет себя подобным образом. Есть ли закономерность? Зачастую подобное нестандартное для ребенка поведение может быть связано с усталостью, с жаждой внимания или просто с тем, что у него что-то не получается. Причины могут быть самые разные, и кому, как не вам, лучше всего может быть известно о них. Постарайтесь отстраненно увидеть ситуацию.

Обратите внимание, как именно ребенок “психует”. Что вы вкладываете в это слово? Может быть такое, что абсолютно нормальное проявление не самых социально приемлемых эмоций (к примеру, злость), кажется родителям чем-то ужасным. Злиться — это нормально, не стоит ребенку запрещать проявлять свои эмоции.

Постарайтесь дать ребенку то, чего ему не хватает в тот момент, когда он психует: помогите разобраться в сложном задании по математике, обсудите то, что так сильно злит, расстраивает ребенка. Старайтесь не “психовать” в ответ. Конечно, иногда очень хочется. Но как же тогда ребенок научиться конструктивно проявлять свои сильные эмоции, если даже родители не справляются с этим?

Старайтесь проговаривать свои эмоции, но в форме “Я-посланий”, например так: “Мне очень хочется разозлиться в ответ”. Если ребенок 7 лет не слушается и психует так, что это вредит ему или окружающим (бьет себя, портит нужные предметы, бьет окружающих), то после того, как ситуация разрешится, придумайте вместе более конструктивный метод проявления этих эмоций. Например, заведите дома боксерскую грушу или давайте с собой блокнот, в котором можно чирикать и рвать листочки. Совершенно нормально, если ребенок в 7 лет не совсем понимает, в каких ситуациях и каким образом уместно проявлять свои эмоции.

Ваша задача — объяснить ему это, рассказать, как это принято делать в той или иной социальной ситуации. Ребенок 7 лет не слушается и психует — это проблема, которая имеет решение.

Елизавета Заславская, психолог и руководитель отдела интернет маркетинга центра «12 Коллегий».

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться, что с ребенком. Дочери 3 года 4 месяца. В последнее время она просто невыносима. Постоянно психует, плачет по малейшему поводу, постоянно на грани истерики. Если что-то не по ней — истерика гарантирована, орет, визжит, начинаешь успокаивать — орет еще громче, ни по-хорошему, ни по-плохому, ни уговорами невозможно угомонить. Но самое пугающее, что ее стала раздражать музыка и телевизор. Музыку, даже самую тихую и спокойную, сразу требует выключить, опять же истерика, пока не выключишь. С телевизором то же самое.

В нашей семье есть еще 8месячный сын. Конечно, его появление тоже отразилось на поведении дочери. Хотя к рождению малыша ее готовили, и внешне она приняла его очень хорошо, но ревность чувствуется. Целый месяц даже в детский сад не ходила, потому что там тоже начались истерики. Сейчас, хоть и с неохотой, но в детский сад ходит. Воспитатели говорят, что ведет себя там хорошо, играет, веселится. Но дома просто кошмар! Спать укладывается очень плохо, и ночью часто кричит, психует в полусне. Спим вместе, отдельно так и не смогли научиться, ей нужно обязательно чувствовать рядом человека. В общем она с рождения очень эмоциональная. Долгое время боялась всех посторонних людей, даже сейчас на многих незнакомых реагирует отрицательно. Стеснительна, но если разыграется — домой увести целая проблема. Развивается она в соответствие с нормами, всегда была усидчива (хоть и активна), могла долго заниматься самостоятельно игрушками, конструктором, внимательно слушала книжки. А в последнее время она как будто взведенный курок. Очень боюсь за ребенка. Срываюсь на нее, хотя понимаю, что нельзя этого делать. Но я уже просто выхода не вижу. Помогите, пожалуйста советом.

Спрашивает: Соколова Елена Васильевна

Ответ

Здравствуйте, Елена Васильевна!

Возраст около трехлетнего называют критическим в развитии детей, в это время они переживают так называемый кризис «Я-сам», это время когда малыши желают утвердить свою независимость и самостоятельность, а в поведении процветают капризы, своеволие, сопротивление любым словам, исходящим от взрослых и желание постоянно спорить и не соглашаться. Скорее всего хотя бы частично вступление в пору кризиса трехлетнего возраста объясняет то, что ваша дочь «психует», «истерит» и вы сравниваете ее состояние со «взведенным курком».

Можете поискать информацию по теме в интернете или соответствующей литературе, проблема поведения родителей, желающих пережить кризис «Я сам» с наименьшими потерями для собственной и детской нервной системы, освещена остаточно хорошо. Главные советы сводятся к тому, чтобы самим набраться терпения (кризис явление временное, во-первых, неизбежное, во-вторых, и дающее толчок в развитии ребенка, то есть по сути своей позитивное, в-третьих), и тут вы правы — «сраваться на дочь» не стоит. Обращайтесь к ребенку с повествовательными предложениями, а не вопросами («Будешь кушать?» — всегда есть шанс и отказаться, если вы готовы только к одному варианту ответа — согласию, лучше сразу скажите «пора поесть»). Вместо указаний («иди ешь», «давай чисти зубы», «убирай игрушки») констатируйте факты («пора кушать», «время убирать игрушки», «мы идем чистить зубы»), призывайте на помощь безличные конструкции («пришло время», «пора»), чтобы ваши предложения не выглядели как ваши личные прихоти и приказы, которым ребенку захочется сопротивляться. Предоставляйте по возможности больше свободы, самостоятельности и выбора (даже если возможности для реального выбора по-существу нет, предложите выбор хоть виртуальный и несущественный — если необходимость пойти обедать не обсуждается, выбора блюд вы тоже не предоставляете, то спросите хотя бы «тебе синюю тарелку или белую?»).

Ребенок психует

Вопрос: Моему ребенку 8.5 лет. Дома просишь что-нибудь сделать — он делает вид, что не слышит, в школе его дразнят, он постоянно дерется, если в не настроении — игнорирует учителя. И если что-нибудь не получается, начинает психовать, учится без троек, очень способный — по развитию обгоняет сверстников, а со своими психами он справиться не может, что делать помогите.

Отвечает Елена Николаевская, детский психолог:

Добрый день. Вашему ребенку 8,5 лет. В этом возрасте ярких кризисов не наблюдается, поэтому причины поведения следует искать во внутреннем самочувствии ребенка. Есть несколько причин, способных спровоцировать такое поведение:

1. Чрезмерные нагрузки, недостаток отдыха и сна.
Понаблюдайте, усиливаются ли эти проявления в течение учебного года, затихают ли они во время школьных каникул? Как ребенок ведет себя, когда устал, и как ведет себя, когда отдохнул. В чем заключается разница. Процесс обучения, даже для хорошо успевающего ребенка, достаточно большая нагрузка. Дело в том, что увеличилось количество изучаемых предметов в младших классах, школьная пятидневка приводит к тому, что малыши вынуждены ежедневно посещать более 4-х уроков в день, перемены между занятиями не превышают 5-7 минут. Таким образом, объем информации увеличивается, а время отдыха — уменьшается. Многие школьники после уроков посещают кружки, секции, музыкальные и творческие школы, что также ведет к увеличению нагрузок и уменьшению времени отдыха. Учителя прекрасно знают, что начиная с середины второй четверти утомление детей выливается не только в ухудшении усвоения материала, но и поведении: появляются агрессия, апатия, неусидчивость, расторможенность, ярче проявляются неврозы.

Пересмотрите режим дня ребенка. Пропишите четкий режим дня, постарайтесь равномерно распределить время работы и отдыха. Введите ежедневные прогулки. Убедитесь, что ребенок высыпается. «Дерущимся» детям часто вводят дневной сон, что успокаивает нервную систему и снижает внутренний дискомфорт. Пересмотрите дополнительные занятия (спорт утомляет не меньше математики), возможно, от чего-то стоит пока отказаться.

2. Социальная неадаптированность.
Есть ли у вашего сына друзья, как он контактирует с окружающими людьми (младшего возраста, сверстники, более старшего возраста, одноклассники, взрослые, незнакомые, родственники, близкие родственники). Возможно, вашему сыну сложно найти контакт с одноклассниками. Бывает, что способные дети оказываются изолированными от класса, т.к. интеллектуально они переросли своих сверстников. У детей, не посещавших детский сад, могут возникнуть проблемы в общении и налаживании контакта со сверстниками.

При поступлении в школу или за время обучения, не приходилось ли вам слышать, что интеллектуальное развитие вашего сына обгоняет эмоциональное, или, может быть, вам говорили о недостаточности эмоционального развития? Это частая причина, по которой дети не могут наладить нормальные отношения в классе. Недостаток эмоционального развития может возникнуть в силу того, что обучали ребенка до школы хорошо и качественно, а играли с ним маловато. И в первом и во втором случае будет эффективна работа с психологом.

Дразнят ли только вашего сына, или это характерная особенность взаимоотношений в классе, что именно является предметом насмешек, поощряется ли данное поведение учителем. Подумайте, поразмышляйте, что в вашем ребенке вызывает насмешки учеников, насколько они обоснованы. Физический ли это недостаток ребенка, его поведение или ваше материальное положение и т.п. Что вы сами можете изменить? В восемь лет дети конечно, жестоки, но мнение учителя в этом возрасте — закон и играет решающую роль. Будьте мудры.
Ваш ребенок «если что-нибудь не получается, начинает психовать и не способен справиться с возникающими аффектами». Здесь возможны следующие причины:

  • он копирует члена семьи;
  • высокий уровень стресса (вопрос адаптации);
  • это свойство, присущее его нервной системе.

Этот вопрос решается на консультации специалиста.

3. Изменения в семье.
Возможно, в вашей семье произошли крупные изменения (развод, болезнь, переезд, потеря, рождение младших детей и т.п.). Дети болезненно реагируют на изменения жизни, особенно одаренные.

Игнорирование взрослых, как правило, является защитной реакцией ребенка от дополнительного стресса. Проанализируйте, что вызывает защитную реакцию: ситуация, тон, фраза, человек, требование. Пробуйте другое построение фразы, выражения, эмоциональную окраску. Реже повышайте тон, наказывайте. Ищите иной способ воздействия.

Подчеркну, что у вас умный, хороший ребенок, а вы замечательная мать. Часть ответов на ваши вопросы вы найдете здесь. Однако, в вашем случае, будет эффективна работа практикующего психолога, как индивидуальная, так и групповая.

Предлагаю немного поговорить о том, как правильно реагировать на слезы и злость ребенка, ведь слишком часто раздраженно-категоричное: «прекрати плакать!» дает обратный эффект.

Ребенок психует

Мы не любим детских слез, а уж подавно и истерик. Но что если в этот момент дети делают что-то важное для их психики? Ведь плач — это их врожденная защитная реакция. Взрослые могут сбросить напряжение тем же плачем или смехом, дрожью в теле, вспышкой гнева. Мы это делаем редко, потому что нас с детства учили подавлять в себе такие реакции. И ни к чему хорошему это не приводит. Эмоции подавляются, заглушаются, но продолжают существовать и жить в нас. При этом еще наносят вред нашему психологическому и физическому здоровью. Для того, чтобы дети учились управлять своими чувствами, мы не должны требовать: «Прекрати плакать!», а поддержать и успокоить ребенка, тем самым устанавливая с ним более тесный и глубокий психологический контакт.

Вот как это можно сделать.

Общие успокаивающие фразы.

Они дают понять ребенку, что он замечен, что вы видите его состояние, понимаете его чувства, принимаете его переживания, слышите его беду. Это помогает ребенку понять, что он имеет право на чувства, на их выражение и то, что он не один на один с ними, что вы рядом и готовы его утешить, разделить его переживания.

* Я с тобой
* Я понимаю, как ты… (расстроен/-а, обижен/-а, злишься и т.д.)

* Да, это очень тяжело
* Я буду рядом, пока тебе грустно
* Я никуда не уйду
* Ты в безопасности
* Самое главное для меня — быть сейчас рядом с тобой
* Мне так жалко, что ты потерял/-а игрушку (что твой друг сказал…, что у тебя упало мороженое)
* Я тебя слышу

Хорошо бы еще конкретизировать чувства ребенка, помочь ему узнать их (что такое грусть, а что такое радость).

Ребенок психует

Конкретизируем причины плача/раздражения.

Это позволяет ребенку выстраивать логическую последовательность и понимать причину своих чувств: я расстроен, потому что я очень хотел вот эту игрушку и не получил ее.

* Ты так хотел/-а эту игрушку (мороженое, чтобы папа остался дома, пойти в парк)

* Эта собака (ребенок, поездка, как я повысила голос) напугала тебя

* Давай еще раз посмотрим, где болит

Удерживаем ситуацию в рамках (и слушаем возражения).

Это уже про границы и правила, которые ребенок должен знать, принимать и выполнять. Это наша требовательность, которая помогает ребенку знать меру и чувствовать грань, что можно, а что нельзя. Обращу внимание, что этот пункт следует третьим, и действовать будет только после того, как мы выслушали, поняли и приняли чувства ребенка.

* Я не могу разрешить тебе пойти на праздник (ударить в ответ, играть моими очками)
* Тебе нужно обуться (закончить домашнее задание, сесть в машину)

Напоминаем, что ситуация может улучшиться.

* Я дам тебе еще конфетку, в следующий раз, скоро
* Я знаю, что ты с этим справишься
* Мама скоро вернется
* Я уверена, что ты все же можешь весело провести время
* Все в порядке с этой футболкой, тебе в ней хорошо
* Так как сейчас не будет всегда

Чего делать не следует:

* Отвлекать ребенка от его эмоций: «А давай пойдем и посмотрим, что там папа делает?» (Чувства важно прожить, а не переключить)
* Спешить исправить ситуацию: «Ну пошли уже, я куплю тебе это мороженое!» (Так мы сформируем манипулятивное поведение)
* Рационализировать: «Ну, мороженое ты ел/-а уже вчера» (И что? От этого точно не легче)
* Стыдить и заставлять молчать: «Что это за вой ты здесь разводишь?» (Подавление чувств не лучший вариант их преодоления – об этом говорилось вначале статьи)
* Наказывать и угрожать: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы пойдем домой!»

Даже если ребенок злиться и расстраиваться по пустякам (как нам кажется). Уж поверьте, для него это вовсе не пустяк, а наисерьезнейшая проблема и нужно ее пережить, как следует. А что значит пережить? — Позлиться, погоревать, погрустить и пообижаться. Прекрасно, если мы даем ему возможность сделать это, ещё лучше, если мы в эти моменты разделяем и искренне понимаем его печаль и даем необходимое утешение. Его переживания не будут длиться бесконечно. Дети быстро восстанавливаются, успокаиваются и идут играть дальше.

Ребенок психует

Отдельно хотелось бы сказать о возможностях детской фантазии. Это то, что помогает родителям и детям, когда желаемого ребенок никак не может получить. Например, захотел ребенок увидеть папу прямо сейчас, а папа в командировке и вернется через неделю. Слезы, крики, злость и т.д. Тогда мы слушаем, принимаем, утешаем ребенка, а потом говорим: «А как бы ты отреагировал, если бы папа прямо сейчас неожиданно приехал и позвонил в дверь?» Этим мы запускаем фантазию ребенка и дальше изо всех сил ее развиваем и поддерживаем. Секрет в том, что фантазируя, ребенок переживает позитивные эмоции (что и было ему необходимо) и частично удовлетворяет свою потребность (в данном случае потребность в присутствии папы). Заканчиваем тем, что действительно, было бы здорово и совсем скоро это произойдет.

Если вышеупомянутые рекомендации не помогают, и вы четко видите, что у ребенка не просто злость и грусть, а настоящая истерика и он кричит и лежит на полу в супермаркете уже 20 минут, то остается только одно: набраться терпения (возможно, юмора) и спокойно и молча ждать, пока наше дорогое чадо успокоится. И неважно, что подумают окружающие люди. Вы привносите пользу в личностное развитие своего ребенка, избавляете его от манипулятивного поведения и научаете замечать границы и выполнять установленные вами правила. А это ему очень пригодится во взрослой жизни.

В случае, когда вы чувствуете, что не можете справиться с подобными ситуациями, лучше обратиться к специалисту. Я с готовностью приму ваши вопросы и отвечу на них.

Добрый день! Дочке 2 года, играя с игрушками если у нее что то не получается, начинает бросать игрушки и психовать, когда коляска с куклой перевернулась она не подымает а опять психует, бросает, иногда бьет игрушки или куклы. Мы ей

объясняем что нельзя психовать, подойди попроси чтоб мы помогли, она вроде понимает а потом опять все повторяется. Объясните, как нам надо поступать, как объяснять. Большое спасибо. Ольга

Подобное поведение достаточно типично для детей раннего возраста.

Дело в том, что они еще не умеют проявлять свои чувства. И задача родителей – не запрещать выражать свои эмоции, а научить их выражать. Ведь когда что-то не получается, действительно очень обидно, иногда до слез. И достаточно часто, за обидой следует злость, что не получается так, как хочется. И ребенок имеет полное право испытывать все эмоции, даже негативные. Поэтому очень полезно называть чувства, которые испытывает ваш ребенок: «Ты злишься, что у тебя не получилось положить куклу в коляску? Давай попробуем еще раз. Тебе нужна моя помощь или ты сама?» И очень здорово называть чувства, которые испытываете вы сами (кстати, понаблюдайте за собой и домашними, как вы сами проявляете свои разнообразные эмоции): «Я устала, я злюсь, мне радостно и т.д.». Тем самым ваша дочка начнет распознавать различные эмоции других, и ей будет проще понимать, что происходит с ней. Помните, что социальной формой выражения своих чувств, в первую очередь негативных, являются слова! И очень важно, что произнося: « Я злюсь!» — злость уходит, напряжение спадает и уже не хочется швырять коляску.

Конечно, для овладения этим Вам и вашей дочке потребуется время. Не ждите, что с первого раза она начнет называть свои чувства. Это должно войти в привычку, а помочь в этом должны вы – ее родители.

Ребенок психует

Здравствуйте, описанное Вами регулярно повторяющееся поведение сына, называется навязчивыми действиями, которые обычно свидетельствуют о наличии проблемы, с которой ребёнок пытается справиться с их помощью.
Причины навязчивых движений могут быть физиологическими (работа нервной системы, заболевания, травмы головы и т.д.)
К психологическим причинам относятся: стрессы(потеря близкого, развод, переезды, смена школы, класса, возрастающая умственная и физическая нагрузка), непоследовательность и\или противоречия родителей при воспитании, высокие требования, конфликты в семье, школе и т.д.
Для понимания причин навязчивых движений сына и грамотной помощи, рекомендуется консультации детского невропатолога и психолога.
Вы можете записаться на консультацию по телефону 8 812 417 21 97 (отделение психолого – педагогической помощи Центра семьи). Спасибо за вопрос.

Здравствуйте!
Очевидно, что стресс, связанный с травмой Вашего сына, оказался очень интенсивным для Вас, что можно объяснить, учитывая угрозу для его жизни и здоровья. Тревога и страшные, навязчивые картины, которые появляются перед глазами, могут являться следствием психологической травмы, как Вы верно заметили. С данной травмой необходимо работать в паре со специалистом-психологом, который поможет Вам разобраться с Вашим состоянием и найти выход из этой ситуации. Обратиться за консультацией психолога, вы можете в наш Центр, расположенный по адресу: ул. Расстанная, д. 20, лит. А (в рабочие дни и часы), предварительно записавшись по телефону 417-21-97.

Повышенная возбудимость и раздражительность ребенка могут быть следствием многих причин, в том числе физиологических, связанных с незрелостью нервной системы, ее реакцией на различные негативные воздействия во время беременности (болезни мамы, курение, употребление алкоголя, физические и эмоциональные перегрузки), а также рождение раньше срока, с помощью кесарева сечения или в тяжелых естественных родах. Раздражительность может быть ответом на окружающую обстановку или завышенные требования к ребенку без учета возрастных и индивидуальных особенностей психики.

Ребенок психует

До 3 лет любой повод – неправильное питание, громкие звуки, яркий свет, неудобная одежда, смена обстановки, проявление негативных эмоций взрослых — могут вызывать раздражение, плаксивость, проблемы со сном, быструю утомляемость ребенка. Что могут сделать родители?

— Постарайтесь как можно скорее устранить дискомфорт и успокоить ребенка. Обеспечьте соблюдение режима дня, правильное питание, физические и психологические нагрузки, адекватные его возрасту и состоянию. Не пытайтесь воспитывать у маленького ребенка выдержку и выносливость, это только усугубит его дискомфорт и затруднит возвращение к эмоционально стабильному состоянию.

— Заранее подготавливайте ребенка к любым изменениям, рассказывайте и объясняйте, что будет происходить, смягчайте содержание неприятной информации. Например, расскажите, зачем нужно идти к врачу и почему это хорошо, когда и по какому поводу к вам придут гости, сколько времени ребенок проведет без вас (с бабушкой или няней), чем он будет заниматься в детском учреждении. Если пора заканчивать игру и идти спать, расскажите, что игрушки устали, выглядят сонными и предложите сначала уложить их спать, а потом лечь самому.

— Сохраняйте спокойствие сами, не заражайтесь эмоциями ребенка. Пока родитель в спокойном состоянии, он способен повлиять на ситуацию и помочь ребенку справиться с эмоциями. Не показывайте свой испуг или разочарование, не пугайте ребенка предположениями о том, что могло бы случиться, и не утомляйте его нравоучениями.

Дошкольный возраст. Чем старше становится ребёнок, тем большее значение в развитии и закреплении раздражительности приобретают факторы воспитания, поэтому родителям следует обратить внимание на используемые стратегии воспитания и собственное поведение, которое ребенок может копировать.

— Показывайте пример конструктивного разрешения конфликтных ситуаций и уважительного отношения ко всем членам семьи. Не бойтесь извиниться, если были не правы или в запале сказали обидные слова. Учитесь переключать свое эмоциональное состояние, распознавать и предотвращать вспышки раздражения. Следите за своим психологическим здоровьем, не доводите себя до состояния истощения и «загнанности».

— Если ваш ребенок тревожный и бурно реагирует на неудачи — предоставляйте ему больше самостоятельности в ситуациях, не угрожающих его здоровью, не окружайте его чрезмерной заботой. Ребенку важен опыт преодоления трудностей, это придает ему уверенность в своих силах.

— В то же время требуйте уважительного отношения к старшим, соблюдения режима дня, правил вежливости и норм поведения в общественных местах. Иначе вседозволенность и полная свобода могут привести к частому раздражению и выражению недовольства даже при необходимых и обоснованных требованиях.

— Разговаривайте с ребенком, объясняйте ребенку свою позицию. Будьте терпеливы и готовы уделять этому столько времени, сколько потребуется ребенку, чтобы понять вас и прийти к соответствующим выводам. Грубость, пренебрежение, угрозы, шантаж травмируют детскую психику и недопустимы в воспитании.

— Предлагайте и разбирайте вместе возможные варианты поведения в ситуациях, вызывающих у ребенка раздражение, способы реагирования на неприятности. Поощряйте его рассуждения и вовлекайте в диалог, помогая ребенку научиться преодолевать трудности. Хвалите и поддерживайте, если не все получается. Например: «Ты молодец, что пытаешься сам справиться. Учиться всегда сложно, но ты скоро научишься этому».

У младших школьников переживания и раздражительность будут связаны еще и с высокой ответственностью, учебной нагрузкой, отношениями с одноклассниками и учителями, атмосферой в классе. Ваша задача в спокойной домашней обстановке помочь ребенку отреагировать на обиды, поддержать его и помочь переключить внимание.

— Обсуждайте с ребенком ситуации, вызывающие у него эмоциональный отклик. Осознание детьми собственных мыслей, эмоций и действий происходит с помощью взрослых. Поэтому, разбирая ситуацию, мы помогаем ребенку осознавать ее. Привычка держать в себе переживания может привести к нервному перенапряжению, повышенной тревожности, ночным страхам и даже к развитию соматических заболеваний.

— Не требуйте идеального выполнения заданий по всем предметам, это будет вызывать раздражение и нежелание что-либо делать еще до начала работы. Нормально, что к каким-то наукам дети более способны, одни предметы им даются легче, чем другие. Не давите и не ругайте ребенка, не сравнивайте с другими детьми или с собой в детстве.

— Организуйте ребенку возможность отдыха, смены вида деятельности и общения с ровесниками за пределами школьного коллектива – в различных кружках, спортивных секциях, музыкальной школе, с друзьями по двору.

Повышенная раздражительность, агрессивность, нервозность — характерные особенности подросткового возраста. Их появление в первую очередь связано с гормональными перестройками, происходящими в организме. Нервная система не может быстро адаптироваться, подростки часто не осознают и не могут контролировать свои эмоции, чувствуют одиночество из-за своей эмоциональной нестабильности.

— Разговаривайте доброжелательно, интересуйтесь переживаниями подростка. Проявляйте больше внимания и любви к нему, просто за то, что он есть. Тогда подросток будет чувствовать себя более уверенно, у него будет повышаться самооценка.

— Помогите подростку осознать причины своей раздражительности, развёрнуто проговаривая различные ситуации, чтобы научить подростка лучше понимать и контролировать своё психологическое состояние.

— Подростки уже считают себя взрослыми и будут защищать свои права, если вы будете относиться к ним, как к детям. Объясните ему, что быть взрослым — это большая ответственность, что он должен уметь контролировать свои эмоции и отвечать за свои поступки.

— Предоставьте подростку больше свободы при условии соблюдения ваших с ним договоренностей (звонки в определенное время, некоторые важные ограничения). Позвольте ему самостоятельно сказать, когда придет, что-то сделать самому и похвалите за результат, тогда возникает радость успеха и желание сделать и быть лучше.

— Не обвиняйте, а пытайтесь понять подростка — увидеть его проблемы, поставить себя на его место, вспомнить, какие у вас были переживания в этом возрасте. Ведь подросткам часто кажется, что их никто не понимает, что значимым людям безразличны их интересы и чувства.

— Не акцентируйте внимание на недостатках, опирайтесь на положительные качества и помогайте увидеть ресурсы. Даже недовольство собой может стать стимулом к самосовершенствованию.

Ребенок психует

Ошибочно думать, что детский организм надежно защищен от негативного влияния стрессов. Нервная система ребенка еще не сформирована окончательно, а потому особенно восприимчива к негативным внешним воздействиям. На нее оказывают влияние нарушение режима дня, умственные и эмоциональные нагрузки, быстрый рост. Все это сказывается на поведении ребенка, его настроении, самочувствии, сне. Повысить умственную активность, восстановить нервные клетки, защитить малыша от перегрузок помогают витамины успокаивающие нервную систему для детей.

Причины и последствия нехватки витаминов у детей

Развитие синдрома дефицита внимания и гиперактивности. У ребенка снижается внимательность, повышается импульсивность, возникают сложности в общении, обучении. Дети начинают вести себя эксцентрично.

Может возникнуть раздражительность, апатичность: полное отсутствие желания гулять, играть, развлекаться или учиться. У детей нарушается сон: появляется бессонница или, наоборот, постоянная сонливость. Ребенок может капризничать без видимых причин, у него часто меняется настроение. При отсутствии коррекционных мер начинаются частые простудные заболевания, а затем и проблемы с сердечно-сосудистой системой.

Причины, приводящие к подобным нарушениям, бывают:

Врожденными – предрасположенность к заболеваниям, болезни сердечно-сосудистой системы, недоношенность, преждевременные роды, гипоксия плода.

Приобретенными — инфекционные заболевания, перенесенные в раннем возрасте, попадание в организм токсинов, нарушение обмена веществ, сотрясения головного мозга, перегрузки в школе или детском саду, стрессовая обстановка в семье.

В любом случае необходима консультация специалиста, который изучит состояние ребенка и на основании полученных результатов выявит дефицит витаминов и минералов, назначит препараты.

Ребенок психует

Витамины и минералы, необходимые для здоровья нервной системы ребенка

Влияние на детей

Продукты, в которых содержится

Способствует улучшению зрения, состояние кожи и волос. Влияет на скорость нервных реакций, помогает повысить концентрацию внимания, скорость нервных реакций.

Частые заболевания ЖКТ, мочеполовой системы, дыхательных путей.

Сухость, шелушение кожи, сыть, фурункулез.

Бессонница, потеря аппетита.

Повышенная чувствительность зубов.

Морковь, щавель, петрушка, шиповник, шпинат, манго, рыбий жир, говяжья, куриная, тресковая, баранья, свиная печень

Помогает нормализовать сон, бороться со стрессами. Может оказывать успокаивающее воздействие. Способствует нормализации умственной деятельности.

Чувство холода даже в тепле.

Бобовые, зеленые листовые овощи, спаржа, брюссельская капуста, апельсины, изюм, чернослив, орехи, мясные продукты, субпродукты, рыба, желток, крупы.

Помогает справиться с быстрой утомляемостью, решить проблемы со сном, частыми головными болями.

Стоматиты, трещины в углах рта.

Мясные субпродукты, мясо, орехи, грибы,

молочные продукты, яйца, овсянка, гречка.

Ниацин (PP, B3, никотиновая кислота)

Влияет на приток крови к головному мозгу. Помогает справляться с депрессивными состояниями.

Бобовые, мясо птицы, говяжьи субпродукты, пшеница, ячмень, овсянка, орехи, семечки, грибы.

Необходим для выработки гормона радости – серотонина. Способствует стабилизации нервной системы, снятию перевозбуждения, нормализации сна.

Грецкие орехи, дрожжи, чеснок, мясо курицы и кролика, томатная паста.

Фолиевая кислота (B9)

Помогает улучшить память, снять тревожность и раздражительность.

Субпродукты, желток, треска, икра, сыр, гречка, овсянка, свекла, морковь, бананы, персики, дрожжи.

Оказывает помощь в защите нервных клеток от повреждений, влияет на кровообращение, положительно воздействует на мозговую деятельность.

Потеря двигательной активности.

Мясные субпродукты, мясо, рыба, яйца, молочные продукты.

Аскорбиновая кислота (C)

Способствует борьбе с переутомлением, перегрузками. Влияет на настроение.

Шиповник, черника, клюква, черная смородина,

цитрусовые, сладкий перец, брокколи.

Помогает успокоить нервную систему, справиться с повышенными нагрузками.

Проблемы со сном.

Молочные продукты, рыбий жир, морепродукты, яйца,

сливочное и растительное масло, листовые овощи.

Участвует в защите клеток мозга от повреждающих факторов, способствует ускоренной регенерации нервных клеток, может оказывать успокаивающее воздействие.

Снижение умственных способностей.

Нарушение координации движений.

Растительные масла, злаки, бобовые, орехи, сухофрукты, зелень.

Витамины, успокаивающие нервную систему детей, выпускаются в виде таблеток, капсул, жевательных пастилок. Дозировка и состав препаратов определяются врачом, исходя из возраста, пола и состояния ребенка.

Ребенок психует

Врачи успокаивают, примерно в 70 процентах случаев, когда малыш выгибается дугой, запрокидывая голову назад, нет совершенно ничего страшного. Рассмотрим все ситуации, когда «акробатические трюки» — это физиологическая норма.

Варианты физиологической нормы

  1. Физиологический гипертонус сгибателей конечностей у детей в возрасте до 6 месяцев. Считается нормой, поскольку в этом возрасте еще продолжается созревание нервной системы.
  2. Малыш осваивает навык переворачивания на живот. В этом случае ребенок ложится на бок и запрокидывает головку, пытаясь перевернуться со спинки на живот. Можно помочь малышу: закиньте одну ногу поверх другой накрест в ту сторону, куда хочет перевернуться ребенок. После это малыш должен сам закончить переворот верхней частью тела.
  3. Истерика. Очень часто малыш, закатываясь в истерике, выгибается, запрокидывает голову, заливаясь истошным плачем. Ничего страшного в этом нет, просто возьмите кроху на руки и попытайтесь его успокоить.
  4. Колики и вздутие животика. Страшный сон родителей малышей в возрасте до 3-4 месяцев. Колики тоже являются вариантом нормы, поскольку перистальтика кишечника у ребенка еще не совсем развита. При коликах малыш истошно кричит, выгибается и запрокидывает голову, сильно краснеет, сжимает кулачки и сучит ножками. Животик твердый и вздутый, малыш может отказываться от еды. Помочь малышу можно несколькими способами: аккуратно помассировать животик, приложить чистую пеленку, проглаженную горячим утюгом, дать лекарство от колик (только после консультации с врачом!). Если малыш находится на грудном вскармливании, маме стоит внимательнее отнестись к своему рациону и исключить все продукты, из-за которых повышается газообразование – капуста, бобовые, газированные напитки, шоколад. В самых крайних случаях допустимо использование газоотводной трубки.
  5. Насморк. Бывает, что при насморке, когда крохе трудно дышать, он начинает выгибаться и беспокоиться. Попробуйте помочь малышу, приподняв его матрасик градусов на 30, чтобы улучшить отток слизи, а также следите за влажностью и температурой воздуха в комнате, где спит ребенок.
  6. Малыш пытается выбрать удобную позу для сна. Да-да, иногда малыши выгибают спинку и запрокидывают голову, пытаясь удобнее устроиться перед сном. Дело в том, что в утробе матери дети часто находятся весьма в неестественных положениях, и в первые месяцы жизни могут бессознательно их повторять.
  7. Малыш пытается рассмотреть висящие над ним игрушки. Старайтесь вешать игрушки на мобиле так, чтобы малышу не пришлось изворачиваться, чтобы их рассмотреть. Не забывайте, что, если игрушки будут висеть слишком близко к лицу ребенка, это может негативно отразиться на зрении малыша.
  8. У ребенка, возможно, чешется спина или шея.

Когда ребенка стоит показать педиатру или неврологу

Ребенок психует

Итак, если вас беспокоит, что малыш часто выгибается и запрокидывает голову назад, лучше обратиться за консультацией к врачу, который определит – норма ли это или патология. Врач выслушает все жалобы, соберет анамнез – расспросит, как протекали беременность, роды и первые дни жизни ребенка, уточнит, как часто и при каких обстоятельствах ребенок запрокидывает голову, плачет ли он при этом или ведет себя спокойно, не синеет ли носогубной треугольник, не набухает ли родничок. При необходимости доктор может назначить следующие анализы и обследования: общий анализ крови и мочи, нейросонография (УЗИ головного мозга через родничок), электроэнцефалография (чтобы исключить эпилепсию). А вот КТ и МРТ маленьким детям назначают крайне редко, поскольку эти исследования проводятся под общим наркозом, чтобы ребенок был полностью неподвижен.

Популярные вопросы и ответы

Отвечает Вероника Оранская врач-невролог, эпилептолог, член «Лиги доказательной медицины».

Ребенок психует

Первые годы жизни ребенка — время непростое для всех членов семьи. Малыш меняет все — от распорядка дня до пищевых привычек родителей. И, конечно, все знают, что ребенок издает огромное количество разных звуков. Чем быстрее «расшифруешь» его пока еще тихое послание, тем больше шансов, что удастся избежать полноценного «концерта».

По мере взросления ребенка становится проще, однако внезапно у малыша начинается кризис трех лет, который часто сопровождается не менее громкими криками и плачем.

Ребенок психует

Постоянный плач младенца — истерика?

— Некорректно использовать термин «истерика», говоря о новорождённом ребёнке. У малыша нет никакого другого способа, кроме крика, выразить нужду в чём-либо. Если младенец плачет, это означает, что он испытывает какие-то дискомфортные ощущения: голод, холод, боль, страх, усталость, одиночество.

Ребенок психует

Некоторые младенцы плачут из-за того, что не могут остановиться, им сложно перейти в другое состояние. Нередко дети имеют неврологические особенности и плачут из-за них. Такие малыши нуждаются в особенном уходе. Нарушения может диагностировать только специалист, врач-невролог.

Если младенец кричит, нужно постараться понять и устранить, по возможности, причину дискомфорта. Если и после этого он долго и безутешно кричит, не может есть и спать, необходимо как можно быстрее показать его доктору.

Ребенок психует

Как узнать, что крик не связан с состоянием здоровья?

— Если речь идёт о ребёнке до года, то самое главное — внимательно относиться к его потребностям, стараясь своевременно устранять причины дискомфорта. Но не каждый младенец быстро и легко успокаивается, некоторым это очень сложно из-за особенностей нервной системы. Кроме того, иногда дети плачут из-за усталости и перевозбуждения. Здесь имеют значения индивидуальные характеристики нервной системы ребёнка.

Очень важно знать особенности малыша, наблюдать за его текущим состоянием (следить за потерей аппетита и т.п.) и наблюдаться у специалистов (вовремя проходить диспансеризацию и обращаться за консультациями в случае необходимости).

Ребенок психует

Что делать, если малыш плачет?

— Нежелательно оставлять ребёнка один на один с его проблемой. Если он горько плачет, ему нужна помощь. Если взять его на руки, он, возможно, успокоится не сразу, но точно почувствует себя в безопасности.

Малыш, который подолгу плачет в одиночестве, привыкает к тому, что он никому не нужен и его потребности не имеют значения для близких. Из-за этого формируются пассивность, низкая самооценка, недоверие к окружающим. Насильное кормление или укладывание спать не менее вредны для малыша.

А быстрая адекватная реакция взрослых на детский плач, повторяющаяся день за днём, приводит к возникновению у него крепкой привязанности и положительного отношения к самому себе. Как показывают исследования, это залог полноценного развития в будущем.

Ребенок психует

Крик — это манипуляция?

— Это в корне неверное суждение. Младенцы плачут только по уважительной причине. Слёзы ребёнка до года — это сигнал о том, что его что-то беспокоит.

То есть, если новорождённый ребёнок плачет, это означает, что он испытывает неприятные ощущения, физические или психологические. С точки зрения взрослого человека причина для дискомфорта может казаться незначительной: например, некоторые дети не любят одиночества и требуют повышенного (по сравнению со сверстниками) внимания к себе.

Но слёзы такого малыша не являются манипуляцией, так как ему по-настоящему плохо. Поэтому важно найти способ удовлетворения потребности во внимании, который понравится ребёнку и будет устраивать взрослых. Например, носить его с собой в слинге или кресле-люльке, как можно чаще брать на руки.

Ребенок психует

Плач и кризис трех лет

Кризис трёх лет связан с развитием психики ребенка. Он помогает ребёнку стать самостоятельным, попробовать свои силы, почувствовать собственные желания. Но малыш еще не умеет управлять своим поведением, не может сдерживаться и быть терпеливым. Именно из-за этого и возникают истерики.

Не умея выразить свои чувства конструктивно, ребёнок кричит и злится. Так он протестует против обстоятельств, которые не в силах изменить. Он защищает свои интересы: ему не хочется ложиться в кровать или уходить с детской площадки, но взрослые заставляют. Истерика в данном случае – естественная реакция на неприятные события.

В ярость повергает малышей и чувство собственного бессилия. К примеру, кроха не может сам достать игрушку, застегнуть пуговицы, открыть дверь. Это доводит до отчаяния и очень злит! К тому же малыш слышит множество запретов от взрослых, они усиливают протест.

Ребенок психует

Кризис трех лет у всех одинаковый?

— Кризис трёх лет протекает у детей по-разному. Одни надолго становятся упрямыми и даже деспотичными, постоянно испытывают и выражают свое недовольство. Другие лишь изредка демонстрируют строптивость и своеволие.

Взрослым в это непростое время нужно набраться терпения и уважать чувства ребёнка. Постараться отнестись к кризису как к необходимому, пусть и не слишком приятному явлению. По возможности, предоставить ребёнку некоторую самостоятельность, право выбора одежды, занятий в конкретный момент времени, еды — обеспечив, конечно, его безопасность.

Важно оптимизировать количество запретов – запрещать только то, что небезопасно для самого малыша или неприятно окружающим. В остальном – можно и нужно экспериментировать.

Ребенок психует

Крики на запреты родителей

Когда малыш успокоится, нужно пожалеть и приласкать его. Обязательно сказать, как сильно вас расстраивает такое поведение.

Отвлекать или переждать?

— Если получается отвлечь – можно и нужно это сделать. Но, если малыш «завёлся» не на шутку и не реагирует на попытку переключить его внимание или начинает ещё сильнее кричать, то нужно переждать истерику.

Ребенок психует

Общение без истерик

Напоследок приведем несколько правил от нашего эксперта.

Для того, чтобы истерики не стали формой манипулирования взрослыми, нужно:

Ребенок психует

Сеть городских порталов продолжает проект «Родишь — поймешь», в котором мы обсуждаем всё, что наболело у молодых родителей. И сегодня, пожалуй, одна из самых больных тем — детские истерики. Да-да, те самые, когда ребенок не хочет идти домой с прогулки и орет, лежа на тротуаре, когда он визжит на весь магазин, требуя купить очередную игрушку, и вообще закатывает скандалы по любым поводам. Ладно, будем честными: маленькому ребенку далеко не всегда для истерики нужна причина, она может начаться на ровном месте.

Как в таких ситуациях не начать орать в ответ? Не шлепать по попе в надежде успокоить, а потом не изводить себя чувством вины? Как вырастить ребенка личностью со своим мнением и при этом не сойти с ума? Мы попросили ответить на эти вопросы психолога Юлиану Максутову.

Тот самый кризис трех лет

Ближе к трем годам ни с того ни с сего дети начинают бунтовать, спорить с родителями и закатывать истерики. Да, это тот самый кризис трех лет. Он говорит о том, что у ребенка психика и мозг развиваются так, как надо. Появляется самосознание.

Раньше он был в таком слиянии с мамой. Но он растет, у него расширяются потребности, появляется свое мнение. И конечно, ребенку не нравится то, что он и мама могут хотеть чего-то разного.

Это совершенно нормальный этап отделения от родителей. Сначала роды, потом отлучение от груди, и вот он — кризис трех лет. Конечно, есть алгоритмы, как легче пережить этот период, но главный совет — набраться терпения и понимания. Этот кризис обязательно пройдет.

Но надо понимать, что это очень важный этап. Кризис трех лет должен быть пройден, если впоследствии хотите видеть своего ребенка самостоятельным.

В 3 года справиться не можете, а что в 12 будете делать?

Родитель для своего ребенка как тренер. По мере взросления ребенок неизбежно будет сталкиваться с какими-то запретами, конфликтами в обществе. Столкновение «хочу» и «не могу» на психологическом языке называется фрустрацией. Если не застревать в этом состоянии, переживать его дозированно и при поддержке взрослого, то в итоге у ребенка вырабатывается стратегия совладения со стрессом. Родитель в какой-то ситуации может уступить, может найти компромисс, а в каких-то ситуациях — выразить строгий запрет.

Вот как в сказке. Колобок придумал себе стратегию, и она много раз у него успешно работала, но потом встретилась Лиса, и Колобок прокололся. Так и ребенок в общении с родителем учится применять разные стратегии.

Когда ребенку очень много всего нельзя, это тоже плохо. Запреты должны быть только на то, что действительно нельзя: бегать на красный свет, есть продукты, на которые аллергия. В остальных ситуациях можно договориться — так ребенок учится общению.

Как вырастить личность и не сойти с ума

В маленького ребенка природой заложено спрашивать одобрения у родителей. Подойдет к ребенку на улице незнакомая бабушка, предложит конфетку, а он смотрит на маму, кивнет она одобрительно или нет, и только потом берет. Такая же ситуация может быть и в кругу знакомых. Сначала ребенок видит мир глазами родителей. Когда к подростковому возрасту ребенок напитан этими представлениями, он делает переоценку ценностей: это я возьму в свою жизнь, а вот это, спасибо, не хочу, себе оставьте.

Если вы воспитали такого послушного ребенка, который эту послушность распространяет на всех взрослых, то он сам может от этого пострадать. Уйти с чужим взрослым, например.

Ребенок психует

Ребенку с рождения желают расти послушным, но во взрослой жизни ему это мало пригодится

Фото: Артём Устюжанин / E1.RU

Чтобы не вырастить чересчур удобного ребенка и не усложнить его жизнь в будущем, маме надо самой себе позволить быть неудобной. Перестать беспокоиться о том, а что подумают обо мне, если мой ребенок лежит на полу в магазине и кричит? Если вас не будет заботить мнение окружающих, то останетесь только вы и ваш ребенок, и это сразу облегчит ситуацию.

Как не орать на детей

У меня самой трое детей с маленькой разницей в 2 года. Когда родился третий ребенок, то я поняла, что все волшебные фразы, которые я знаю, просто не работают. Потому что не всегда на это есть ресурс.

Можно же не ругаться из-за того, что ребенок не хочет прибирать игрушки, а перехитрить его, говорить «давай мы не игрушки будем прибирать, а спасать игрушки от носков, которые на них напали», не будем обедать, а «будем примерять на королеву Вилку овощи». Поэтому мамам очень важно в первую очередь заботиться о себе.

«Дети — маленькие манипуляторы»

Дети, как минимум до школы, манипулировать просто неспособны — мозг еще не дозрел. Чтобы манипулировать, надо уметь поставить себя на место другого человека и понять, как он будет себя вести. Говорить в 3 года, что ребенок манипулирует родителем, когда просит очередную машинку, неверно. Здесь работает другой принцип. Приведу такой пример. Вот ребенок требует машинку, стучит ножками, мама отказывает. Тогда он садится на асфальт, громко плачет — и мама сдается. И если эта история повторяется несколько раз, то ребенок выстраивает причинно-следственную связь. Это опять к тому, что мышление у ребенка работает, это хорошо. Но это не манипуляция. Если эту причинно-следственную цепочку разорвать, то и поведение у ребенка изменится.

Надо обязательно смотреть на состояние ребенка, может, он устал, не выспался. Может, просто общий тревожный фон, когда мама погружена в свои переживания. Ребенок это считывает и начинает проверять своими капризами: «Мама, а ты точно со мной?»

Как реагировать на истерику в магазине

Мы вырастаем с такими установками, как «мужчины не плачут», «хорошие девочки не плачут», «злиться нельзя», «ты же уже большая», «взрослым нельзя перечить». Всё это к тому, что свои эмоции нельзя проявлять. И мы переносим свои эмоции на ребенка: если мне нельзя, то и ребенку нельзя. Надо стать самой неудобной, понять, что все эмоции нормальны и для них есть причина. А не загонять себя в этот замкнутый круг: «А ребенок кричит на людях, значит, я плохая мама». Вообще, эмоции очень заразительны.

Ребенок психует

Психолог советует мамам наплевать на мнение окружающих, и они сразу заметят, что стали проще относиться к очередным капризам

Ребенок психует

Родитель, потребности которого по большей части удовлетворены, скорее всего будет в состоянии сдержаться и обойтись без крика в ответ на самое безумное поведение своего ребенка. Срыв, как правило, появляется на фоне серьезного эмоционального истощения. Он не возникает в одну секунду, ему предшествует период накопления раздражения, которое появляется из-за более глубинных переживаний — неудовлетворенных потребностей. Это третий слой.

В первую очередь, конечно, должны быть удовлетворены базовые потребности человека в отдыхе, еде, тепле и физической безопасности. Но также немаловажными являются потребности другого рода: человек нуждается в уважении и любви, в принятии таким какой он есть, в успехе в чем-то, в возможности развиваться. Если человек не доволен собой и своей жизнью, то любые жизненные ситуации могут причинять ему боль и вызывать агрессивное поведение.

Самый глубинный и таинственный слой в нашем «кувшине» — отношение к самому себе (или самооценка). Основы самооценки закладываются в раннем детстве. Конечно, самооценка может меняться в зависимости от жизненных обстоятельств, но та база, которую закладывают ребенку родители, остается неизменной.

Как добиться внутренней гармонии и избежать срывов?

Постарайтесь разобраться, что является причиной вашего раздражения и агрессивного поведения по отношению к ребенку. Может быть, вы не выспались или устали, может быть давно ни с кем не говорили «по душам». Если путь устранения проблемы для вас очевиден, то лучше незамедлительно приняться за ее решение: составьте себе режим дня, в котором сон будет в приоритете. Массаж, прогулки на свежем воздухе, встречи с подругами, чтение любимой книги — все это только кажется пустым времяпрепровождением, а на самом деле это источники энергии и жизненной силы.

Вам необходимо научиться «слышать» свои потребности. Безусловно, если в детстве к вашим потребностям не прислушивались и не удовлетворяли их, то и вам самим будет сложно в них разобраться. В этом случае могут помочь медитации, занятия йогой, посещение психолога. Разбираться в потребностях важно еще и потому, что это поможет вам лучше понимать, что нужно вашему ребенку.

Если вы чувствуете негативные переживания, то напрямую сообщите ребенку об этом. Юлия Гиппенрейтер называет такие высказывания «Я-сообщениями». В таком сообщении содержится прямая информация о той эмоции, которую вы переживаете в данный момент. Например, если вас раздражает громкая музыка в комнате у ребенка, то правильнее будет сказать ему об этом: «Меня раздражает громкая музыка» или «Я устал и хочу побыть в тишине, а громкая музыка мне мешает». В «Я-сообщениях» важно не переходить к «Ты сообщениям». Например, если вы скажете: «Меня раздражает твоя дурацкая музыка» — это не будет являться «Я-сообщением» и скорее всего приведет к усугублению конфликта и эмоциональному срыву. Подробно о техниках активного слушания и применения «Я-сообщений» вы можете прочитать в замечательных книгах Юлии Гиппенрейтер.

  1. В момент подступающего гнева переключайтесь на свое дыхание. Сознательно удлиняйте вдох и выдох, дышите медленнее и делайте задержку на несколько секунд после каждого вдоха и выдоха;
  2. Когда начинаете «закипать» напоминайте себе, что это ваш ребенок, которого вы очень сильно любите, а вы – взрослый и самодостаточный человек, способный контролировать свои эмоции;
  3. «Светофор». Договоритесь с ребенком, что перед тем как начать злиться и кричать, вы скажете следующую фразу: «Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым». Это хороший способ для детей постарше оценить наступающую угрозу и предотвратить ее последствия

Для начала успокойтесь сами, а затем приведите в чувство ребенка. Обнимите его, объясните честными и понятными словами, что именно вас разозлило. Не стоит винить себя и бояться, что из-за однократного срыва у ребенка останется психологическая травма на всю жизнь. Гораздо важнее проанализировать причины, приведшие к такому состоянию и поработать над тем, чтобы свести их к минимуму.

Помните, что вы – фундамент эмоционального благополучия ребенка и не позволяйте никому доводить вас до состояния нервного срыва.

С развитием компьютерных технологий и расширением рынка игрового программного обеспечения значительно увеличилось количество детей, увлекающихся компьютерными играми.

Виртуальный мир компьютерных игр, в которые играют дети, зачастую жесток и беспощаден, настроен враждебно к виртуальному герою. Сам же герой противостоит этому миру, имея для этого всё необходимое: силу, ум, знания, оружие, средства защиты и т.д. Ему приходится «убивать» компьютерных «врагов», а те, в свою очередь, пытаются «убить» его. Ребёнок или подросток, находясь, длительное время в такой среде, переносит законы игры в реальный мир: начинает чувствовать себя неуязвимым, считает, что большинство людей враждебно настроены, и мир в целом является более опасным, чем есть на самом деле. Такие игры для большинства детей и подростков служат поводом к неосознаваемому изменению своего отношения к миру, обществу, к себе самому, что в конечном итоге приводит к усилению дезадаптации, повышению уровня тревожности. В результате бесконтрольного времяпровождения у компьютера дети становятся излишне раздражительными, вспыльчивыми, эмоционально неустойчивыми.

По результатам исследований специалистов американской Академии детских врачей, и досуг перед монитором изменяет мышление и восприятие детей, ведет к утрате способности к внутренней речи. Быстрая смена картинок является причиной того, что для маленьких компьютерных игроманов реальная жизнь как будто замедляется: они начинают скучать на уроках. Другая опасность чрезмерного погружения в виртуальный мир – потеря способности различать вымысел и реальность. В некоторых случаях это может привести к психическим расстройствам.

Родителям следует также уделять внимание тому, сколько времени ребенок тратит на просмотр телевизора. Просмотр телевизионных программ детям до двух лет не рекомендуется. Быстрая смена кадров на экране отрицательно воздействует на развитие мозга, который в этот период как раз учиться создавать образы. Телевизор весьма опасен: он лишает детей возможности избирательно направлять свое восприятие и память. Специалисты-психологи также связывают замеченный в последнее время рост речевых расстройств у детей с тем, что юные зрители проводят перед экраном гораздо больше времени, чем это допустимо.

Возникновение компьютерной и игровой зависимости характеризуется следующими стадиями:

  • Увлечённость на стадии освоения.
    Она свойственна ребёнку в первый месяц после приобретения компьютера. Это необычно, забавно и чрезвычайно интересно. В этот период долгое сидение за компьютером не превышает одного месяца, а затем интерес идёт на убыль. Может произойти нормализация режима, при котором возникают паузы, когда ребёнок переключается на что-то более для него интересное. Но если выхода из данной стадии не происходит, то возможен переход во вторую стадию.
  • Состояние возможной зависимости.
    Сильная погружённость в игру, пребывание за компьютером более 3 часов в день, снижение уровня учебной мотивации, падение успеваемости, повышенный эмоциональный тонус во время игры, негативное реагирование на любые препятствия, мешающие игре. В общении любимой темой становиться обсуждение компьютерной игры, происходит сужение круга общения, иногда нарушение сна и прочее.
  • Выраженная зависимость.
    Ребёнок не контролирует себя, становиться эмоционально неустойчивым, в случае необходимости прервать игру начинает сильно нервничать, реагирует эмоционально или никак. В случае насильственного вмешательства в процесс игры, подросток может уйти из дома, много времени проводить в игровых клубах или у друзей. Неряшливость в одежде, безразличие ко всему, что не касается его увлечения, пропуски уроков, снижение успеваемости. Также становятся характерными тревожность и возбудимость, рассеянность, рассредоточенность внимания вне игровой деятельности. Очень сильно заметно угасание интереса к общению, происходит полная замена друзей компьютером.

Если ребёнок не получает квалифицированной помощи на данной стадии, есть опасность перейти в 4-ю стадию.

Подросток начинает слышать голоса, команды, взгляд отсутствующий, пустой, потухший, потеря аппетита и интереса к жизни.
Наступают необратимые изменения в мозге подростка. Нередко необходима изоляция и лечение, как при шизофрении. На данной стадии подростку необходима помощь квалифицированного психиатра, а психолог может выполнять только функцию диспетчера.

    1. Развивать.
    2. Не содержать бранных слов и выражений.
    3. Не формировать циничного отношения к действительности.
    4. Не содержать агрессивной информации.
    5. Не вызывать привыкания к боли, драматическим ситуациям.
    6. Не учить противозаконным поступкам.
    7. Не уродовать внешний облик человека.
    8. Не содержать сексуальной тематики.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ РАЗВИТИЯ КОМПЬЮТЕРНОЙ ЗАВИСИМОСТИ У ДЕТЕЙ

Часто причиной возникновения компьютерной зависимости у детей и подростков становятся неуверенность в себе и отсутствие возможности самовыражения. В таких случаях родители должны поддержать ребенка и помочь ему разобраться с возникшими проблемами.
Абсолютно неправильно критиковать ребенка, проводящего слишком много времени за компьютером. Это может только углубить проблему и отдалить ребенка от родителей.

Если ребенок страдает игровой завистью, нужно постараться понять его и в какой-то мере разделить его интерес к компьютерным играм. Это не только сблизит ребенка с родителями, но и увеличит его доверие к ним, а значит, ребенок с большей уверенностью будет следовать советам родителей и с большим доверием делиться с ними своими проблемами. Критика воспринимается ребенком, как отказ родителей понять его интересы и потому вызывает замкнутость и в некоторых случаях агрессию.
Основной мерой предотвращения возникновения зависимости любого типа у детей является правильное воспитание ребенка. При этом важно не ограничивать детей в их действиях (например, запрещать те или иные игры), а объяснять, почему то или иное занятие или увлечение для него не желательно.

Рекомендуется ограничивать доступ детей к играм и фильмам, основанным на насилии. В то же время, если ребенок все же встретился с такой информацией нужно в доступной форме объяснить ему, почему такая информация для него опасна и почему он не должен стремиться узнать ее. Категорический запрет того или иного вида информации безо всяких объяснений только увеличит интерес ребенка к этой информации, а существование запрета сделает невозможным обсуждение проблемы между родителями и ребенком.
Дети и подростки нуждаются в самовыражении. За неимением других средств выражения своих мыслей и энергии они обращаются к компьютеру и компьютерным играм, которые создают иллюзию реальности безграничных возможностей, лишенной ответственности. Такая иллюзия оказывает разрушительное действие на психику.

Друзья, мы продолжаем рубрику «Наедине с психологом». На Ваши вопросы отвечает психолог Алена Шифранец.

Здравствуйте, ребёнку 4 года, не говорит (проблемы со здоровьем ). Как адекватно реагировать на то, что каждое недовольство ребёнок выражает с помощью дикого крика, плача и психа?

Добрый день! Как это не просто каждый день сталкиваться с болезнью своего малыша. Что такое адекватно реагировать на плач и крик? Предположу, что вы хотите не злиться и раздражаться в ответ, а реагировать относительно спокойно. Не кричать на ребенка, когда внутри много боли, вины, гнева — очень трудно. Вы сможете реагировать адекватно на поведение вашего ребенка, когда внутри будет ДРУГОЕ внутреннее состояние.

И тогда ваш вопрос разделим на два:

1. Как мне правильно реагировать на крики?

2. Как мне обрести внутреннее равновесие, чтобы у меня были силы адекватно реагировать?

Так как я не знаю, о какой проблеме со здоровьем идет речь, я не буду касаться возможных физиологических особенностей такой реакции вашего ребенка. Давайте разберемся, что происходит во внутреннем мире вашего малыша, когда он психует. С помощью истерик и дикого крика он предъявляет вам свою душевную боль. В этот момент он превращается в маленького тирана, потому что внутри много злости и страха – страха, что он окажется непонятым. И эти тяжелые чувства ему надо где-то разместить, чтобы ему стало легче. Если вы будете злиться в ответ, то его гнев останется у него внутри. Для того, чтобы он успокоился, вам его чувства необходимо ПРИНЯТЬ.

Ваш ребенок не говорит, поэтому за него приходится говорить вам и не просто говорить, а называть ему его чувства. Например: Ты сейчас очень-очень злишься – я тебя понимаю! Ты не хочешь сейчас это делать, потому что устал. Но кашу все равно надо доесть, (лечь спать, лекарства принять). Говорите ему это до тех пор, пока он не начнет успокаиваться. Да, возможно, не сразу будет получаться, не ругайте себя, а пробуйте. Адекватно реагировать на крики ребенка – это ВЫДЕРЖИВАТЬ его крики.

Вы, наверное, слышали выражение, что внешнее – это отражение внутреннего. Очень часто ребенок КРИЧИТ о том, о чем МОЛЧАТ родители. Подумайте еще и в этом направлении.

Для того, чтобы ВЫДЕРЖИВАТЬ истерики ребенка, у вас должны быть на это силы. Скажу честно – это не просто. Потому что у вас внутри тоже происходят свои процессы. Когда ваш ребенок начинает психовать, внутри поднимаются сильные чувства, вплоть до ярости. Что это за чувства надо разбираться на терапии (попробуйте поразмышлять на тему: какой я себя ощущаю, когда мой ребенок кричит).

Если просто, то на крики ребенка реагирует ваша внутренняя детская часть, которая в числе прочего устала от всего этого кошмара и тоже хочет внимания и поддержки. И тогда начните эту часть ВИДЕТЬ и ПОНИМАТЬ, уделять внимание своему внутреннему ребенку – признавать его потребности в заботе и любви. Для этого надо отдыхать, высыпаться, просить поддержки у близких. Говорить с ними о ваших переживаниях, использовать техники для снятия стресса, и, ГЛАВНОЕ – необходимо научиться поддерживать себя самостоятельно.

Что это значит? Для начала перестать себя обвинять. Говорите себе: «Я сейчас сильно злюсь, и ЭТО НОРМАЛЬНО, потому что я устала. Несмотря на то, что кричу – я все равно хорошая мама и так далее». Такая поддержка поможет не проваливаться в чувство вины и уменьшит приступы самобичевания за свою несдержанность. Вы должны знать, что когда ваш ребенок психует и кричит, это не означает, что вы что-то делаете не так. Вы хорошая мама, с вами все в порядке, просто вы очень сильно устали и тоже «хотите на ручки».

Если почувствуете, что самостоятельно справиться с данной не ситуацией не получается, обратитесь за помощью к специалисту.

Плач для ребенка — это способ коммуникации, но, несмотря на его естественность, нелишним будет попытаться успокоить плачущего ребенка. Логично, что у родителей возникнет вопрос: «Как успокоить ребенка?» Временами это может показаться сложной задачей, но понимание причин поможет вам научиться успокаивать плачущего малыша. Помните: у вас все отлично получается. Мы всего лишь хотим дать несколько полезных советов, которые помогут облегчить ваши заботы.

Если у вас есть какие-либо вопросы или опасения по поводу плача вашего ребенка, обратитесь за консультацией к врачу. Иногда плач может быть признаком существующего заболевания, поэтому лучше сразу обратить внимание на любые дополнительные симптомы.

Почему ваш ребенок плачет

Плач ребенка — это не только естественное, но и ожидаемое явление, особенно в течение первых трех месяцев жизни. Обычно дети плачут в течение часа каждый день на протяжении первых нескольких недель. В возрасте около шести недель ваш ребенок может плакать до двух часов в день, а с восьми недель — снова примерно один час в день. Тем не менее помните, что все дети разные и плачут по-разному! 1

Плач —способ сказать, что что-то не так. Когда дело касается того, как научиться успокаивать плачущего ребенка, важно понять, что именно вызывает у него беспокойство. Ваш ребенок может плакать в случае, если: 1

  • он голоден;
  • малыша беспокоят отрыжка или вздутие животика;
  • нужно сменить подгузник;
  • он хочет спать;
  • хочет, чтобы его взяли на руки или покачали;
  • малышу жарко или холодно;
  • у малыша колики;
  • чувствует, что ему неудобно: хочет перевернуться, давит подгузник или одежда, или малышу мешает тугое пеленание;
  • у малыша режутся зубки.

Если ваш ребенок плачет более трех часов в день и более трех дней в неделю, его, вероятно, мучают колики. Однако это не повод для паники, к тому же существует несколько способов успокоить ребенка с коликами. Узнайте здесь о коликах, их симптомах и о том, как можно успокоить ребенка с коликами.

Если вы думаете, что причиной плача может быть рефлюкс (срыгивания), вы можете узнать больше о различных типах рефлюкса и о том, как с ним справиться, здесь.

Обязательно свяжитесь с лечащим врачом ребенка, если малыш кажется вам больным или у него наблюдаются следующие симптомы в дополнение к чрезмерному плачу: 1

  • повышенная температура тела;
  • затрудненное дыхание или кашель;
  • рвота;
  • понос;
  • высыпания;
  • плач усиливается, когда ребенка берут на руки или перемещают;
  • повышенная раздражительность или вялость.

Как успокоить плачущего ребенка

Как только вы исключите некоторые потенциальные причины плача, вы лучше сориентируетесь в том, как успокоить ребенка. Самая важная вещь, которую нужно помнить, — не расстраиваться и сохранять спокойствие, насколько это возможно.

Вот несколько советов и рекомендаций о том, как успокоить ребенка: 2

Здравствуйте!
Моей дочке 1,5 года. Примерно с 6 месяцев она купается вместе с папой (естественно папа в плавках). Я хотела бы знать — это может как-то отразиться на ее формировании, или психическом развитии?
И еще один вопрос: «Как реагировать, когда она психует, если не получает что просит? В эти моменты, она может что-нибудь швырнуть, топать ногами или упасть на пол (последнее я наблюдала один раз это было).
Заранее благодарю, Варвара.

ОТВЕТ:

Добрый день, Варвара.
Сначала отвечу на Ваш второй вопрос. Если я правильно поняла, когда Ваша дочь «психует», она обычно может что-нибудь швырнуть или топать ногами, и единожды Вы были свидетелем, как она упала на пол. Разумеется, дети расстраиваются, когда не получают, то, что хотят (взрослые, кстати, тоже расстраиваются). И поведение Вашей дочери в ситуации отказа вполне объяснимо: она полагает, что если бурно реагировать — протестовать, громко плакать, требовать, Вы ей уступите. Ваша основная задача — дать понять, что она ошибается.

Проявляйте строгость и твердость, если с маленькой вымогательницей нельзя договориться.

Будьте последовательны в своих требованиях. Строптивые и упрямые дети очень неохотно подчиняются родительским требованиям, с трудом принимают запреты, и Вы сами знаете, как в подобных ситуациях родителям тяжело проявлять стойкость, легче уступить ребенку. — Не поддавайтесь. Повторяйте свои требования снова и снова, покажите дочери, что Вы рассержены ее поведением, что она зашла слишком далеко и может быть наказана.

Установление пределов дозволенного, хоть и причиняют боль ребенку, но помогает ему сделать выбор между желаниями и приемлемым поведением.

Когда дочь успокоится, не лишним будет заметить:
— Ты такая некрасивая, когда капризничаешь. Мне было стыдно за тебя.

Что касается первого вопроса, то что именно Вас волнует в данной ситуации?

Ребенок психует

Вы сталкивались с тем, что ребенок, проиграв в игре, начинает злиться, обижаться, плакать, останавливает иргу или вовсе уходит и перестает разговаривать? Если да, тогда вам будут полезны советы Марины Сорокиной, координатора Психологической службы Гуманитарного штаба Рината Ахметова.

Достаточно часто подобная реакция ребенка вызывает у родителей недоумение, а порой и возражение. «Чего ты так разошелся, это всего лишь игра». Или «Не буду с тобой больше играть, раз ты не умеешь себя вести».

Для ребенка дошкольного возраста бурная реакция на проигрыш вполне нормальна! В этом возрасте им важно быть самыми-самыми и неудачи ими воспринимаются крайне болезненно. Это для взрослого человека игра, всего лишь игра, а для малыша целая жизнь!

Проигрывать с достоинством и получать настоящее удовольствие от собственно процесса игры, малыш может научиться с помощью родителей.

Объясните ребенку, что ни один человек на Земле не может всегда выигрывать! И, проигрывая, ребенок приобретает опыт, который впоследствии поможет ему стать успешнее.

Если ребенок проиграл, обязательно скажите ему, что любите его, гордитесь им, что он был достойным соперником и играть с ним вам очень понравилось. «Мне было очень сложно выиграть у тебя», «Каждый раз ты играешь все лучше и лучше, победа далась мне нелегко».

Проигравший не является жертвой, поэтому не стоит бросаться утешать малыша. Дайте ребенку понять, что вы понимаете его чувства. «Я вижу, ты огорчен». Не запрещайте ребенку проявлять чувства. Если он плачет, не стоит говорить фразы типа «плачут только маленькие или слабаки».

Не стоит в каждой игре «поддаваться». Дети быстро чувствуют фальшь, и теряют веру и в себя, и в родителя. Если ребенок проиграл, хорошо чтобы следующей игрой была та, в которой он сможет одержать победу.

Говорите ребенку о том, что тот, кто справился со всеми заданиями и пришел к финишу уже молодец.

Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми.

Своим примером покажите, какой может быть реакция на поражение. Вы можете сказать, что вам грустно и в следующий раз вы продумаете другую стратегию, которая, возможно, поможет вам победить.

Если ребенок регулярно оказывается не очень успешным, в каком либо виде деятельности, важно искать те занятия, в которых он может достигать лучших результатов. Скажем, если в шахматы или шашки малыш регулярно проигрывает, возможно, ему подойдет спортивная секция или же занятие просто не соответствует возрасту.

Родителям детей, пострадавших в ходе боевых действий важно помнить, что победа может вернуть ребенку утраченное чувство контроля, а соответственно, и помочь ему ощутить себя в безопасности. С детьми хорошо играть в ролевые игры, используя конструктор, либо куклы, машины или мягкие игрушки. Придумайте с ребенком сюжет, в котором главный герой, справляется со всеми препятствиями и выходит из игры победителем.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector