Ребенок делает все назло

Почти каждый родитель задавался вопросом: «Сколько раз повторять одно и то же, ведь ничего не понимает, а только назло делает!» К сожалению, нет такой чудесной таблетки, после которой ребёнок станет послушным. Родитель может только понять, почему ребёнок делает, как кажется, назло, и попытаться минимизировать потери.

Для начала разберемся, что такое детская привязанность.

Ребёнок человека при рождении – самое неприспособленное к жизни существо. Он зависим от родителей во всем, поэтому и связь, которая формируется между ним и мамой с папой намного крепче будущей любви и дружбы. Связь эта называется привязанностью и работает всегда без исключений.

Почему же ребёнок делает назло.

Самый важный человек для ребёнка – его родитель. Малыш должен все время ощущать эту связь и быть уверенным, что его любят, а значит защитят, приласкают и накормят. Как только у взрослого меняется тон голоса, суровеет взгляд, или ребёнок слышит фразы типа «поиграй в своей комнате», «как ты не понимаешь?», «сил никаких нет терпеть твоё поведение», — у него сразу выключается разум и включается красный сигнал тревоги: «Мама меня больше не любит».

Но слова не так пугают малыша, как игнорирование. Когда ругает, кричит или даже бьёт – родитель с тобой контактирует, а если старается не замечать – это самое страшное. Ведь без взрослого ребёнок и в самом деле не проживёт.

Дети никогда ничего не делают назло. Такие глубинные страхи, как потеря родителя, работают на уровне чувств, а не на уровне разума. В состоянии аффекта мозг выключается. А страх потерять родителя – тот еще аффект. Поэтому ребёнок пытается вернуть любовь инстинктивно на уровне чувств и поступков, не думая насколько они «правильны» или уместны в этот момент.

Мама отправила в свою комнату, потому что вёл себя слишком громко и вызывающе, когда пришли гости? Ребёнок почувствовал, что мамино внимание перешло к другим людям, а значит есть угроза разрыва связи. Понятно, что малыш будет стараться привлечь к себе мамино внимание обратно, вновь стать предметом единственной любви.

Подросток не понимает, когда вы просите возвращаться с прогулок пораньше. И через раз вы встречаете его с обвинительной речью на пороге? Подросток – тот же ребёнок, он «ищет» скандала бессознательно, но не просто так. Ему не хватает уверенности в том, что родители его любят таким, какой он есть. Он чувствует постоянную угрозу разрыва связи с вами, вы отдалены друг от друга. И взрослому ребёнку бессознательно страшно. Умом он понимает, что его не выгонят из дома, но внутри страх заставляет нарушать запреты, чтобы почувствовать, что он не безразличен родителям. Ведь родитель пусть и кричит, но все-таки смотрит на меня, а значит я ему нужен.

Как исправить ситуацию.

    1. Понять, что ребёнок не диверсант, и у него нет задания разрушить вашу жизнь.
    2. В основе всего лежит огромнейшая потребность в любви и признании. Старайтесь показать ребёнку, даже если он совершил дурной поступок, что это не он плохой, а поступок нехороший. Ребёнок должен чувствовать, что его любят всё равно. Так не будет возникать бессознательного страха, и ребёнок быстрее услышит слова и изменит поведение.
    3. И у родителей внутри живёт свой ребёнок, у которого тоже в ситуации стресса выключается разум и включаются чувства. В этом случае повремените с «учением» своего реального ребёнка, а успокойте внутреннего. Когда чувства выплеснуты – садитесь разговаривать. До этого момента фразы типа «я понял, больше не буду», «научись уже слушаться взрослых» просто не воспринимаются мозгом. Он в отключке!

Все взрослые были детьми. И часто на них самих срывались и кричали. Но если искать виноватого, это ни к чему не приведёт. Не обвиняйте родителей в том, что они не смогли воспитать в свое время вас «правильно», чтобы вы были мудрыми и справедливыми родителями. Сейчас только два варианта: либо продолжить традицию, либо подарить будущим поколениям здоровые отношения в семье. Ведь ваши родители не знали об этом, а вы знаете, а значит в ваших руках изменить систему воспитания и вырастить детей здоровыми и уверенными в себе.

Иногда дети ведут себя «плохо». На мой взгляд, это понятие очень расплывчато и сугубо индивидуально, ведь что плохо для одного, вполне нормально для другого.

Если обобщить, то под плохим поведением я подразумеваю нарушение норм поведения, принятых в конкретной семье. Конечно, я не буду описывать все возможные ситуации, так как это сделать нереально, ведь детская фантазия на шалости просто безгранична.

Сегодня хотелось бы поговорить о такой причине плохого поведения ребенка, как привлечение внимания.

Через привлечение внимания родителей, делая все назло, проходят все дети, просто у некоторых это закрепляется, а у других нет. Суть плохого поведения: дитятко словно намеренно нарушает правила, делает плохо, назло. Иногда кажется, что оно как будто пытается довести родителей до белого каления и успокаивается только после того, как на него наорут.

Причины плохого поведения:

Чаще всего взрослые ругаются гораздо более бурно, чем хвалят. А если сюда добавить аксиому, что детям совершенно безразлично с каким знаком (+ или -) внимание им оказывают, то все становится ясно. Для карапуза однажды оказывается выгоднее вести себя плохо, так как на него сразу обращают внимание, а значит любят.

Последствия привлечения внимания негативным поведением: если такой стереотип поведения закрепляется, то это приводит к разным, не очень приятным вещам.

Во-первых, ребенок постепенно становится совершенно неуправляемым, ведь он начинает нарушать все правила, которые пытаются установить взрослые. Отмечу, что бывает и так, что малыши пытаются нарушать правила в духе «не убегать от мамы на улице, не убегать на дорогу».

Во-вторых, постепенно у ребенка формируется негативное самопредставление, заниженная самооценка, что не удивительно, так как ребенок себя плохо ведет, и на него все время ругаются. Как следствие, ребенок считает себя по жизни не достойным ничего хорошего, мотивации достижения успеха быть в такой ситуации не может в принципе. Ну и, конечно, он будет до последнего следовать ярлыку, который на него 100% навесят, например, лентяй, неряха, бестолочь, хулиган и т.п.

В-третьих, чем дольше ребенок находится в такой ситуации, тем больший иммунитет у него вырабатывается к положительному вниманию, то есть, спокойный тон, похвала на ребенка перестают действовать в принципе. Чем дальше, тем сложнее будет нормализовать общение. А какие фортели выкидывают такие дети в подростковом возрасте — это вообще отдельная тема.

Итак, мы знаем, что ребенку нужно внимание. А добиваться его он очень хорошо научился негативными способами. Значит, нам надо показать ребенку, что этот способ невыгоден по сравнению с привлечением внимания хорошими поступками. Для этого надо хвалить малыша за любую мелочь.

Если что-то получилось хоть чуть-чуть, если вежливо поздоровался и т.п. — обязательно хвалите! Хвалить надо за то, за что раньше не хвалили. Пусть вы будете его хвалить за вещи сами собой разумеющиеся («Я вот только сейчас поняла, что ты у меня такой большой уже, сам одеваешься. Как же я тобой горжусь!») .

Нужно больше времени проводить вместе в новой обстановке. И наоборот, максимально игнорируйте негативное поведение. Предупрежу сразу: если вы решительно настроены переломить сложившуюся ситуацию, то, возможно, Вам придется запастись валерьянкой и тому подобным, так как ребенок будет сначала проверять вас на прочность, будет стараться буквально выбить из вас негативную реакцию, ведь он так привык.

Ни в коем случае поддаваться нельзя, на все проделки минимум реакции, спокойным тоном общаемся, то есть, не даем ребенку ожидаемой реакции. И максимально его хвалим, тискаем за положительные вещи. Дети — не дураки, достаточно быстро все понимают и переключаются; чем младше ребенок, тем проще это сделать. Хотя «рецидивы» бывают потом раза 3-4, дети как бы еще раз проверяют.

В книге «Сказки-Подружилки» есть сказка, которая помогает избавиться от негативного самопредъявления.

ОБ АВТОРЕ

Ирина Терентьева: «Я помогаю растить счастливых детей!»

Детский психолог, сказкотерапевт, автор серии печатных книг издательства Питер.
Специалист по гармонизации детско-родительских отношений.

«Дети — лучшая мотивация для самосовершенствования!

По мере взросления наши дети меняются. Они начинают думать по-своему, а также относиться к родителям и другим детям тоже по-своему. Сами выстраивают диалоги, в играх появляются персонажи и роли. Детишки все чаще отказываются от моделей поведения, которые предлагают им взрослые.

По-простому — дети перестают нас слушаться. Их поведение становится протестным, а поступки — «назло» родителям. Иногда можно наблюдать истерику или агрессию.

Чаще всего такие ситуации возникают спонтанно, «вдруг», и ставят нас, взрослых, в тупик. Мы же всё знаем, у нас всё под контролем. А тут!

«Я не буду есть овсянку, я хочу гренки!», «Не хочу чистить зубы!»

Иногда и ножкой топнет – нет, не буду и все тут! Просить и заставлять бесполезно, в ответ можно получить только дикий крик и плач ребенка.Какие же причины такого упрямства, и как этого избежать?

Ребенок делает все назло

Собственное желание

Да-да-да, у ребенка могут быть свои собственные желания и предпочтения. Чаще всего дети настаивают не на чем-то необходимом, а просто потому им этого хочется.

Согласитесь с его решением, если требование ребенка не угрожает его здоровью и жизни и это не обычный каприз: «купи игрушку». Лучший выход – компромисс!

Пусть ребенок сам выберет себе одежду для прогулки, а вы заранее объясните ему, что одеваться нужно по погоде. Найдите оптимальный вариант между «полезной» и «вкусной» едой. Предложите ребенку самому выбирать место для прогулки. Когда есть несколько вариантов, он будет выбирать лучший из них, а не отрицать всю идею в целом.

Чрезмерный родительский контроль

Ребенок делает все назло

Выполнять все требования родителей безукоризненно и при этом быть успешным и инициативным ребенком просто невозможно. Очень часто родители сильно ограничивают свободу действий ребенка — только для того чтобы избежать дополнительных забот и оставить больше времени для самих себя.

Не давите на ребенка. Давайте ему поручения и просьбы, а не приказывайте. Естественно, запреты быть должны. Например, нельзя играться с ножом, стоять на подоконнике, бегать по проезжей части дороги и т.д. Но не стоит кричать на малыша.

Попробуйте объяснить всё спокойно и логично. Расскажите, почему именно нельзя это делать и к чему может привести непослушание. Нередко мамы, готовя еду на кухне не разрешают детям играть с мукой, крупой, разливать воду по чашкам и кастрюлькам, чтобы не заниматься потом уборкой. Тем самым они подавляют интерес детей, лишают их дополнительных минут совместного общения.

Вторжение в ваше личное пространство

Вы говорите по телефону? Просматриваете ленту в соцсетях? Беседуете с другим взрослым? А ваше чадо подходит к вам с детским вопросом, наивной просьбой, шумно играет рядом. Вы его прерываете, просите «оставить вас в покое», пойти поиграть самому. Не стоит удивляться, что ребенок говорит еще громче, перебивает, дергает вас за подол, вызывая раздражение.

Ему всего лишь захотелось вашего внимания. Именно сейчас. И, если вы не ответите ему взаимностью, не утверждайте потом, что вы его любите в каждое мгновение вашей жизни. В эти моменты обнимите его, погладьте по голове, пусть постоит рядом. Именно телесный контакт так важен для маленького ребенка, он намного сильнее ваших слов. Минута такой нежности с лихвой вознаградит вашего ребенка, а вам позволит продолжить то, что вы делали.

Зачем мне это нужно?

Ребенку не всегда понятно, почему взрослые требуют от него те или иные вещи: чтобы он мыл руки, чистил зубы, убирал свою одежду и обувь. Ему также сложно уяснить, почему это нужно делать постоянно изо дня в день. Для чего собирать перед сном игрушки, если завтра все равно их доставать.

Объясните, а еще лучше покажите, чтобы зубки были крепкими и здоровыми, как у мамы или папы, вот посмотри. Или одежду нужно убирать в шкаф, для того чтобы она не маралась и не мялась. Посмотри, как у мамы в шкафчике все аккуратно висит на плечиках. А игрушки в коробке – не папина прихоть, а порядок в детской.

Я сам

Все же мы, родители, противоречивые личности. Как часто мы говорим: «ты уже не маленький», «ты стала большой», когда просим своего сына или дочку самому зашнуровать ботинки, надеть пальто, не соглашаемся брать их на ручки. Куда исчезает наша уверенность в них, когда мы слышим: «Я САМ!».Причина очевидна – взрослые сделают все быстрее и лучше. Иногда дети противятся тому, что их принуждают.

Позвольте ребенку самому поучаствовать в процессе наравне со взрослыми — так ребенок самоутверждается. Да, это займет больше времени, но ведь так важно, чтобы ребенок был спокоен и доволен.

Дети не воспринимают ваши запреты. Они не понимают их суть, их необходимость и важность. О чем говорить, если даже взрослый человек знает, что нельзя нарушать правила дорожного движения, но все равно не пристегивает ремни безопасности? Все мы знаем, что курить вредно, но тогда откуда берутся курильщики?

Взрослый человек не может следовать всегда и во всем определенным правилам и при удобном случае их нарушает, что же тогда говорить про ребенка? Ребенок никогда не будет делать назло родителям, которые созидают в семье атмосферу любви и понимания, приучая его к обязанностям, но, не забывая его прав.

Здравствуйте. Я живу гражданским браком вот уже 4 года.До этого я был женат, и у меня есть дочь от первого брака, которая осталась с бывшей супругой.Дочке 8 лет. Созваниваемся, видимся с ней. Она приезжает к нам в гости, знает нынешнюю мою жену, хорошо к ней относится. У жены есть сын, также от первого брака. Возраст — 8 лет. Дети дружат между собой, когда видятся — играют, хулиганят. У меня с приёмным сыном вначале всё складывалось достаточно удачно. Через определённое время стал слушаться, советоваться. Нужно уточнить, что супруга с мужем разошлись рано; сыну было около полугода. Воспитывала его больше всего бабушка (мама супруги), жена работала. С отцом у мальчика отношения были сложные. Отец живёт довольно далеко (800 км). Видятся очень редко. Если тот пытался забрать его к себе на день-два, мальчик устраивал истерики. Всё изменилось около года назад. Парень стал агрессивен, к школьным обязанностям стал относиться с небрежностью, стал грубить маме, бабушке, постоянно врёт (в школе, дома). Со мной отношения окончательно испортились. Два раза не простил ему грубости (орал на мать) и выпорол ремнём. Уроки делает только с матерью. заканчивается всё скандалом и слезами. После непростого разговора с женой я решил, что больше слова плохого не скажу мальчику. В данный момент я принимаю только . да можно сказать, что никакого участия в его воспитании я не принимаю. Вожу в школу, забираю. также на секцию танцев. За провинности или уроки не ругаю. Малец хамеет прямо на глазах. Когда видит, что не обращаю на его выкрутасы никакого внимания — пытается меня задеть своим поведением или высказыванием. Домашние начинают подвывать. Жена обижается, что я отстранился от его воспитания. А я не могу воспитывать его так, как того хочет она. Мальчик не понимает слов и делает всё назло, причём не только что я ему говорю, а и то, что говорит жена или бабушка. Жена пугает его наказаниями (компьютер,телевизор), а потом, глядя на его слёзы, всё разрешает. Мальчик уверен, что если ему что-то не разрешают, то можно закатить истерику, и всё разрешат. Несколько раз просто игнорировал запреты и, оставаясь один, включал и компьютер и телевизор. При разборе полётов типа «почему ты так сделал?» ответы: «не знаю», «я забыл». С супругой всё отлично и в личных, и в человеческих отношениях. Не можем прийти к одному решению в воспитании мальчика. Не хочется, чтобы он вырос. «нехорошим человеком». Помогите нам, пожалуйста. Подскажите, что делать?

В целом вам необязательно иметь одно решение относительно воспитания сына, мать и отец, в том числе и приёмный, вполне могут иметь разные подходы к ребенку и разные с ним отношения. Важность единого мнения сильно преувеличена, не стоит понимать это буквально. Вам достаточно иметь общие решения по ряду каких-то вполне локальных частных случаев и общий взгляд на некоторые глобальные, мировоззренческие вещи. Во всём остальном вы вполне можете разделять ответственность, разделяя при этом и зоны влияния.
Относительно того, что родитель меняет своё же собственное решение под давлением манипуляций ребенка, – это, безусловно, идёт на вред в первую очередь самому ребенку. И над этим вашей жене, конечно, необходимо поработать. И вы можете ей помочь, но не давлением или критикой, а моральной поддержкой в нужный момент. Матери всегда очень трудно хладнокровно реагировать на плач ребенка, даже если разумом она понимает, что делает правильно, но инстинкты, гормональная система женщины устроены таким образом, что в ответ на плач ребенка срабатывает механизм, принуждающий бросить всё и немедленно сделать что угодно, только бы прекратить это. В этот момент лучше всего поможет отвлечь её, помочь ей сосредоточится на настоящих целях или взять ответственность на себя – сказать «ни о чём не волнуйся, у меня всё под контролем, я со всем справлюсь, я знаю что мы делаем, я уверен».
Что же касается непосредственно поведения мальчика, то, конечно, дистанционно с ваших слов невозможно судить о причинах его такого поведения. Но рискну предположить, что довольно значимым компонентом тут являются ваши с ним взаимоотношения, но не в том очевидном смысле, о котором вы думаете. Дело не в том, что он вас не любит, или в том, что у вас недостаточно крепкая с ним связь из-за отсутствия кровного родства. Скорее всего, дело, наоборот, в том, что он вас любит, но по каким-то причинам не уверен во взаимности чувств, в вашем к нему непредвзятом и искреннем расположении, в том, что он важен вам вне зависимости от его мамы и ваших с ней отношений.
Его уже бросил родной отец, и для него, несомненно, важна и болезненна возможность того, что и вам он тоже не нужен. И это его пугает. Такие чувства обычно толкают детей на дурное и очень дурное поведение, на хамство, жестокость в отношении родителей. И тут неважно, по каким причинам мальчик мог усомниться в прочности ваших отношений. Неважно, давали вы ему повод или нет, в его жизни уже есть самое крупное предательство от самого близкого человека – уже одно это достаточный повод бояться новых отношений.
Ребенок растет, и с возрастом его чувства становятся более сложными, и если, будучи малышом, он мог искренне принимать ваши с ним отношения, то, став взрослее, он начинает понимать больше. В этом возрасте он уже ставит под сомнение и себя и других. Постарайтесь наладить с ним положительный эмоциональный контакт, установить такой уровень близости в отношениях, на который вы способны, и сделать это открыто и конкретно. Не обещайте ему больше, чем вы можете дать: если вы можете быть только другом, будьте другом, если можете быть старшим – будьте старшим, и будьте ему отцом, только если действительно можете им быть для этого мальчика. Ему нужна ясность, последовательность и открытость.
Мария Сурыгина, психолог

Ребенок не слушается, все делает на зло.

С самых первых месяцев сын был активным, преодолевал преграды, когда ползал.

В 1,5 года было очень проблематично с ним гулять, если видел на улице какую то игрушку или машинку, все ему она была нужна, Орал, добивался свое \го силой. Мог просто столкнуть ребенка с велосипеда, даже если ребенок старше на пару лет.

у нас есть еще ребенок , девочка. Разница между детьми 1,6 года

Ну а теперь расскажу какой он в 3,5-3,10. говорить начал поздно, в 3,5 года. Не слушается, не идет на уступки.

Например летом ходили гулять, ему нужны были зимние сапоги, в итоге истерика, что без сапог не пойдет гулять. Очень часто проблемы с одеждой. Если в садике физкультура, то он брыкается и одевает что то или грязное или разные несочетаемые вещи.

Иногда бывают заскоки, может снять штаны и пописать на отца или сестру.

Агрессивно относится к другим детям, может отобрать игрушку, сломать куличик и смеяться.

С сестрой постоянные конфликты. Она тоже не робкого десятка, задирает брата, отбирает у него игрушки, он ее за это стукнет, она жалуется и просит наказать брата. Я на эти уловки не иду (ну или когда нервы не выдерживают, обоим влетает).

Не понимает слова нельзя, может кидаться под машины, зимой специально ходил под крышей с сосульками, я ему каждый раз объясняла, что нельзя, а он назло, увидит сосульки и стоит под ними.

Если увидит на улице мусорку, обязательно ее перевернет. В общем всего не описать.

Привлекает к себе внимание. Но, если начну с ним заниматься ему ничто не интересно, ему лишь бы в машинки играть, нет мотивации к обучению. пробовали ходить в развивающие клубы, он не сидит, орет ил идет играть в игровые зоны. В 3,10 не знает ни цвета, ни буквы, говорит очень плохо и все время проказничает. Что делать?

Добрый день, Екатерина.

Когда ребенок подходит к возрасту 3-4 лет родители, неожиданно для себя, сталкиваются с большими изменениями в развитии ребенка. Малыш становится неуправляемым, капризным, делает всё наоборот. У взрослых появляется растерянность и злость на ребенка. Если непослушание остается, хоть как-то контролируемым, беспокоиться не стоит, нужно просто найти новый подход к подросшему малышу.

Социализация или усвоение ребенком существующих норм и правил поведения является важным этапом как для ребенка, так и для родителей. Правила поведения в обществе, понимание того, что можно, а что нельзя закладывается в дошкольном возрасте. В это время малыш учится общаться с окружающим миром, самостоятельно находить выход из разных ситуаций. Чтобы сын вырос воспитанным, не обязательно мучить ребенка нравоучениями. Проводить обучение можно в процессе игры или с помощью вопросов, которые позволят ребенку лучше понять себя и других людей. «Почему ты так сделал?», «Как ты считаешь…?», «Что будет, если…». Тогда малыш начинает понимать, к чему могут привести последствия его действий. Важно разговаривать с сыном, рассказывать об окружающем мире, отвечать на бесконечные вопросы. Ведь недаром, этот возраст называется возрастом «почемучек». Таким образом, развивая познавательную активность, малыш начнет изучать мир, не только разрушая, но и проявляя творческую активность в создании нового.

К активным детям нужен свой подход. Иногда причиной агрессивного поведения является эмоциональная холодность в семье, отсутствие у ребенка ощущения безопасности, неудовлетворенность потребности во внимании или жестокость в обращении в семье. Также причиной подобному поведению могут быть особенности развития. Так, например, гиперактивность требует дополнительного наблюдения у квалифицированных специалистов.

В вашем случае, я бы посоветовала обратиться к психологу в дошкольном учреждении или частном центре. Чтобы выстроить правильное общение, исходя из особенностей психики и физиологического развития ребенка. Лучше сделать это сейчас, чтобы избежать более серьезных трудностей дальше.

Вопрос

Добрый день Анна Михайловна, мой сын 4 года иногда рисует на стене на зло, после того как я чего ни будь его лишу. Например сын смотрит мультики я говорю заканчиваем смотреть он не соглашается, я настаиваю и выключаю. Правда иногда мы договариваемся даю ему 5 минут, а потом выключаю. Один случай когда днем играли потом я почувствовала что устала сказала ему это и пошла спать, он в ответ нарисовал на двери спальни. Еще меня очень пугает он может сказать «Мама я тебя в огонь брошу». Я объясняю, что у тебя тогда мамы не будет и ты останешься один вроде как понимает, но может опять это повторить. А еще когда лишаю его чего либо он в ответ рассуждает и хочет сделать мне что ни будь плохое, «я порву твою одежду».

Еще меня пугает его «лидерское» качество ему обязательно нужно быть первым, «я первый увидел», «я первый поел», «я самый быстрый». Я объясняю что в жизни не обязательно нужно быть первым иногда даже и лучше быть в золотой середине, но это не помогает. А в противоположность этому когда я говорю ему пора научиться надеваться одному, мыться одному, что то попробовать сделать одному, в ответ «я не смогу» «я не могу». Я же другая по натуре, всегда даже если не умею пробую делаю и получается, и это он видит. До ни давнего времени была проблема когда злился кусал меня, очень долго ни чего не предпринимала кроме разговоров и результат был тот же, но однажды один раз укусила в ответ после ни разу ни кусал. По сути он очень нежный, добрый, активный, коммуникабельный ребенок. Не любит спать вообще, днем не заставить, а перед сном помогает только ритуал — книга, рассказ.

В семье у нас гармония, правда 4 месяца назад поменяла страну проживания, вышла замуж. Но отношения в семье очень хорошие, любовь, спокойствие, внимание для каждого члена в семье. До брака обстановка была другая, бабушка любила, отец ребенка любил, и все эти люди жили отдельно но привлекали внимания. Многие говорят нужно время не знаю может это и так.

Спрашивает: Катерина Кэлин

Ответ

В вашей ситуации есть несколько направлений для работы с целью получить желаемые изменения. В первую очередь, вы можете несколько переосмыслить свои воспитательные воздействия — как правило, дети такого возраста, как ваш сын, не в состоянии воспринимать абстрактные рассуждения, которыми вы пытаетесь объяснить ему, почему нельзя уничтожить маму, почему не всегда нужно быть первым и т. п. Чтобы избежать абстракции есть два пути. В случае с причинением вреда вам, проще и действеннее будет сообщить не о каких-то виртуальных для ребенка последствиях лишения мамы, а о реальных ваших чувствах, скажите «Мне неприятно, что ты такое говоришь, я вижу, что ты злишься, но мне обидно слышать такое / мне будет жалко свои вещи, если их испортят». Таким образом вы показываете ребенку, что его чувства вы видите и понимаете, но реальной его угрозу вы не считаете (ведь правда?) и такой способ выражения эмоций вам неприятен. Постепенно мальчик научится понимать свои чувства и выражать их по-другому без вреда или угроз окружающим, вы можете вместе разобраться, что он чувствует и как ему можно помочь. Что касается желания быть первым, тут можете просто не заострять внимание ребенка на этом, сказал «я первый», ответьте какое-нибудь незначительное «угу» , и мальчик довольно быстро поймет, что эта тема вас не волнует и «бытьие первым» не повод для отдельной радости или гордости.

Что касается его проявлений «назло» это проблемы примерно из той же серии — мальчик обижен на вас, но не может выразить это по-другому, поэтому всеми возможными способами старается нанести ответную обиду, напакостив вам. Проблема снимется сама собой, когда вы начнете работать в направлении (мы обсуждали выше), чтобы сын научился выражать свои негативные эмоции по-другому, и одно из решений вы так же нашли сами — если предупреждать его заранее, договариваться, то чувства, что вы его как-то обделили и обидели у вашего сына не возникнет. Старайтесь до включения мультиков обсудить, сколько он будет смотреть, отмерять лучше всего не по времени (для детей это тоже часто абстракция), а по количеству, чтобы было понятнее, «смотришь два мультфильма», например, и когда пройдет первый, приходите, чтобы сообщить сыну «один закончился, сейчас начнется второй, после него мы выключим телевизор». Старайтесь, что называется «договориваться на берегу».

Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог

Ребенок делает все назло

Если ребенок все делает вам назло — прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним «военные» действия — вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.

Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.

Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.

Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение — стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.

Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего «раздражителя» и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.

Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.

ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта — любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.

Если поведение ребенка вызывает у вас злость — это совершенно другой подход. Если вы злитесь — это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: «все равно будет по-моему». Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.

Для того чтобы лучше понять как нужно действовать — важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.

1 способ — не пытайтесь демонстрировать силу — договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор — пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.

2 способ — дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.

3 способ — договориться с ребенком на определенные кодовые слова , услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: » — я считаю до трех». Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству — делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)

Секрет прост — только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.

Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет «три» она все еще будет прыгать по кровати — я просто выставлю ее за дверь.

Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать «я считаю до трех», как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.

ВАЖНО — не говорите свою кодовую фразу часто — иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием — всего лишь показывать детям, что они «переборщили». Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.

Детский многопрофильный медицинский центр для детей от 0 до 18 лет

Детский многопрофильный медицинский центр для детей от 0 до 18 лет

Почему ребенок все делает на зло?

По мнению психологов, дети сами по себе редко делают что-либо назло родителям или воспитателям. Всему есть свои причины. А разобравший в истоках такого поведения, родителям будет намного легче найти общий язык со своим чадом и объяснить, что ему вовсе не обязательно что-то делать назло. Ведь с близкими людьми можно легко договорится!

1. ВОЗРАСТНОЙ КРИЗИС.
В возрасте от 3 до 7 лет ребенок переживает несколько возрастных кризисов. Например, поступление в детский сад или в школу вызывают большой эмоциональный стресс у детей. Проблемы с адаптацией к новому статусу (детсадовца, школьника) отражаются на их поведении. Учитывайте этот фактор и постарайтесь донести ребенку, что такое поведение вас очень расстраивает и ни к чему хорошему не приведет.

2. АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЕЙ
Возможно, вы слишком авторитарны в воспитании детей и слишком многое запрещаете своему чаду? Будьте более лояльны по отношению к ребенку, не устанавливайте лишних запретов. Спокойно объясняйте, почему он не прав и старайтесь договориться. Тогда малышу не нужно будет бороться с вашим авторитетом, а наоборот — он захочет прислушаться к родительским советам.

3. ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ
Когда в последний раз вы интересовались у ребенка его делами, успехами в школе, отношениями со сверстниками? Конечно, в круговороте повседневных забот родители часто забывают спрашивать ребенка об элементарных вещах. А дети очень нуждаются в этом и если не получают должного внимания со стороны родителей — всячески стараются компенсировать эту нехватку.

Зачастую они шкодничают на зло лишь с одной целью — обратить на себя внимание мамы и папы. Поэтому, уделяйте малышу тет-е-тет, как минимум 30 минут в день. Внимательно слушайте рассказы ребенка о его делах, интересах и проблемах. Ведь проблема, озвученная вслух — уже наполовину решена. А ваша поддержка и мудрые советы помогут малышу быстро найти выход из ситуации и справиться с любыми трудностями.

Жукова Александра Анатольевна

Психолог, дипломированный тренер. Опыт работы с детьми 22 года..

Диагностика психического развития детей и подростков: возрастные нормы психического развития, диагностика интеллекта и личностной сферы. Индивидуальная и групповая коррекционная работа с детьми: снижение тревожности и страхов, формирование коммуникативных навыков, коррекция самооценки, помощь при адаптации к новым условиям, подготовка к школе

Клипарт с сайта LENAGOLD — коллекция фонов и клипарт

Многим родителям знакома такая картина: ребенок буквально все говорит и делает наоборот. Причем создается впечатление, что он специально поступает назло. С этим можно столкнуться и в поведении дошкольника и уж тем более подростка.

Малышу предлагают гулять, а он плачет, кричит, что хочет играть дома. Может в момент раздражения бросать игрушки, предметы в человека, куда попало. Может капризничать, грубить, что-то разрушать, а может замкнуться в себе. Причем часто причины этого сопротивления непонятны окружающим. Такое поведение принято называть негативизмом.

Почему ребенок протестует?

Негативизм — это лишенное разумных оснований сопротивление ребенка оказываемым на него воздействиям (Педагогический энциклопедический словарь).

Так ребенок протестует против обстоятельств жизни, против отношения к нему разных людей: близких, сверстников, других взрослых. Объективно эти обстоятельства или отношения могут и не быть неблагоприятными. Главное, какими их воспринимает ребенок или подросток.

Нередко причины такого поведения неявны для окружающих, потому что сам ребенок их тщательно маскирует. Например, тревога и страх: «Не справлюсь, лучше вообще отказаться» или «Буду выглядеть смешно». Иногда дети протестуют против каких-то жизненных обстоятельств. Это может быть рождение младшего брата или сестры, развод родителей, вынужденный переезд, смена школы и т.д.

По сути негативизм — это реакция на какую-то неудовлетворенную потребность. Например, в понимании, одобрении, уважении, самостоятельности. Это один из способов преодоления трудной ситуации, хотя и не самый конструктивный.

О пассивном негативизме говорят, когда ребенок просто пропускает мимо ушей наши просьбы и требования. Активный негативист старается сделать что-нибудь противоположное тому, что от него просят.

Родители нередко говорят о том, что ребенок упрямый. Можно сказать, что упрямство — это слабая форма негативизма. И по проявлениям в поведении они похожи. Но причины похожего поведения все-таки разные. Упрямец стремится к самоутверждению. А негативист протестует против неблагоприятной для себя ситуации.

Говорят еще о такой черте, как настойчивость — это желание добиться своего вопреки препятствиям.

Ребенок может проявлять негативизм в отношениях с кем-то одним из близких или со всей семьей, только в семье или практически везде, где появляется.

Можно ли что-то с этим поделать?

Самое универсальное средство — учитывать детские потребности, желания, возможности, способности.

Не выдавать свои желания за желания ребенка или подростка. Стараться понимать его состояние, настроение.

Чаще детский негативизм — преходящее явление. Но он может закрепиться и стать устойчивой чертой личности — если взрослые ведут себя слишком жестко и ребенок постоянно испытывает эмоциональное напряжение.

Как помочь негативисту?

Практически у всех детей родители отмечают протестные реакции в определенные периоды. Есть так называемые кризисные периоды детства — один год, три года, шесть-семь лет и 13-16 лет. Ребенок (или подросток) в эти моменты старается перейти на новую ступень своего развития, сделать еще один шаг к самостоятельности, независимости, утвердиться в своих глазах и глазах окружающих.

Здесь важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому, что ему этого не хочется. Гораздо важнее для него проявить самостоятельность, не подчиниться воле взрослого. Если вы будете придерживаться гибкой тактики, то поможете ребенку не только избежать ненужных конфликтов сегодня, но и стать более самостоятельным и независимым в его будущей взрослой жизни.

При воспитании негативиста старайтесь учитывать следующие моменты

  • Правила должны быть понятны детям.
  • У ребенка должны быть не только обязанности, но и права.
  • Требования и напоминания сообщайте спокойно, но твердо. Раздражение взрослого только усилит негативную реакцию ребенка на запрет.
  • При любых проблемах в поведении ребенка помогает ведение дневника. Во-первых, наблюдение помогает взрослому как бы отстраниться, посмотреть на ситуацию более объективно, снизить эмоциональный накал. Во-вторых, понять, что именно вызывает у ребенка протест. Редко бывает так, чтобы негативизм длился с утра до поздней ночи.
  • Ребенку необходимо иметь выбор. Предоставляйте ему эту возможность. Например: «Ты сегодня будешь мыться под душем или примешь ванну?»
  • Не следует наказывать ребенка только за то, что он говорит слово «нет». Ребенок, который не имеет права возражать, в будущем не сумеет отстаивать свою точку зрения.
  • Стоит обратить внимание, не слишком ли часто в общении с ребенком звучит слово «нельзя». Попробуйте сократить количество запретов — возможно, среди них есть и ненужные. Пускай чаще звучит слово «можно», обозначающее желательные формы поведения. Например: «На обоях рисовать нельзя, а на бумаге можно».
  • Призывайте на помощь чувство юмора и игру. В общении с упрямым малышом бывает эффективным метод от противного: «Ты только не вздумай сегодня лечь в 8 часов». Или игра в мальчика-девочку-«наоборот»: «Ты сегодня все делаешь наоборот, когда я попрошу тебя о чем-нибудь. А завтра я стану «мамой-наоборот»». Не сработают одни приемы — придумайте что-нибудь другое. Главное, испытывать как можно больше положительных эмоций от взаимного общения.
  • Поощряйте активность, поиск нового, самостоятельность. Вы ведь не хотите, чтобы ваши сын или дочь выросли пассивными, зависящими от других людей, не умеющими принять решение?

Запаситесь терпением и не ждите немедленных результатов. Помните только, что это очень важный период в жизни ребенка.

Софочка

Что делать, если ребенок сознательно делает все «на зло» родителям (или родителю, чаще всего это бывает мама)? Как правильно перестроить его поведение, не травмируя психику?

Татьяна

Вопрос сложный, чаще всего, такие поступки определены недостатком сомооценки у ребенка. Делая вам наперекор и наблюдая вашу реакцию, он самоутверждается. Если вы уступите — он «победил» и будет самоутверждаться за ваш счет снова и снова, а если вы начнете его ломать и у вас получится, то вы навсегда понизите ребенку его самооценку.

Здесь важен баланс, главное — не становитесь врагом своему ребенку. Лучше приложите все силы, чтобы стать ему другом! В важных вещах — настаивайте, а в мелочах уступайте, чтобы был баланс между вашими и его победами.

Aksinya

Согласна с Нюшей, здесь важно не озлобиться на ребенка, не забывать — что он маленький, и на равных с ним вы играть не можете! Надо включить все тепло и любовь к детке, чтобы перетерпеть этот период и не испортить с ребенком отношения!

Криста

Скорее всего это переходный период, подростковый возраст? Надо перетерпеть, не став для ребенка врагом, это самое главное. Если проблема в низкой самооценке — попробуйте направить его энергию в продуктивное русло, в область, в которой он может самоутвердиться не за счет вас. Наверняка есть что то, что ему интересно, вот там и попробуйте помочь ему самореализоваться!

Женечка

У меня ребенок совсем маленький, далеко не подросток, но делает то же самое, правда я надеюсь, что это просто пробы характера. может потом само пройдет.

А вы не думали посмотреть на проблему с другой стороны? А именно, со стороны себя!! Может это вы что то не так делаете, слишком давите на ребенка или не позволяете ему то, чего ему очень хочется, и его действия — естественный протест на ваше поведение?? Не спешите говорить: «нет, нет, я все правильно делаю», ПОДУМАЙТЕ.

Женечка

А вы не думали посмотреть на проблему с другой стороны? А именно, со стороны себя!! Может это вы что то не так делаете, слишком давите на ребенка или не позволяете ему то, чего ему очень хочется, и его действия — естественный протест на ваше поведение?? Не спешите говорить: «нет, нет, я все правильно делаю», ПОДУМАЙТЕ.

Это правда, мы именно в такую ситуацию попали, я слишком много хотела от крохи и у нее пошла негативная реакция, а когда я осознала, что сама себя не правильно веду, очень быстро восстановила хорошие отношения!!

Aksinya

Правду сказать, бывают еще и откровенные приступы вредности, когда все хорошо, просто у ребенка настроение испортилось по какой то причине или он испытывает вас. тогда это надо просто переждать, по возможности не обращая внимание!

Татьяна

Да, плохое настроение бывает доже у детей, они ведь тоже люди))) на это просто не надо обращать внимание. А вот постоянно осознанное игнорирование установленных в семье правил, это уже проблема.

Natali

Дети не рождаются для того, чтобы угождать вам. Это отдельные личности и надо давать им свободу, в том числе самовыражения, высказывания, чтобы они имели право на собственное мнение, ели вы не будите завинчивать гайки до предела, и будете прислушиваться к мнению подрастающего человечка, то и ребенок, скорее всего будет адекватен!

Aksinya

Это сложнее всего — усмирить родителю свое ЭГО и признать, что ребенок имеет право на собственное мнение, и что он вам не должен ничего, а если что должен — то отдаст в старости, когда вы сами будете не дееспособны!))))

levashov2013

Если ребенок, делает что-то назло, особенно что бы вы это видели, то очень хороший выход, «успокоить» его, это переключить на что-то созидающее. Например, если он рисует на обоях, дверях и т.д. то надо объяснить ему, что его рисунки не красивы, из-за того что он их рисует не на бумаге а на вещах.

Евтушенко11

Мне кажется, просто у всех детей есть такой период когда они все делают назло или наоборот. Бросит игрушку ребенок, ему подадут, и пошло поехало многократное бросание. Или говорит родитель не делать чего-нибудь, а ребенок наоборот. В эти моменты просто надо присмотреться на реакцию малыша в этот момент, он с интересом это делает или со злостью, чтобы вам досадить. И действовать исходя из эмоций ребенка.

Oleg85

Катюшка Косяченко

TURTLE

Да кто раньше обращал на это внимание? Вы вспомните свою юность годов 70-80, не до этого было совершенно и ничего, все выросли нормальные и здоровые! Меньше надо заморачиваться об этом.

belwind

Случаи обиды желательно разбирать сразу же, не откладывая на долгий ящик! В противном случае эффект может быть непредсказуемый в дальнейшем.

11 февраля 2021 года

Наверняка многие хоть раз в жизни наблюдали такую картину: в торговом центре или кафе ребенок закатывает истерику родителям, кричит, скандалит, что-то требует, а бедные папа и мама не знают, что с этим делать. Рано или поздно приходит момент, когда послушный малыш начинает бунтовать. Нередко это можно наблюдать и у подростков. Как договориться с ребенком в таких ситуациях, рассказывает медиатор семейного центра «Красносельский», руководитель окружной службы медиации ЦАО Владимир Графский.

Нет поддержки — значит будет бунт!

«Мы, взрослые люди — существа рациональные, способные оперативно реагировать на возникающие в жизни трудные ситуации, анализировать их, делать выводы и принимать решения по преодолению возникающих проблем. Дети же больше живут эмоциями и реагируют прежде всего инстинктивно. У них больше работает интуиция, чем разум, поэтому их поступки непосредственны и зачастую непредсказуемы и мало понимаемы взрослыми. В связи с этим родителю трудно дать оценку поведению ребенка, если нет понимания этого. Поэтому чаще всего родители прибегают к запретам и нравоучениям, как „правильно“, как „надо“ вести себя ребенку в той или иной ситуации. А дети могут вести себя по-разному в зависимости от обстоятельств», — рассказывает Владимир.

Благополучный ребенок, вырастающий в атмосфере любви, заботы и справедливости, открыт миру, его поступки спонтанны. Он может огорчаться, пугаться чего-то, не справляться с чем-то, но не боится сказать об этом своим родным. Потому что знает, что получит защиту и поддержку.

Но если такой уверенности нет и ребенок закрывается, то он может выбрать две линии поведения: приспосабливаться к поведению родителей в критических для него ситуациях или сопротивляться, бунтовать против них.

Приспосабливающийся ребенок постоянно заискивает перед другими, пытается угадать, что от него ждут родители и другие значимые люди, и подстроиться под их желания. Может показаться, что это хорошо: родителям с ним легко. Но такие малыши почти никогда не проявляют инициативу, боятся искать и открывать что-то новое, боятся творить. Они часто стараются подстраиваться под требования других в ущерб своим интересам, своей индивидуальности, и в результате теряют себя.

Чаще всего, не получив требуемого объема любви и ласки, не ощущая заботы и защиты, юные бунтари не верят, что их потребности будут удовлетворены. Такой ребенок чувствует себя отверженным, ненужным и в ответ начинает конфликтовать, вести себя дерзко и грубо, а также замыкается, перестает воспринимать то, что ему говорят взрослые.

Все поправит любовь и забота

Ребенок-бунтарь либо хронически нуждался в тепле, защите, и внимании и постоянно недополучал их, либо в силу резкой смены обстоятельств неожиданно лишился их — например, бабушка ребенка баловала, а мама стала проявлять строгость в воспитании.

Такая депривация любви, если она носит длительный характер, приводит к тому, что ребенку легче и безопасней быть уверенным в том, что его эмоции и желания никому не нужны. Они всегда обесцениваются. Ребенок может даже научиться получать выгоды от этого. Он начинает стараться получить то, что хочет, через «нелегальный» выплеск своих чувств и желаний. Берет на вооружение скандал, шантаж, манипулирование и угрозы. Все делает наперекор и при этом постоянно себя жалеет.

Часто у такого ребенка возникают мысли: «Вот заболею и умру, а вы будете плакать по мне и говорить, какой я был хороший». Безразличие, тотальное недоверие заставляют его делать все назло, наперекор требованиям уставших и отчаявшихся родителей.

«Если ребенок начал регулярно бунтовать, это означает, что он слишком долго ждал от вас чего-то значимого и желаемого для себя, но так и не получил», — говорит Владимир.

Как договариваться с бунтарем

Во-первых, нельзя соглашаться на предлагаемые им негативные утверждения — типа «делай как знаешь, но потом не плачь». Бесполезно убеждать ребенка или обращаться к его рациональной части: «Ну ты же умный мальчик и этого не сделаешь». Нужно не бросаться выполнять все его требования, а попытаться прояснить его нарушенные потребности, стоящие за этим. А они могут быть разными. У совсем маленьких это могут быть простые физиологические потребности: устал, хочет есть, не выспался. У детей постарше — потребность в безопасности и любви. А у подростков — нехватка понимания, доверия, принятия факта его взросления.

Удовлетворите нарушенные потребности ребенка, и он не захочет больше бунтовать. Важно давать ребенку возможность проявлять свои естественные эмоции, даже если они носят негативный, социально неодобряемый характер: гнев, агрессию, недовольство чем-то. Дайте понять ребенку, что принимаете его таким, какой он есть, и скажите ему об этом. И только после того, как он почувствует, что его принимают и признают его право на вышеперечисленные потребности, можно заводить переговоры на рациональном уровне, объяснять, что вы можете выполнить из его требований, а на что у вас в данной ситуации не хватает ресурсов: времени, денег, энергии. Не стесняйтесь открыто озвучивать и свои потребности тоже. Вести такие переговоры нужно на равных, не с назидательных родительских позиций, а разговаривая, как со взрослым.

Не ждите быстрых изменений

Если ваш ребенок проявляет черты бунтаря уже давно и по разным поводам, то есть это стало манерой его поведения, то, значит, ситуация носит затяжной характер, она запущена. Поэтому не следует ждать быстрых и легких изменений. Хорошая межпоколенческая коммуникация теряется быстро, а восстанавливается долго и трудно. Такая ситуация не изменится сама собой, типа «ребенок перебесится и возьмется за ум». Нет, тут надо занимать активную позицию и постепенно, ненавязчиво взращивать утерянные доверие и взаимопонимание. Старайтесь четче понимать весь спектр потребностей своего ребенка с учетом прогресса, быстро изменяющего окружающий мир. Социальные сети, стримы, флешмобы — интересуйтесь интересами детей и делайте это искренне. При этом не стесняйтесь обращаться за помощью — к психологам, семейным медиаторам, педагогам-воспитателям. Сами пересматривайте свои взгляды на многие вещи, помня, что дети — это прежде всего отражение нас самих, наших поступков.

Если с этим ничего не делать, то ваш уже взрослый ребенок, как только встретится с очередными ограничениями и запретами, то, невзирая на солидный возраст, вновь начнет вести себя, как ребенок-бунтарь. Но вот только со взрослыми в состоянии бунтующего ребенка никто уже нянчиться не будет. Они, в отличие от маленьких детей, сами ответственны за удовлетворение своих потребностей. И если они не усвоили этот урок и не научились делать это в конструктивной форме, то на протяжении всей своей жизни будут и дальше сталкиваться с подобными трудностями.

Ребенок делает все назло

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Тема: Почему ребенок все делает назло?

О чем: По мере взросления у ребенка появляются свои вкусы, пристрастия, желания, настроения и довольно часто они идут вразрез с нашими ожиданиями и просьбами. И нередко отношения детей и родителей превращаются в противостояние, а ребенок делает «назло», буквально все, что его не попросят. Отчего так происходит? Как помочь себе и ребенку договориться? Как сделать так, чтобы ребенок вас слышал?

Приятного просмотра и прослушивания!
_______________________
► 00:00 – О чем этот эпизод?
► 01:30 – Причина №1
► 02:36 – Причина №2
► 03:42 – Причина №3
► 04:27 – Причина №4
► 05:11 – Причина №5
________________________

Ваш лайк, подписка, комментарий или репост — помогут поддержать этот канал.

  • More Episodes
  • Aleksander Sakharov

Тема: Почему ребенок все делает назло?

О чем: По мере взросления у ребенка появляются свои вкусы, пристрастия, желания, настроения и довольно часто они идут вразрез с нашими ожиданиями и просьбами. И нередко отношения детей и родителей превращаются в противостояние, а ребенок делает «назло», буквально все, что его не попросят. Отчего так происходит? Как помочь себе и ребенку договориться? Как сделать так, чтобы ребенок вас слышал?

Приятного просмотра и прослушивания!
_______________________
► 00:00 – О чем этот эпизод?
► 01:30 – Причина №1
► 02:36 – Причина №2
► 03:42 – Причина №3
► 04:27 – Причина №4
► 05:11 – Причина №5
________________________

Ваш лайк, подписка, комментарий или репост — помогут поддержать этот канал.

Мне кажется, что мой ребёнок делает мне назло. Все назло именно мне. И главное – она не плачет, она орет. Специально слишком громко. Иногда такая хорошая, милая, приятная девочка, но если упрется, это ужас. Невозможно ни уговорить, ни заставить. И чем больше давишь, тем больше ребенок надувается и делает все назло. Я ее и в угол ставила, и уходила от нее, и била по попе (совсем немного), не помогает ничего. Что делать, если ребенок делает все назло?

Первое – дети и родители часто обладают разными чертами характера, разными способностями и желаниями. Именно на этой почве возникает большинство недоразумений. У вас один взгляд на мир, у девочки – другой. Упрямство – это характерная черта, которая появляется у некоторых детей, когда родители применяют к ним неверный подход. Больше всего такой ребенок шокирует тем, что он не просто не исполняет волю родителя, но действует в противовес – делает как бы назло. По крайней мере, на это очень сильно похоже, но на самом деле ребенок таким образом выражает свой протест.

Как умеет, так и выражает. В силу маленького возраста и особенностей характера – через упрямство.

Второе – те методы, которые вы применяете для воспитания своего ребенка, когда он делает все назло, не могут помочь вам. Они еще больше травмируют ребенка, который уже своими делами назло входит в стресс. Удары по попе лишают ребенка ощущения защищенности, которую получают от родителей. То есть стресс удваивается.

И главное, именно ваши ограничения вызывают в нем то самое упрямство – то есть это реакция на ваши действия. Это не значит, что необходимо бросить все воспитание и дать ребенку расти таким, какой он есть. Но это значит, что если вы не измените свою стратегию поведения, то ребенок все больше и больше будет делать вам назло. Пока в конечном итоге не вырастет в упрямца. О настоящих причинах детского упрямства и о том, как с этим бороться, читайте в статье «Не пойду, мамка, в садик. Упрямый ребёнок – ломать или гнуть?».

Ребенок делает все назло

Большинство современных родителей часто задаются вопросом, почему их родной ребенок делает все им назло? Не хочет ложиться вовремя спать, категорически не желает употреблять в пищу полезные овощи, нарочно снимает на улице шапку. Психологи объясняют подобное поведение тем, что малыш попросту пытается привлечь к себе внимание. В статье будут рассмотрены причины подобной проблемы, а также предложены варианты ее решения.

Причины нежелательного поведения

Механизм формирования поведенческой реакций, состоящей в том, что ребенок все делает наоборот, достаточно прост. Самое главное, что следует знать родителям о детях, это то, что «маленьким взрослым» не особенно важно насколько положительным или отрицательным будет путь достижения внимания папы и мамы. К тому же даже в раннем возрасте малыш уже понимает, что продолжительность родительского внимания, вызванного плачем и баловством, значительно длиннее, чем вызванное «хорошей» причиной.

Как следствие, в сознании ребенка закрепляется стереотип: «Если хочешь, чтобы папа и мама были рядом и говорили с тобой, веди себя противоположно тому, как они велят». В будущем это опасно тем, что малыш будет все чаще и чаще нарушать установленные родителями правила, рискуя собственной жизнью и здоровьем. К тому же регулярные скандалы и крики негативно влияют на самооценку ребенка, делая из него зажатое и нервное существо.

Психологические исследования показали, что большинство малышей, чьи родители не боролись с подобной проблемой, по мере взросления полностью переставали воспринимать положительное внимание, как нечто значимое. То есть их невозможно было стимулировать похвалой, хорошей оценкой или комплиментом. Дети с подобным психологическим дефектом в воспитании отстают от учебной программы в школе или садике. Это происходим по той причине, что в современной сфере образования положительное подкрепление более приоритетно, чем негативное.

Методы решения проблемы

В сложившейся ситуации психологи рекомендуют родителям показать чаду, что его стратегия привлечения внимания малоэффективна. Папам и мамам следует чаще хвалить своего малыша, даже за незначительные вещи. Поздоровался с соседом – похвалите, убрал за собой игрушки – приласкайте. Подкрепляйте его добрыми словами, не жалея сил, и он быстро поймет, что выгоднее делать так, как просят родители, чем наоборот.

Наберитесь терпения, иногда малыш будет возвращаться к привычной модели поведения, проверяя вас на прочность. Не скандальте и сдерживайте себя, ведь ребенку, который делает все назло, именно это и нужно, чтобы вы только реагировали на него. Поэтому приучите себя говорить с шалуном в спокойной, но настойчивой манере. В совокупности с похвалами это быстро научит малыша «работать» на положительное подкрепление.

Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента

Родители могут выдохнуть: дети не доводят их специально, они просто думают по-другому

Ребенок делает все назло

– Я ему говорю, объясняю, наказываю, а он все равно не слушается и все делает по-своему! Как заставить его слушаться?

– А сколько лет ребенку?

«Это типичный диалог на консультации детского психолога, – рассказывает руководитель службы психологической помощи детям и подросткам, соучредитель центра “ДАР” нейропсихолог Татьяна Колчева. – А ведь в этом возрасте малыш еще не умеет управлять своими эмоциями, не может просчитать последствий своего поступка, далеко не всегда может сопоставить прошлый опыт с текущей ситуацией».

Все это легко укладывается в слова, которыми окружающие часто пытаются успокоить родителей: «Он же еще маленький, он не понимает». Но мама или папа, привыкшие проводить со своим чадом круглые сутки и знающие его сильные стороны, уверенно парируют: «Все он понимает, просто манипулирует».

Однако исследования последних десятилетий говорят о том, что это все-таки не так. Малыш может учить стихи, строить логические цепочки, находить дорогу домой, помнить свой адрес, даже читать и писать – и все-таки его мозг совсем не похож на мозг взрослого человека. Причем он не «недоразвит» и не «недовзрослый», он просто другой. Взрослые впадают в ярость, кричат, могут даже ударить: ведь сын же «назло» разбросал игрушки перед отъездом в отпуск, дочь «специально» съела все конфеты, зная, что придут гости. Но они не специально, не назло и не манипулируя. Просто они думают совсем по-другому.

Эти фразы нередко проскальзывают у мам. Дети порой так себя ведут, что даже самые терпеливые родители начинают задаваться вопросами «за что мне это». И кажется, что малыш доводит маму специально.

Поверьте, дети никогда ничего не делают «назло». Перед ними не стоит цель вывести вас из себя. В случаях, когда малыш ведёт себя не так, как бы вам хотелось, задумайтесь, может, причина всё-таки есть?

Вот возможные причины плохого поведения:

  • Если родители расстроены или поссорились, то ребёнок будет их зеркалить. Наши дети – наше отражение. У них тоже испортится настроение. Только в силу возраста это будет проявляться истериками и нытьём, не умеют ещё наши малыши управлять своими эмоциями. Ребёнку страшно и непонятно, ему не нравится такая мама, что он может сделать в свои 2 года? Выражает свои чувства, как умеет.
  • Малыш требует вашего внимания. Опять же, маленький ребёнок в силу возраста не всегда может определить свои эмоции, подумать и сказать «Мама я соскучился, обними меня, поиграй со мной». Он будет стараться привлекать внимание по-другому. Своим плохим поведением. На разбитую вазу вы уж точно отреагируете.
  • Дети не понимают, что бываю более важные занятия, чем его дела. Ну вот так сложилось, ребёнок — центр вселенной. По мере взросления, малыш научится полностью себя обслуживать и станет совсем независимым. А пока он маленький и привык, что мама рядом и придёт на помощь, вот и зовёт. И капризничает, если мама замешкалась.
  • Капризы могут быть возрастной особенностью. Дети от 1 до 3-х лет охотно перечат взрослым. Опять же, не потому, что хотят ругаться, а потому, что все через такое проходят, это естественный этап развития личности. Не воюйте с малышами, им в это время очень сложно.
  • Малыш изучает вас, вашу реакцию. Когда вы уже 5 раз попросили не трогать мамину косметику, ребёнок всё равно берёт вашу тушь и при этом смотрит в глаза. Ему интересно — А как мама поведёт себя в этой ситуации?. Через вас и ваше поведение ребёнок усваивает нормы и правила, при этом берет в использование разные ваши реакции. Это проверка, которую вы должны с достоинством пройти. Не ругаться, а спокойно объяснить, почему не надо так делать. И один раз.
  • Ребёнку плохо. Как физически, так и эмоционально. Он не может понять, что сейчас с ним происходит, может зубы режутся, спать хочется или погода меняется. Это мы, взрослые, можем понять, что испытываем недомогание (и то не всегда). А ребёнок не может взять себя в руки, соблюдать приличия, если чувствует себя как-то не так.

    Иногда поведение ребёнка раздражает. Но вспоминайте в такие моменты, что ваш малыш не хочет довести вас до ручки. Он маленький, беспомощный и просто хочет, чтобы его любили. Чтобы мама улыбалась. Чтобы утешили, когда грустно или плохо. Чтобы близкие были рядом.

    Сложно, когда ребёнок пока не говорит и не может объяснить, что именно ему нужно. Если не получается определить, а страсти накаляются, сядьте рядом с малышом и помолчите. Обнимите малыша, а если он не хочет, то подождите. Дайте крохе выплеснуть негатив и при этом находитесь с ним рядом. Бывает достаточно просто на минутку обонять малыша и поцеловать, чтобы восполнить его баланс ласки и нежности.

    Самое важное — говорите с малышом, обсуждайте, что он чувствует. Это поможет ему в будущем понимать самого себя и свои потребности. Проговаривайте поступки и чувства, например «Ты хотела ещё посмотреть мультики, а нам пора собираться. Конечно, это обидно, но есть правила. Доктор не примет нас, если мы опоздаем, и придётся дальше пить невкусные лекарства». Это нам, родителям, очевидно, что и зачем мы делаем. А ребёнок живёт в мире «меня собрали и куда-то повели». Когда действия понятны, их проще выполнять.

    Комплект «Умница.Эмоции» помогает родителям развивать эмоциональный интеллект малышей с рождения. Говорить о чувствах, знать техники, как справиться с негативом или почувствовать себя лучше, сопереживать другим людям – для вашего ребёнка это будет естественно, ведь у вас дома так будет всегда. Набор «Умница. Эмоции» содержит готовую методику занятий, все материалы для их проведения и десятки игр для детей 0-3 лет. Игры «растут» вместе с малышом, становясь сложнее и интереснее по мере взросления ребёнка. Набор создан в Великобритании и рассчитан на несколько лет эффективных занятий.

    Ребенок делает все назло

    «Я говорю “нельзя”, а он смотрит на меня и все равно делает – как будто назло», «Я так устала, а она как будто нарочно начинает канючить и выпрашивать – чувствует, что у меня нет сил сопротивляться». Так описывают родители случаи, когда им кажется, что ребенок ими манипулирует.

    Как понять, умеет ли ребенок на самом деле манипулировать?

    Ребенок делает все назло

    Манипуляция – это желание заставить другого действовать в моих интересах, позабыв о собственных.

    Джордж Саймон в книге «Кто в овечьей шкуре? Как распознать манипулятора» перечисляет способы, которые помогают манипулятору управлять другим. Среди них – лесть, ложь и умолчание, уход от ответа и отвлечение, «навешивание» чувства вины.

    Манипулятор не может сказать прямо о том, что ему нужно, потому что это противоречит интересам жертвы – она точно не согласится. Поэтому он пытается найти рычаги скрытого воздействия. Чтобы манипуляция удалась, нужно:

    – непрямое воздействие, «иди и сделай» не подойдет;

    – понимание психологии другого человека, чтобы найти способ влияния на него.

    Манипуляция – это непрямое послание. Ребенок же всегда явно сообщает о своем желании или потребности. Младенец плачет и зовет родителей, потому что нуждается в ласке и заботе. У него нет еще каких-то скрытых требований. Трехлетка закатывает истерику, потому что сейчас до невозможности захотелось погулять еще и именно на той площадке. Дети не скрывают своих намерений, не ищут окольных путей воздействия на нас. Наоборот, сообщают громко и прямо то, чего хотят от нас в данную секунду.

    Почему дети закатывают истерики?

    «Хорошо, – скажете вы, – а почему дети закатывают истерики в самый неподходящий момент? На улице или в магазине – знают же, что мне будет неловко, и я сделаю все что угодно, чтобы прохожие перестали смотреть на меня с осуждением». Они просто не знают о наших чувствах, им сложно представить наши переживания. К тому же реагируют непосредственно, потому что не очень хорошо умеют управлять своими эмоциями и поведением.

    Ребенок кричит не потому, что хочет досадить родителям и поставить их в неудобное положение, а потому, что испытывает фрустрацию – не получает желаемого.

    В психологии есть такое понятие – теория сознания. Это представление о содержании сознания другого человека, его намерениях, чувствах, желаниях. Американский психолог Алисон Гопник изучает процесс формирования теории сознания и проводит остроумные эксперименты (их можно найти в ютубе).

    Перед трехлетним малышом ставят две мисочки – в одной брокколи, в другой – печенье. Алисон спрашивает, что любит ребенок. Чаще это печенье. «А я люблю брокколи, м-м-м, как вкусно, – говорит экспериментатор. – Чем ты меня угостишь?» Малыш протягивает Алисон печенье. Почему? Она ведь явно сказала, что любит брокколи. Потому что ребенку 3-4 лет сложно представить себе, что у другого человека могут быть свои – непохожие на его собственные – интересы и чувства. Это представление начинает формироваться только ближе к 5 годам и продолжает до 9-10 лет.

    Жан Пиаже – классик психологии, один из первопроходцев в изучении детского мышления, проводил похожие эксперименты. Ребенку предлагали рассмотреть макет с горами, речкой и домиками. Затем просили показать, как видит макет кукла, которая сидит у стены в другом конце комнаты. Во множестве проб ребенок неизменно показывал, что кукла видит точно так же, как и он сам. До определенного возраста ребенку очень сложно встать на позицию другого человека.

    Почему тогда дети запоминают, что мы поддались на слезы или неотступные просьбы, и в следующий раз начинают уже специально использовать это, чтобы добиться желаемого?

    Например, в ответ на отказ включить мультик дочь начинает картинно хныкать, пытаясь надавить на жалость. В глобальном плане информация о том, что привело нас к хорошему результату (удовлетворению потребности) – очень ценная для выживания, и мозг ее запоминает. Это свойственно всем живым существам.

    Например, Беррес Фредерик Скиннер – один из отцов бихевиоризма – изучал, как это происходит у животных. Крысу помещают в специальную клетку, она исследует пространство и случайно нажимает на рычажок. Вдруг – в ответ на нажатие – появляется еда. Через несколько повторений крыса будет нажимать на рычажок специально, потому что запомнила, что в результате появляется еда. Человек – гораздо более сложно организованное существо, чем животное. Но тем не менее, этот закон верен и для нас – если положительно подкреплять наше спонтанное поведение, мы запоминаем его как эффективное и начинаем повторять специально.

    Подведем итог: поведение ребенка только отчасти напоминает манипулятивное, но точно не является им по сути. Манипуляция становится чисто технически возможна ближе к подростковому возрасту – ребенок научается идти непрямым путем, пытается подобрать к нам ключ, исходя из представления о наших чувствах, интересах, привычках и т.д.

    В этом есть позитивная сторона – хорошо сформированная теория сознания связана с высокой социальной и эмоциональной компетентностью и помогает нам выстраивать отношения в обществе и в семье. С другой стороны, манипуляция – это токсичный вид отношений. Как свести на нет такой способ взаимодействия?

    В первую очередь, самим не манипулировать ребенком. Поощрять открытый разговор о чувствах и потребностях, слышать их и по возможности учитывать.

    Ведь человек избирает скрытый путь воздействия, потому что знает, что его прямая просьба будет отвергнута. Продуктивный путь – учить ребенка договариваться, опираться на знание о другом, чтобы прийти к сотрудничеству. Если нам удастся развить в ребенке этот навык – мы сделаем ему подарок на всю жизнь.

    Ребенок делает все назло

    Детская психология – не менее важная, а порой и более востребованная область психологии. Как известно многим, чаще всего психологические проблемы, с которыми сталкиваются взрослые, идут напрямую из детства.

    Дети весьма восприимчивы к любым, даже позитивным, переменам в жизни, не говоря уже о психотравмирующих ситуациях. Они постоянно находятся в режиме знакомства с окружающим миром, учатся взаимодействовать с ним, родителями и сверстниками каждый день. И не всегда могут справится с возложенной на них нагрузкой.

    Чаще всего симптомами того, что психика ребенка не справляется, являются различные тики, энурез, частые простуды, грызение ногтей, ручек и т.д. Таким образом внутренние зажимы и противоречия выходят наружу.

    Но заметить проблему можно и гораздо раньше. Если ваш ребенок стал замкнутым, беспокойным, у него появились проблемы в школе/дома/детском саду, ему не хочется общаться со сверстниками, появляется апатия или агрессия – это повод обратиться к психологу.

    Давайте будем честны, какими бы доверительными не были отношения родителей и детей, последние не всегда могут поделиться сокровенным по разным причинам – из-за стыда, страха или неудобства.

    Детский психолог – связующее звено между родителем и ребенком. Проведя диагностику, специалист может сказать какие проблемы ребенок перерастет (возрастные страхи, кризисы 1, 3, 7 лет, пубертатный период и др.), а какие вещи нужно корректировать, что ребенок делает «на зло», а что, просто для того, чтобы крикнуть о помощи так, как может.

    С какими проблемами поможет справится детский психолог:

    • Страхи, тревожность;
    • Застенчивость;
    • Агрессивность, драчливость;
    • Конфликтность;
    • Обман, воровство;
    • Трудности с общением со сверстниками, членами семьи;
    • Изменения поведения и настроения, в том числе появившиеся после пережитого стресса, потери близкого, развода родителей, появления в семье младшего ребенка и т.д.;
    • Плохая успеваемость в школе;
    • Разнообразные переживания;
    • Нарушение адаптации к детскому саду, школе;
    • Психотравмирующие ситуации в семье: ссоры, развод родителей, переезд, смена школы и т.п.;
    • Частые заболевания у ребенка простудные, бронхо-легочные, желудочно-кишечные, моторные тики.

    Также в нашей клинике проводятся занятия с детьми, страдающими:

    Ребенок делает все назло

    1. Обозначьте абсолютно чётко, что является запретов в вашей семье

    В возрасте двух – трёх лет речь идёт о безопасности и всего лишь 5 – 7 правилах. Например, нельзя трогать плиту, открывать окна. Также напоминайте, что можно делать, но только вместе с мамой: кормить домашних животных, включать микроволновку.

    1. Говорите с ребёнком на его языке

    Малыш ещё не понимает длинные эмоциональные сообщения. Предложения должны состоять из трёх – четырёх слов. Исключите отрицание, вы говорите ребёнку: «Не беги», а он бежит, знакомо? Он слышите только понятное ему слово «беги». Попробуйте сказать «остановись», «притормози». Расширьте список запрещающих слов, не только «нельзя», но и «мокро», «грязно», «опасно». Используйте “Я – сообщения”: «я предлагаю разбрасывать конструктор на коврике», «я хочу лить воду в ведро вместе с тобой».

    1. Привлекайте чадо к домашним делам даже понарошку или найдите занятие под присмотром, если вам нужно поработать

    Ребёнок почти всегда шкодит, чтобы получить ваше внимание.

    Ребенок делает все назло

    1. Удивляйте и отвлекайте ребёнка

    Если вы обычно повышаете голос в ответ на проказы – начните говорить шёпотом. Если ребёнок самозабвенно шкодит – попробуйте издать необычный звук: прошуршать, дать понюхать фрукты или ароматную свечу, предложить другую игрушку.

    1. Ребёнок чётко привязывает действие к месту – помогите ему с этим

    Если он рисует прямо на полу и ему это интересно, то он не пойдёт, если вы скажете ему взять листок и рисовать за столом – это сложный порядок действий, особенно для детей до трёх лет. Подхватите ребёнка и помогите ему найти нужный реквизит или переместиться в нужное место.

    Когда ребёнок изучает мир – он очень ждёт вашей реакции, а какая она будет ему практически не важно, поэтому постарайтесь получать удовольствие от его маленьких побед и больших шалостей.

    Читаем также:

    Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

    Мы в Яндекс.Дзен — присоединяйтесь!

    Все еще думаете, что ребенок делает что-то назло или манипулирует вами?

    Когда мы начинаем воспитывать ребёнка?

    Кто-то с первой минуты после его появления,приговаривая ему: «Ну же, не плачь, мама с тобой! Все хорошо! «. Кто-то с 2 летнего возраста, полагая что до этого малыш не смыслит о чем ему толкуют и что от него хотят. А кто-то ещё до появления его на свет, отвечая на очередной пинок пузожителя :» Нехорошо бить маму! «

    О себе могу сказать, что я на протяжении всей своей беременности хоть разговаривала с малышкой, но всегда думала,что:

    А) это выглядит странно

    Б) того что я говорю, маловато

    В) ей может и нравится мой голос, но настроение влияет на неё больше всех сказанных мною слов.

    Когда малышка появилась на свет, я как и любая впервые ставшая мамой девушка опасалась ей навредить, оберегала её, восхищалась ею каждый день! Но уже тогда мне было интересно, сможем ли мы стать для неё хорошими родителями. Сможем ли мы воспитать из неё доброго и понимающего человека? Исходя из того, что я знала частично психологию человека, я понимала, что некоторые безобидные и понятные для нас слова, сказанные нам в детстве могут не понравится совсем ещё малышу. Поэтому я старалась следить за своей речью и выражениями окружающих, находящихся рядом.

    В этой книге речь пойдет не о психологии, как науке, а о психологии, как об инструменте для лучшего понимания вашего ребёнка. Книга написана понятным вам и простым языком. В ней очень много примеров из практики, много рассуждений, очень много нужных всем семьям правил и советов как делать нужно, а как ни в коем случае нельзя. Автор книги рассказывает о своём опыте, о том через что она прошла, о своих ошибках и стараниях понимать детей лучше. Книга имеет разделение на главы и разделы, в которых описано, например, какие наказания недопустимы, нужно ли платить детям за домашнюю работу, или же как справится с истерикой. Она расскажет о том, что такое идеальное наказание или как сказать ребенку правду про боль, про развод, про обидные слова и даже про смерть.

    Моё прочтение этой книги было не однодневным, а точнее сказать не на один вечер, так как я читала ее, когда дочь уже спала. Пройдя несколько глав и выделив карандашом главные слова и суть текста, на следующий день я осмысливала прочитанное и примеряла его в первую очередь на себя. Впоминала о детстве, о том, что именно запомнилось мне больше всего. Примеряла это на своих родителей, так как прекрасно знаю какие отношения были у них с их родителями- моими бабушками и дедами. И только в последнюю очередь — на свою малышку, который ещё не было и года, но уже услышавшей золотое правило воспитания)

    Я очень рада, что эта книга попалась мне на глаза! Я рада, что я заказала её и прочитала, ибо учиться никогда не поздно! В таких вещах лучше всего учиться на чужих ошибках, ведь ошибки в воспитании вашего ребёнка в первую очередь будут не полезны вам. Поэтому всем, у кого есть дети, у кого есть проблема из детства, кто не может устроить свою личную жизнь, я рекомендую прочитать эту книгу. Она вызовет у вас воспоминания, интерес, желание применить прочитанное на практике. Прочитав книгу до конца и поняв смысл сказанных ею слов очень многое в вашей голове встанет на свои места.

    Кто знает чем помлчь поделитесь.

    Знаю что внимания требует. Но не могу я постояннл уделять. Да и тем более когда уделяю все равно то кинет в меня что то то еще как то злит.

    Комментарии

    Я тут интересную статью на днях прочитала, она как-то помогла на все по новому посмотреть и мне даже показалось, что если так относиться к ребенку, то его легче понять, договориться с ним и воспитать.

    Там все дело в том, чтобы относиться к ребенку так же, как хотелось бы чтобы относились к тебе самой… и все ситуации и репрессии сначала примерять на себя… вот, например, он капризничает, требует внимания, прежде чем ругать его, подумай, если бы тебе хотелось внимания и общения скажем с мужем, что бы тебе помогло? И как бы ты себя чувствовала, если бы он начал бы на тебя ругаться в это время? И так во всем… сначала все на себя, только потом на ребенка.

    Никак не могу скопировать статью. Но она очень полезная, попробую и создам пост.

    Ржать и писать на ковер когда я пытаюсь посадить на ковер это не на зло?

    Кидать в чайник игрушки когда я пытаюсь его закрыть это соревнование?

    Или прыгать в тапках на диване когда я пытаюсь их снять. Еще оюлизывает грязные вещи и убегает кося взгляд когда говорю что плохо и живот заболит.

    Ребенок делает все назло

    Бунт на корабле!

    — Это только в слащавых голливудских фильмах все просто — заставили обстоятельства трудного подростка пройти через недельку трудностей, и он тут же воспылал любовью к родителям, — говорит психолог Анастасия Литвиненко. — В реальности построение взаимоотношений с повзрослевшим сыном (дочерью) — это весьма долгий (и далеко не всегда приятный) процесс. Давайте же попробуем разобраться, что творится с нашими «бунтарями» и как можно преодолеть этот кризис с наименьшими потерями…

    До предела не доводи

    Прежде всего, необходимо знать, что в ряде случаев кризис подросткового возраста провоцируется… самими мамами и папами. В особенности это относится к родителям, которые сами не были примерными детьми. Они помнят себя «хороших» и неосознанно ожидают нечто подобное от собственных детей. Но если ребенок ощущает, что от него ждут самого плохого, то тем вероятнее, что он сделает все возможное, чтобы эти ожидания оправдать.

    Вторая самая распространенная ошибка родителей — зацикливание на рубеже, после которого якобы все и начинается. Почему-то считается, что этот рубеж — 13 лет. На самом деле возрастной планки, при достижении которой у подростков «крышу сносит», не существует — все зависит от гормонального развития ребенка и окружающей его среды.

    Проблемы, связанные со взрослением, могут начаться уже с десяти лет! Просто проявляются они редко и в менее яркой форме. И самое неправильное — пропускать эти «первые звоночки» мимо ушей (все это мелочи, а вот скоро начнется…). Проще говоря, бдительность необходимо проявлять всегда, а не только когда жареный петух клюнет!

    Какой бес вселился?

    А теперь о том, что же, собственно, происходит с нашими детьми. Ответ очевиден: они просто растут. И мир вокруг предъявляет к ним — повзрослевшим — абсолютно новые требования, ставит новые проблемы, которые надо как-то решать. В частности, нужно выстраивать отношения уже не только внутри семьи, но и в коллективе (в школе, дворовой компании и т. д.).

    Подросток нуждается в самоутверждении и признании окружающих. А поэтому ваши безобидные слова, которые раньше решали все вопросы («Не водись с этим мальчиком», «Сразу после школы — домой», «Эту передачу тебе смотреть нельзя»), — могут не только усугубить его новые (взрослые) проблемы, но и превратить их в нечто болезненное. Бывает, подростки и вены себе режут, и из дома сбегают.

    Отсюда правило: у каждого из нас есть право на личную жизнь вне дома — уважайте его в своих детях. Да, естественно, что вы волнуетесь, но поймите, что при помощи железных команд вы никогда не заставите подростка считаться с вами. (Всепрощающая любовь, кстати, также весьма плохая помощница).

    Отпустите сына к друзьям, но постарайтесь объяснить так, чтобы он понял: мама места себе не находит, когда его долго нет, а потому лучше приходить вовремя; что она очень переживает из-за его здоровья, а потому лучше одеть шапку и так далее. Вот увидите: спокойное обращение «к взрослому» действует гораздо лучше ругани «на ребенка».

    Кто на свете всех милее?

    Ребенок растет, и в определенный момент в его организме начинается самая настоящая гормональная буря. Вот уже и сексуальные желания появляются. Именно в момент подросткового созревания у ребенка формируются взаимоотношения с противоположным полом — и родителям об этом нельзя забывать категорически!

    Процесс этот болезненный (вспомните-ка свои тревоги и переживания), и если наступить ненароком на больную мозоль — вполне может статься, что личная жизнь у вашего чада уже не сложится никогда. Очень многим девочкам именно в переходном возрасте родители (бабушки, старшие братья и сестры) «перебивают» формирующуюся сексуальность.

    И, какими бы они ни были красавицами и умницами, нажитые комплексы («Ты одеваешься, как проститутка», «Красятся только дуры») все перечеркнут, ни один нормальный мужчина надолго рядом не задержится. То же самое случается и с мальчиками («Ты так сутулишься — ни одна девочка тебя не полюбит»), и впоследствии они попадают в рабство к деспотичным женам, которые их ни в грош не ставят, либо — превращаются в маменькиных сынков и классических неудачников.

    Жить станет лучше

    Итак, мы выяснили: подросток спорит с родителями не потому, что он плохой. Просто он переживает гормональную бурю, ему приходится полностью перестраивать свои отношения с миром и определяться с выбором собственного пути. Очень многое на него давит, очень ему непросто. И именно родители должны его поддержать и помочь на этом непростом пути становления.

    Вот увидите, спустя несколько лет ваши отношения выровняются. Конечно, прежними (когда мама и папа были единственно главными и любимыми) они уже не будут никогда. Но не печальтесь. Ваши качественно новые отношения могут оказаться даже более близкими и теплыми, чем когда-то.

    Ребенок делает все назло

    Ребенок делает все назло

    Двухлетний малыш смотрит вам в глаза и делает то, что вам очень и очень не нравится, то, что вы много раз просили не делать: тянет кошку за хвост или щиплет младшего брата, отрывает обои или хлопает дверцей шкафа. А вы в этот момент, например, режете овощи для супа или пол подметаете. Строгое замечание, как правило, не работает или работает недолго. Что же происходит? Почему ребенок так делает?

    Чаще всего дети так себя ведут, когда им хронически не хватает внимания близкого взрослого, как правило, мамы. И дело тут не столько в том, какое количество времени мама проводит с ребенком, а в том, насколько насыщенно их общение, насколько мамино внимание сосредоточено на ребенке, когда они рядом. Если мама разговаривает по телефону, находясь в одной комнате с ребенком, это не считается временем, посвященным ребенку. Водить ребенка на многочисленные кружки по интересам тоже не считается – там ребенок не с вами, а с детьми и воспитателями.

    Профилактикой и «лечением» поведения, так раздражающего родителей, может стать любое совместное занятие с ребенком, будь то мытье пластмассовой и металлической посуды, пока вы рядом режете овощи, или подметание пола вместе — маленьким и большим вениками, или совместное рисование, прогулки, игры. Главное — чтобы вы находились в непосредственном контакте, постоянном диалоге с ребенком. Следите, чтобы ваши мысли не убегали из того действа, что непосредственно происходит здесь в данный момент рядом с вашим малышом. Не позволяйте себе отвлекаться.

    Напоминайте себе, что ребенок растет, и другой такой возможности поиграть именно с ним у вас уже не будет. Завтра он будет уже старше, а этот день его жизни вы можете пропустить навсегда. Присмотритесь к малышу. Какой он сейчас? Что ему интересно? Может, вам тоже понравится строить гараж или рисовать красивые разводы на бумаге? Позвольте ребенку вас увлечь – он уведет вас в детскую страну, о которой вы почти забыли, и это принесет вам кусочек радости, такой же, как в детстве, станет теплей на душе.

    Нет необходимости заниматься так с ребенком часами — это невозможно, да и не нужно. Но если вы пообещали поиграть после того, как доварите суп, непременно выполните обещание – так ребенок научится ждать, и не будет вредничать, зная, что в свое время мама будет целиком с ним.

    Ребенок делает все назло

    Любой кризис в жизни семьи – тяжелое испытание, пройти его надо с достоинством. Почему ребенок меняется на глазах (и, заметьте, не в лучшую сторону), как долго это продлится и как реагировать на проявления основных линий поведения в столь сложный период мы и обсудим в этой статье.

    Ребенок делает все назло или кризис трех лет

    Другое название этого кризиса «Я — сам», оно гораздо глубже объясняет всю сущность проблемы. Обусловлена она осознанием собственной личности крохи. До этого периода ребенок не воспринимает себя, как члена общества. Он уже четко уяснил свое имя, имена своих родных, названия и значения многих слов, но вот до познания внутреннего мира до сей поры дело все никак не доходило… Часто от двухлетних крошек можно слышать «Лиза хочет то-то», «Ваня сделал то-то». То есть ребенок не употребляет «Я», а заменяет его собственным именем, не понимает взаимосвязь. Так же в основу личностного конфликта ложатся новые возможности малыша – он преуспевает в основах самообслуживания и ему кажется, что он вполне может справится с «проблемами» самостоятельно. Отрицание помощи, настаивание на собственном мнении, проба подчинить себе мир не заставляют себя ждать.

    7 проявлений кризиса у ребенка

    Психологами подмечено, что реакцией на изменение привычных мироощущений становится так называемое «семизвездие» — 7 проявлений этого кризиса. Совершенно не факт, что вы прочувствуете на себе все семь и степень их проявления «зашкалит», но кто предупрежден…

    1. Итак, первым проявлением назовем упрямство. Это наиболее часто встречающийся вариант. Ребенок настаивает на чем-то не по необходимости, а просто потому, что уже сказал. В данном случае уговоры не помогут – ребенок делает все назло. Ищите компромиссы, не настаивайте на своем, учитесь договариваться путем изменений формулировки вопроса. Если ваши нервы крепки, а требование ребенка не угрожает его жизни и здоровью, согласитесь с его решением. Таким образом, вы воспитываете волю и умение «держать слово». Однако чрезмерно потакать не стоит – рискуете вырастить эгоиста и деспота.
    2. Вторым проявлением является поведение «наоборот» или негативизм (виденье мира в противоположных красках). Здесь тоже очень закономерен вопрос «почему ребенок делает все назло?». Потому, что хочет противоречить взрослым. И проблема здесь не в плохом поведении, а в реакции на взрослых, на их предложения. Ребенок стремиться найти истину методом «от противного» (противоположного). Правильно реагировать можно только используя ситуацию, предлагайте то, что вредно и молчите о полезном, ребенок попросит сам. Так вы формируете собственное мнение малыша и способность его отстаивать.
    3. Третий вариант поведения – строптивость. Выражение собственного недовольства, становление под вопрос любого утверждения взрослого и опять же поведение ребенка, когда он делает все назло, сопротивляется, устанавливает свои рамки во всех направлениях жизнедеятельности. Здесь главное терпение и ненавязчивые предложения в момент, когда «гнев сменился на милость». Понимая, что не все, что родители говорят – «плохо», ребенок учится доверять, уважать мнение окружающих, принимать и следовать советам.
    4. Четвертая звезда – своеволие. «Все будет по-моему» — как бы решают малыши и категорически отрицают любую помощь. Берясь за все подряд, не спросив совета или разрешения, они рискуют причинить себе вред, поскольку их возможности в собственных глазах серьезно завышены. Действия взрослых – давайте делать посильные дела и контролируйте и помогайте, когда деточка берется за что-то посерьезнее. Не оставляйте кроху одну там, где он (или она) может травмироваться, начав подражать вам (например на кухне, где есть кипяток, газ, ножи и прочее).
    5. Пятым симптомом кризиса считается бунтарное поведение. Невероятная агрессия, направленная на все окружающее, желание «воевать» со всеми – очень неприятное проявление этого периода. Направьте энергию в мирные цели, выматывайте протестанта, выплеснув накопившуюся агрессию, малыш навряд ли найдет в себе силы скандалить. Если такой возможности нет пытайтесь выяснить, что послужило причиной столь яркой эмоциональной вспышки, проговорите с ним проблему, так вы научите малыша формулировать мысли и полноценно общаться.
    6. Шестое проявление – деспотизм. Тут кроха, который решил поделить пальму первенства, пытается управлять всей семьей. Допускать этого нельзя категорически, если вы не можете совладать с таким малышом, что же будет позже, например, в подростковом возрасте? Давайте малышу разумную свободу в тех жизненных ситуациях и решениях, которые касаются его самого. Все остальные вопросы решают «вожаки» (мама, папа или люди, находящиеся «у руля семейной лодки»).
    7. И, наконец, последний «алмаз» — обесценивание. Все вокруг изменилось. Правила поведения – пересматриваются, авторитет – теряется, интересы – сменились. Ребенок резко перестает считаться и интересоваться всем тем, что когда-то было для него любимо и свято. Что делать измученным родителям – подождать. Когда «новый мир» станет скучным, вы можете предложить варианты замещения увлечений, занятий, ценностей.

    Ребенок делает все назло – не страшно. Вооружайтесь терпением, запасайтесь пониманием и продолжайте воспитывать будущего человека! Не бойтесь, все пройдет. И это тоже!

    Почему благополучные дети вдруг скатываются по наклонной?

    Мы не удивляемся, когда ребенок из неблагополучной семьи «попадает в историю». Мол, а чего еще можно было от него ждать: родители круглые сутки пьют и на детей махнули рукой.

    Ребенок делает все назло
    Куда уходит детство?

    Настоящий шок вызывает прямо противоположная ситуация, когда малыш растет в достатке, любви, не зная ни в чем отказа, а в подростковом возрасте «отбивается от рук»: пристращается к выпивке, сигаретам, становится злобным и как будто чужим. Почему так происходит, что толкает наших детей совершать безрассудные поступки?

    Недавно с одними моими хорошими знакомыми произошла совершенно дикая история. На первый взгляд обычная семья: родители — врачи, целыми днями на работе, 11-летний Андрей после школы и спортивной секции играет с мальчишками во дворе в футбол, гоняет на велосипеде, из-под родительской палки выносит мусор и делает уроки.

    Однажды вечером он отпросился на полчаса на улицу — прогуляться с друзьями. Спустя 40 минут после ухода мальчика привели домой пьяного «в зюзю». Он не мог связать и двух слов, был бледный, холодный, грязный и постоянно плакал. Нельзя описать, в каком шоке была его мама. «Скорую» вызвать побоялись — «вдруг до школы дойдет, что тогда будет», и ребенка стали откачивать своими силами. С горем пополам он уснул, мать, понятно, не спала всю ночь.

    Утром Андрей рассказал, что на него и его друзей напали старшеклассники, требовали отдать деньги и телефоны. «Малышня» бросилась врассыпную: Андрею сбежать не удалось. Его поймали, завели в безлюдное место и стали насильно поить пивом. А потом бросили и убежали.

    В рассказанной истории было много непонятного, одно не вязалось с другим, но как только у подростка пытались выяснить детали или уличить во лжи, он «надувался», глаза наливались слезами — и родители сдавались. Обратиться в милицию побоялись по той же причине, что и со «скорой», а может, попросту не доверяя сыну. Так и спустили все на тормозах.

    Теперь каждый вечер, возвращаясь с прогулки, Андрей подвергается тщательному «досмотру». «Дыхни», — говорит мать и тут же переходит в наступление: «Если я только узнаю, что ты пил, тебе будет плохо», «Я тебе говорила, твоя дружба с соседом Сидоровым до добра не доведет», «Я запрещаю тебе с ним общаться».

    Ребенок раздевается, проходит в свою комнату, включает компьютер и продолжает общаться с тем же Сидоровым «по аське». Назло. Мать плачет и недоумевает: «Почему он вырос такой, ведь никогда ни в чем не отказывали, все для него»?

    Светлана Степанова, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии и педагогики АмГУ:

    — Поведение взрослых — в корне неправильное. Выяснить, сказал правду мальчик или соврал, угрожая ему и читая нотации, не удастся. Чем больше директивности будут проявлять взрослые, тем больше ребенок будет сопротивляться и делать назло. В данной ситуации надо работать с тем, что сказал подросток. Для начала маме надо было сесть один на один с сыном и поговорить: «Что случилось? А почему так произошло? Почему друзья бросили тебя и убежали?» Поговорить, не повышая тонов, ни в коем случае не обвиняя.

    Если вести такие беседы в семье не принято, то ребенок на контакт не пойдет. Тогда надо подготовить почву: просто интересоваться, что происходит в жизни сына, как прошел его день, как он общается с друзьями. И здесь важен тон — обвинительные нотки, неискренность подросток сразу почувствует.

    Вруна выдадут эмоции

    Советы родителям дает кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии и педагогики АмГУ Светлана Степанова:

    — Если хотите проверить, правду ли вам рассказал ребенок, вернитесь к обсуждению интересующей вас истории спустя некоторое время. Человек, который соврал, не помнит деталей. Уточните какой-нибудь момент, длительная пауза перед ответом, путаный и сбивчивый ответ также может быть признаком лжи.

    Для подросткового возраста характерна эмоциональность: все, о чем рассказывает ребенок, должно «отражаться» на его лице. Он говорит, что на него напали, он испытывал страх, а на лице нет ни намека на прошлые переживания. У родителей есть повод задуматься, не врет ли чадо?

    Оценивать нужно не ребенка, а его поступки. «Ты выпил, и что тебе это дало?» Подросток ощущает себя взрослым, и он должен сам осознать, к каким последствиям это может привести. Разговаривая с чадом, не применяйте менторский тон: «Ты же сам знаешь это, зачем ты заставляешь меня объяснять тебе то, что ты и сам понимаешь. Ты же у меня умный мальчик, спортом занимаешься» и т.д. Необходимо при этом еще и поощрять ребенка.

    Сегодня идет смещение ценностей в пользу материального благосостояния. И в первую очередь сами родители воспитывают детей потребительского общества. От вседозволенности дети и вырастают агрессивными, злобными.

    Не стоит покупать чаду все, что он ни пожелает. Пусть подросток сам заработает на какую-то вещь. Например, не родители подарят ему скейт или велосипед, а он сам поработает летом и купит. Такой подход будет формировать целеустремленность, желание трудиться, противоположность нахлебничеству.

    Доверяй, но проверяй

    Нашу историю прокомментировала начальник подразделения по делам несовершеннолетних УВД Благовещенска Татьяна Болотина:

    — В этом случае родители лукавят. Если бы над их ребенком нависла реальная угроза, то они бы немедленно обратились в милицию, искали и требовали помощи. Хотя зачастую взрослых волнует лишь собственный имидж и репутация. О детях они думают через призму личного тщеславия. А вдруг сообщат в школу, на работу, что о нашей семье тогда подумают?

    Если ребенок вышел из-под контроля, перестал слушаться, отличается неадекватным поведением, необходимо обратиться к специалистам: психологу, социальному педагогу, психиатру, участковому и всем миром искать причину. С такой бедой родителям в одиночку не справиться.

    У нас почему-то думают, что постановка на учет — это наказание, смертный грех и пятно на всю жизнь. Однако у нас нет цели посадить ребенка. Наша задача его спасти, избавить от опасности. На учете он находится в течение 3—4 месяцев. Если за это время у него нормализуются поведение, учеба, межличностные отношения, он благополучно снимается. Не скрою, разговаривать с милиционером не очень приятно. Но если отпрыск становится наркоманом, алкоголиком и в 20—30 лет избивает или убивает родителей?! Эта проблема гораздо серьезней. Если родители нам помогают, значит, в будущем с их чадом будет все в порядке.

    Не стоит слепо доверять своему ребенку. Проверяйте любую информацию. Захотело ваше чадо переночевать у подруги — позвоните ее родителям, узнайте подробности. Не надо в присутствии ребенка выворачивать карманы, орать: «А ну-ка, дыхни!» Будьте мудрее. Запах алкоголя можно почувствовать при поцелуе в щечку, а пристрастие к курению выдадут руки. Попросите почистить пиджак сына и посмотрите карманы. Решайте все проблемы сообща. Разговаривайте с детьми. Не бойтесь затрагивать любые проблемы. Ребенок должен знать, что в любом случае его родители помогут.

    К сожалению, любовь слепа. Многие мамы и папы смотрят на своего ребенка и ничего не видят. Прислушивайтесь к мнению других людей. «Мой ребенок прав!» не должно быть аксиомой. Однако сегодня родители самоустранились от воспитания детей, занимаются попустительством. Сами покупают и ставят на стол алкоголь и сигареты. Вы знаете, когда мы разъясняли родителям, что детям до 18 лет после 22.00 нельзя находиться на улице, одна мама выразилась: «Так что же, теперь моя дочь не может пойти в ночной клуб и гулять до утра?!»

    Ребенок делает все назлоЧто стоит за фразой «непослушный ребенок», «непоседливый, невоспитанный — одним словом трудный ребенок»? Родители часто обращаются к психологу с запросом «Ребенок делает все назло. Что сделать, чтобы он стал послушным?». О том, как понять все за и против детского послушания, рассказала психолог семейного центра «Диалог» Ирина Шабанова.

    «Само слово „послушание“, по данным Википедии, означает „повиновение, покорность, акт подчинения своей воли воле другого человека“. Если же посмотреть на этиологию слова „послушание“ („послушать, слушать, слышать“), то ребенок должен слушать информацию, просьбы и замечания родителей, но про выполнение здесь речи не идёт. Тогда получается, что родители хотят от ребенка не послушания, а выполнения их поручений, причем всех и сразу», — объясняет Шабанова.

    Родители хотят, чтобы их ребенок был послушным, в значении удобным. Тогда вопрос — где сам ребенок? Где его отношение к требованиям родителей? Где его потребности и желания?

    «Детское непослушание — это способ выражения ребенком своих потребностей, желаний, возможно — это протест на предъявляемые претензии и замечания родителей, способ выражения своих эмоций и чувств. Своим непослушанием ребенок стремится привлечь внимание родителей к себе, к тому, что важно и значимо для растущей личности. Ребенку на пути взросления важно постоянно проверять границы дозволенного, получать ответы на свои вопросы, аргументы и объяснения в случае родительских ограничений и наказаний», — рассказывает специалист.

    Ирина Шабанова предлагает несколько рекомендаций родителям, которые помогут справиться с детским непослушанием.

    «, всегда разговаривайте с ребенком „на одном уровне“ и, по возможности, „глаза в глаза“. Избегайте позицию „сверху вниз“ и „между делом“. , давайте ребенку больше внимания и заботы», — рекомендует психолог.

    Третья рекомендация специалиста — это разрешать ребенку проявлять самостоятельность и принимать решения по некоторым вопросам. Кроме этого Шабанова советует сформулировать понятные для ребенка правила в отношении того, что можно, а что нельзя. И если в семье существуют общие правила, то их должны соблюдать все члены семьи без исключения.

    «Найдите время для общения с ребенком, разговаривайте о том, что с ним происходит, что он чувствует, о чем мечтает, чем интересуется. Разделяйте свои эмоции и эмоции ребенка. Замечания и требования старайтесь озвучивать спокойным и ровным голосом. Помните, ребенок слышит «голос эмоций», — добавляет психолог.

    Кроме этого она советует говорить ребенку о своих чувствах и своем отношении к его поступкам, «не переходя на личности». И, для того, чтобы сохранять баланс в воспитательном процессе, важно помнить правило «трёх составляющих»: треть запросов ребенка — разрешаем, треть — запрещаем, треть — переключаем.

    «В завершении хочу поделиться высказыванием о том, что «послушание возможно, когда ребенок научится овладевать своим поведением. А для этого взрослый должен снабдить его средствами и убедиться, что ребенок может использовать их самостоятельно», — подытожила Ирина Шабанова.

    По всем интересующим вопросам можно обратиться в Мой семейный центр «Диалог». Телефон для связи: .

    Если вы нашли ошибку: выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

    Ребенок делает все назло

    Если ему до 3 лет, то это изучение эмоций и поведения. Когда вы грозитесь, хмуритесь, повышаете голос, а ребёнок продолжает делать то, что вам не нравится и наблюдает за вами, то это значит, что ему интересна ваша реакция. Это своего рода познавательная деятельность. При этом ему интересно и жевать пластилин, и наблюдать за вашей реакцией. И то и другое! Поэтому, если заберёте пластилин, он очень расстроится или разозлится. Лучше всего отвлечь на какую-то безопасную замену. Ругаться бесполезно.

    Чем старше ребёнок, тем более вероятно, что он понимает запрет. Может прекратить на минуту, но желание познания сильнее. Это нормально. Это как с матом — малыш его повторяет потому что интересно, слово ведь новое. Он не хочет вас разозлить, застыдить, обидеть. Никогда! У детей очень крепкая природная привязанность и доверие близким взрослым.

    Ещё один вариант — это когда ребёнок портит вещи, выражая эмоции. Смял книгу, сломал игрушку в порыве чувств (особенно во время игры) — это всем знакомо. Ребенок делает это от эмоционального возбуждения — выводит его наружу и «бесится». Остановиться сам не может, пока силы или эмоции не закончатся и на «тихие игры» конечно не настроен. На самом деле это очень полезный механизм для сохранения здоровья. Так сильные эмоции не застревают в теле в виде зажимов. Если такое происходит, учите переключаться на игрушки, которые трудно сломать — мягкие и большие. Или на то, что не жалко — мять газеты в снежки и кидать их, рвать салфетку и делать из неё снежинки (так ещё и дыхание подключится). Это здорово выходит в виде игры: «Что-то ты расшалился. А давай пойдём в ванную и взобьем тебе пенное царство».

    Даже старшие дети, делая запретные вещи и понимая это, могут просто замереть с перепуга и продолжить, например, лить масло на пол пока вы ругаетесь. Бесит невероятно, потому что правда выглядит как «назло» — ребёнок с застывшим на лице удовольствием смотрит на то, как у мамы выкипает мозг

    Это та же познавательная деятельность, которую не нужно запрещать. Не можешь предотвратить — возглавь. Покажи как поиграть в это при минимальном ущербе. Делать все вот это ⬆️ спокойно можно только если ты «в ресурсе» — не вымотан, в хорошем настроении. Нет сил — лучше пусть погром, чем ругань и испорченное настроение у всех до конца дня. Ребёнок мало что поймёт так. И вы ничего не упустите, если позже, отдохнув, перекусив и в спокойном состоянии объясните в красках почему не стоило красить гуашью обои или есть восковые мелки. И пойдёте вместе вытирать, чистить, мыть полы для закрепления.

    И печальный вариант. Но он часто первым приходит в голову осуждающих окружающих: «Это он так внимание привлекает потому что вы им не занимаетесь». Может быть. Вот ребёнок посидел, подумал как бы напакостить, чтобы все вокруг бегали и ругались и пошёл воплощать. Нет! Далеко не так это в детской голове! Внимание взрослых — это, в первую очередь, гарантия безопасности. Поэтому ребёнка толкают на подвиги не размышления, а эмоции. Природные защитные механизмы «быть под присмотром»! И он может выражать радость, когда вы видите, что он натворил, потому что теперь вы ЕГО ВИДИТЕ.

    Замечаете его — значит защитите и его тигры не съедят. Так это устроила эволюция. Даже ругань и трёпка лучше равнодушия для ребёнка.

    Ну и ему для развития необходим контакт и эмоциональная обратная связь. Люди только так и научились быть людьми.

    Конечно, очень сложно уделять ребёнку всего себя — мы не роботы. Почитайте мои предыдущие статьи про то, как пережить кризис. Там есть подсказки, как помочь себе организовать ребёнку такой присмотр и развитие.

    В следующей статье я подробно опишу механизм истинной манипуляции, что на самом деле дети делают назло, почему так и что делать с этим.

    Шалом, уважаемые учителя! Мой вопрос про дочку. Ей 3,5. Иногда она ведет себя просто ужасно, причем назло! Например, бросает вещи на пол или бьёт младшую сестру. У меня ощущение, что она просто проверяет мою реакцию, чтобы выяснить, кто кого. Пару раз я рассердилась и сильно ей по попе надавала и она заревела, и я тоже перед ней извинилась. Еще было, что я закрывала её в спальне, чтобы она остыла и перестала все бросать. Она стала плакать и стучать в дверь. Хотя в спальне горел свет и было совсем не страшно. Плохо, что она делает это назло, например, разбрасывает мозаику по полу, хотя её предупредили, что если она не поможет это собрать, то не увидит эту мозаику в ближайшее время. Но это не помогает. Она любит просто что-нибудь бросить на пол, пробегая по комнате. Назло маме.

    Второй вопрос про Ирмочку. Это у нас так зовется такой вымышленный отрицательный персонаж, про которого дочка все время говорит. Хотя на самом деле девочка Ирмочка есть у них в садике и она хочет дружить с дочкой, а та — не хочет. Так я постоянно слышу: «А Ирмочка…» (любит только черный цвет, не любит косички, всех бьёт в садике…). Не понимаю, почему она постоянно про неё говорит, вернее, не про нее, а скорее, про какую-то выдуманную девочку. Я спрашивала маму этой девочки, не обижает ли она дочку, и та выяснила что, наоборот, её дочка хочет дружить с моей. Добавлю, что у нас есть еще годовалая сестренка, к которой старшая ревнует («Мама, я тоже могу засунуть ноги в рот»). Может быть, она обижена на меня и, разбрасывая вещи, вымещает так свою обиду. Я не говорю про те случаи, когда она хочет спать, есть, устала и поэтому хулиганит. N.

    Отвечает Ита Минкина

    Спасибо за Ваш вопрос. Три с половиной года — это возраст, когда дети отчетливо видят, что, если какие-то их поступки выводят родителей из себя, значит, то, что они делают, имеет огромную силу (это как бомба) и — даже мама от этого пугается и ругается! Ребенок в этом возрасте — еще очень маленький, но, когда у него есть младший брат или сестра, то по сравнению с младшим старший кажется очень большим и от него ожидают поведения ребенка лет пяти или шести. А он (или она) еще сам маленький, но моральный груз, возложенный на него, велик. Его могут часто стыдить: «Ну что ты ведешь себя как маленький!» или: «Ты же старший брат (сестра), ты должен уступать/перестать плакать/взять себя в руки/отныне и во веки веков вести себя хорошо».

    На то, что ребенок делает, как Вам кажется, назло, — не обращайте внимания. Отключитесь, сделайте вид, что не видели. (Если это, конечно, не опасно для него или для кого-то другого). Потом, через некоторое время, самым безразличным бытовым тоном скажите: «А, нехорошо, что это на полу. Дай-ка мне это, пожалуйста». Ребенок, возможно захочет понять, серьезны ли Вы в своем «безразличии», так что будьте готовы, что в первое время еще больше вещей будет лететь на пол. Но держитесь стойко и продолжайте относиться к этому… никак. Тогда увидите, что эта «игра» с Вами потеряет для ребенка всякий интерес и сойдет на нет.

    Про Ирмочку. Это очень интересный процесс, как маленькие дети выдумывают себе таких персонажей и наделяют их качествами, которыми хотели бы обладать сами или которые хотели бы видеть у своего окружения. В первом случае может быть, что от девочки слишком много и часто требуют «быть хорошей», и этот груз, выполнение этих завышенных требований ей не по силам. Иногда хочется побаловаться, попрыгать, побегать, покричать. Вот она и выдумала себе такой персонаж и «в нем» отводит душу. Может быть, стоит иногда ходить с ней в парк, где она может веселиться и кувыркаться, оставаясь при этом нормальной девочкой, а не превращаясь в какую-то маленькую хулиганку. Есть мамы, которые проявляют любовь и ласку к детям, только когда те ведут себя как пай-девочки или пай-мальчики. Ребенку необходимо пространство, где он может беспрепятственно бегать, прыгать и кричать, не боясь, что на него при этом будут недовольно смотреть. (Скорей всего, все это к Вам не относится, я это пишу, поскольку зашла речь).

    Вторая причина появления вымышленной девочки Ирмочки — это подсознательное желание показать маме, что есть еще худшие девочки, чем она — мамина старшая дочка. Что она сама — не такая уж плохая. Все-таки Ирмочка всех всегда бьет, а она не всех и не всегда… и, вообще, она хорошая… очень хорошая… факт, что есть Ирмочка, которая намного хуже… Так что это, возможно, потребность в немного более выраженной маминой любви и желание, чтобы ее принимали такой, как она есть, — не такой уж совершенной и не такой примерной, как взрослым хотелось бы… Но от этого не в меньшей мере человеческим существом, нуждающимся в любви и принятии…

    Желаю Вам много радости от дочек, счастья и благополучия, Ита Минкина

    Ребенок делает все назло

    Считается, что кризис первого года наступает в тот момент, когда ребенок постепенно осознает свое «я» и понимает, что он не такой как взрослые. В особенности эта разница будет ощутима в сравнении возможностей. Несмотря на то, что ребенок успел многому научиться, очень много он и сейчас не умеет, а взрослые могут и умеют. В результате такого ограничения ребенок и капризничает, закатывает массу истерик по любому поводу и делает все назло папе и маме. Малыш уже просто неуловимый разрушитель – он может дотянуться до множества вещей и когда получит свой «трофей» то обязательно должен постучать, кинуть или побить о пол. Уговоры или же запреты здесь совершенно бесполезны, а на любое замечание кроха только улыбнется и продолжит свое занятие.

    Что делать в таких ситуациях? В первую очередь – запрещать нужно лишь то, что принесет реальную угрозу малышу. Кроме того любой опасный или дорогой предмет лучше вообще убрать как можно дальше. Для годовалого ребенка крайне интересными становятся бытовые вещи, которые будут шуметь, жужжать, шипеть и трещать, а далеко не разноцветная игрушка. Это стоит иметь в виду. И нужно понимать – что ребенок делает это не вам назло, просто ему пока что еще непонятны такие тонкости поведения. Движимой силой для него становится не желание разрушать все, а наоборот любопытство вместе с желанием изучения окружающего мира. Поэтому свои запреты стоит контролировать. Потому что если «нельзя» будет слишком уж много, то уровень любознательности и самостоятельности у ребенка будет развиваться в очень замедленных темпах.

    При анализе кризиса трех лет стоит обратить внимание на то, что в данный период времени у малыша будут возникать постоянные желания проверить, насколько много ему можно и проверить новые взаимоотношения с миром, что нас окружает. Вместе с этим у ребенка вполне четко будет проявляться агрессия с упрямством. Проявляться она будет посредством попыток самостоятельного принятия решений и действий в соответствии с данными решениями. Конфликт же между ребенком и родителем родится оттого, что родители еще не готовы смотреть на ребенка в виде самостоятельной и равной им личности. Все более сложно становится гулять с ребенком – он прекращает слушаться и идет туда, куда ему хочется. Из-за минимальных ограничений может упасть на землю в истерике. Родители реагируют на такое поведение по-разному – кто-то шлепает, кто-то будет жутко смущаться перед прохожими, а кто-то оставит ребенка одного и отходит в сторону. Так что же нужно делать в таких ситуациях? Начнем с того, что ребенка ни в коем случае нельзя оставлять одного, так как малыш может испугаться или посчитать, что родители бросили его – а это выливается в серьезную психологическую травму. На реакцию прохожих и вовсе не стоит обращать внимания – у них есть свои дети, пусть они ими и будут заниматься, а не совать нос в чужие дела. Ругаться, бить или даже кричать – это тоже не будет хорошим выходом, ведь таким образом вы покажете, что вас очень легко вывести из себя. А ребенок именно этого и добивается. Лучше всего, чтобы в такой ситуации вы проявили самообладание и показали, что истерика вам совершенно безразлична – равнодушно и спокойно наблюдать за этим. Стоит стать возле ребенка и заниматься своим делом – позвонить по телефону, пересчитать деньги, отправить СмС или проверить все ли куплено, что запланировано. Рано или поздно малыш поймет, что его способ не дает результатов, а силы тратить зря тоже не хочется. Так или иначе, но ребенок встанет и хоть он будет обижен и надут, но прогулку с вами продолжит.

    Ребенок делает все назлоВ этом же возрасте нередко бывает так, что ребенку хочется делать все дела самостоятельно. Чаще всего это приводит к тому, что вы сбираетесь на прогулку больше часа, а вместо домашних дел или отдыха вам приходится исправлять результаты проделки малыша. Такая ситуация тоже считается весьма сложной и ее нужно просто перетерпеть. Множество родителей допускает ошибки, когда пресекает попытки ребенка делать что-нибудь, даже если ребенок изъявляет желание помочь вам. Попробуйте посудить сами – им движут то хорошие намерения, просто пока что далеко не все получается. И некрасиво, если вместо положенного «Спасибо!» ребенок постоянно будет слышать «Не мешай!». В такой ситуации самым разумным решением будет отвлечь ребенка и дать ему другое дело – поручить более сложные задания, которые будут посильны.

    Кризис 5-7-летнего возраста ведет к тому, что ребенок ощущает что он уже достаточно взрослый и старается во всем соответствовать данному образу, хотя далеко не всегда это получается удачно. Верные признаки такого кризиса заключаются в кривляниях, передразниваниях, потере интереса к прежнему занятию и тому подобное. К примеру, в прошлом, когда ребенок возвращался домой из садика но кидался вам в объятия и с восторгом начинал рассказывать как у него прошел день. А сейчас вы и слова от него не можете добиться – уходит в комнату и на любой вопрос отвечает «нормально». В реальности это вполне обычное поведение и настаивать на том, чтобы ребенок раскрыл вам свои тайны не стоит. Так же не стоит задавать слишком много вопросов и выуживать информацию. Лучше будет если вы сами расскажете ему о том как прошел ваш день, а затем будете спрашивать и его.

    Еще одна характерная особенность данного возраста заключается в том, что ребенок будет пытаться всячески подражать старшим братьям или сестре, так же поздно ложиться спать, смотреть телевизор подольше и гулять на улице без присмотра. В таком возрасте ребенок просто очень сильно хочет ощущать что он взрослый, поэтому все убеждения будут тщетными. Дайте ему на один день ощутить себя взрослым – разрешите чтобы ребенок ложился спать позже, но при условии, что он сможет вымыть посуду и подмести пол, как взрослый человек.

    Еще одна проблема, с которой сталкивается родитель, когда их чадо оказывается в данном возрасте – хамство. Малыш дерзит старшим и для искоренения такой плохой привычки, родители должны поступать практически также, как в подобных ситуациях поступил бы сам ребенок – объявлять бойкот. Объясните своему ребенку, что вам обидно слышать такие его слова и вы не будете с ним общаться пока он будет таким образом выражаться. После этого можно поиграть в молчанку, чтобы маленький хам мог понять насколько серьезны ваши намерения.

  • Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector