Ребенок 2 года истерики

Вы пришли с ребенком в магазин, вышли на прогулку, гуляете по торговому центру, стоите в очереди в поликлинике. Светит мирное солнце над головой, и все хорошо. И вдруг неожиданно на ребенка что-то накатывает, он начинает истошно орать, что-то требовать, может упасть на пол и бить ногами… Женщина чувствует, что прохожие смотрят на нее и осуждают: ты плохая мать, а ребенок – невоспитанный. Хочется провалиться под землю от стыда. А в это время ребенок исходится в крике… «Летидор» выясняет у психолога Анны Хидирян, что делать в такой ситуации?

1. Оставаться спокойной

У ребенка истерика, но нужно постараться не «заразиться» происходящим. Сохраняйте спокойствие. Речь не идет о том, чтобы оставаться невозмутимым истуканом. Совсем нет. Нужно постараться сдержать раздражение, не терять голову, не отчаиваться и в то же время не быть равнодушной и отстраненной.

Некоторые мамы начинают суетиться и оглядываться на окружающих. Вторые со злостью и раздражением шипят на ребенка: «Ну-ка вставай, хватит меня позорить». Другие могут начать кричать, чтобы ребенок прекратил. А еще рядом с вами могут быть знакомые, которые скажут: «А ты оставь, пусть лежит. Все равно встанет и пойдет за тобой». Или начнут в происходящее вмешиваться какие-нибудь участливые прохожие, что еще больше усложнит ситуацию.

Ваша цель – не сбиться, не начать паниковать, не впадать в раздражение и смотреть на происходящее «своими» глазами, а не взглядом осуждающего прохожего. Сохраняйте голову, оставайтесь спокойной, как бы это не было трудно.

2. Поддержать ребенка

Да-да, поддержать. Вам трудно, вы раздражены, но и ребенку плохо. Достаточно посмотреть на раскрасневшегося, орущего двухлетнего малыша, чтобы понять, что он себя не контролирует, ему хочется кричать, плакать, злиться одновременно. Вам нелегко и ребенку нелегко. Чтобы поддержать ребенка, нужно наклониться к нему, смотреть глаза в глаза, можно взять за руки, обнять, погладить.

И попробовать спокойным, умиротворяющим голосом поговорить с ним. Так вы ребенку передаете послание поддержки: «с тобой что-то происходит, тебе плохо, но мы разберемся, я с тобой». Важно «быть» с ребенком в его состоянии столько, сколько необходимо, не бояться криков, слез, не стремиться сразу их остановить и прекратить.

3. Попытаться понять смысл истерики ребенка

Это должно происходить параллельно с поддержкой. В истерике ребенка есть всегда определенный смысл, и маме важно понимать его. Например, вы в магазине, ребенок просит что-то, чего ему нельзя или чего вы не хотите ему покупать. Он начинает орать, требовать, надеясь, что вы все-таки выполните его желание. Другая ситуация – кажется, все хорошо, но вдруг ребенок начинает истерить, бросаться игрушками, и трудно понять, что происходит. Ребенка стоит спросить, почему он так поступает, чего он хочет. Обычно дети постарше могут довольно внятно ответить, что с ними случилось.

С теми, кто помладше, иногда приходится догадываться самой. Для этого нужно восстановить контекст. Например, возможно, ваш ребенок просто голоден, устал, не выспался, не хочет уходить с прогулки, не хочет отвлекаться от интересной игры. А может быть, весь день он ощущал ваше пренебрежение, или вы ему предпочитали сиблинга, и какое-то ваше слово или действие стало последней каплей.

Если у вас есть какие-то догадки и объяснения, то стоит попробовать спокойно донести их ребенку. Ребенок младшего возраста часто не понимает, что с ним такое, и правильные слова и действия матери могут помочь начать успокаиваться. Например, это могут быть такие фразы: «Я понимаю, как тебе хочется эту игрушку, но сегодня мы ее не будем покупать»; «Кажется, ты устал, и тебе нужно отдохнуть»; «Кажется, тебе не хочется уходить с прогулки, расставаться с друзьями, но нам пора домой, тебе пора обедать» и т.д. Нужно реагировать спокойно и строго.

4. Договориться с ребенком

Сколько ситуаций, столько и вариантов договоренностей. Важно понимать, что «сработает» именно с вашим ребенком:

  • Предложить альтернативу. Например, ребенок требует дорогую игрушку, которую вы не хотите покупать. Вы можете среагировать таким образом: «Сегодня мы не купим эту игрушку, но можем присмотреть для тебя новый мячик, ты давно хотел». Если ребенок истерит, потому что не хочет играть в предложенную игру, можно поискать другую игру. Ребенок не хочет идти спать. Можно предложить ему перед сном прочитать его самую любимую книгу или на одну сказку больше. Внимание! Не допускайте ошибку многих родителей, которые «поддаются» на истерику ребенка и потакают его желаниям. Истерики – это очень тонкая материя. Оставайтесь спокойным, пытайтесь понять чувства ребенка, найти наилучший выход из конфликтной ситуации, найти компромисс между своими желаниями и желаниями ребенка. Но если вы не переносите криков ребенка и в момент детской истерики готовы удовлетворить любое желание орущего человечка, лишь бы тот замолчал, знайте, это приведет к плохим последствиям. «Я тебе дам конфету, только замолчи», «Вот тебе твоя игрушка, только прекрати этот ор», — мама готова сделать все, что угодно, только бы истерика прекратилась. Такая мама сама раздражена, чувствует себя беспомощной. Своими словами и действиями она передает ребенку, что не готова иметь дело с его плохим настроением. И у этой ситуации два неприятных побочных эффекта: первое – ребенок понимает, что родители не переносят его злости, желаний и требований, и в его чувствах есть что-то плохое; второе – ребенок уловит логическую связь, почувствует «слабину» матери и может начать использовать истерику как инструмент для получения желаемого.
  • Отвлечь ребенка. Это похоже на предложение альтернативы, и скорее всего сработает с детьми младшего возраста. Если коротко – нужно показать ребенку что-то другое, отвлечь его внимание, показать то, что может заинтересовать. Дать ему в руки что-то, чтобы «переключить». Это стоит проделать, когда малыш никак не успокаивается.

5. Не наказывать ребенка, когда он в истерике

В момент истерики ребенку обычно плохо, он не контролирует своих чувств, внутри него эмоциональный хаос. И если родитель не успокаивает ребенка, а наоборот, злится и наказывает, то происходящее становится двойной проблемой. Ребенок чувствует, что родитель отверг его желания, что за проявление своей воли можно быть наказанным, что его чувства и желания неудобны, нежелательны, являются помехой. В таком состоянии понимание ситуации ребенком почти отключено. И если ребенок лежит и бьет ногами, а родитель кричит в ответ: «Ты наказан, сегодня никаких мультиков», то это нельзя считать конструктивным решением ситуации.

Напоследок стоит сказать, что истерика у детей от 1.5 лет – абсолютно нормальное явление. Ребенок начинает осознавать себя, свои границы, пытается настоять на своих желаниях, проверяет родителей на прочность, может протестовать против дисциплины… И задача родителей – уметь быть спокойными, строгими, авторитетными и одновременно с этим давать ребенку любовь, демонстрировать уважение к его желаниям и чувствам. А это значит – переносить истерики ребенка.

Ребенок 2 года истерики

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он сталкивается с истерикой собственного чада. Это может случиться в любом месте, в любое время, в любую погоду. Момент этот неприятный и даже сложный. Так как мало кто знает, что точно нужно делать или говорить ребенку, чтобы тот успокоился.

На самом деле истерика – естественный этап развития ребенка. Практически все малыши проходят его в возрасте от года до трех. Принято такой вид поведения (слезы, крик, падение и катание по полу) делить на два понятия: каприз и истерика

Каприз – это осознанное (управляемое) действие ребенка, направленное на получение желаемого. Например, плач в магазине из-за некупленной шоколадки.

Истерика – это более сильное состояние, когда малыш уже не может совладать со своими эмоциями, и ему нужна помощь. Иногда бывает, что истерика плавно вытекает из каприза.

Отчего это происходит

Причин подобного поведения может быть множество.

  • Проявление возрастных особенностей (от года до трех).
  • Сложные отношения в семье между домочадцами — так как ребенок всегда транслирует состояние взрослых.
  • Ребенок просто недосыпает положенные ему часы, и усталость выливается приступами истерик.
  • Подражание кому-либо (значимый взрослый, друзья в детском саду и пр.)
  • Особенности нервной системы. Все мы разные, кто-то от природы более спокоен, а кто-то чрезвычайно возбудим. У детей все эти проявления выражены значительно ярче, потому что им еще сложно управлять собой.

Вне зависимости от того, каприз у вашего ребенка или истерика, следует выполнять определенные действия, чтобы нормализовать ситуацию.

  • Самое главное – это сохранять внутреннее спокойствие. Да, это очень сложно — держать нейтралитет в момент истерики ребенка, особенно если это происходит в людном месте. И тем ни менее – это самое основное правило.
  • Если ребенок бьется в истерике (громко плачет, кричит), НЕ нужно пытаться с ним разговаривать. Он вас просто не услышит. Подождите, пока он немного успокоится, и потом уже донесите информацию.
  • Говорить с ребенком нужно очень спокойным, тихим и уверенным тоном. Ошибка многих родителей заключается в том, что слова, которые они говорят своим детям, звучат неуверенно, и ребенок понимает, что может поставить свои условия. Избегайте этих ошибок.
  • Нужно находиться рядом с ребенком в тот момент, когда у него истерика. Вы можете прикоснуться к нему, просто присесть рядом, погладить. Главное, чтобы это было от чистого сердца и искренне. Детишкам подчас бывает очень сложно совладать со своими эмоциями.
  • Когда говорите с ребенком, старайтесь держать контакт глаз.
  • Рассказывайте ребенку о своих чувствах, объясняя, почему так происходит. Например: «я сейчас очень злюсь, потому что ты плачешь и не слушаешь меня». Это вообще очень важно делать, чтобы ребенок понимал, что ваши негативные эмоции связаны не лично с ним, а с его поведением.
  • Если в момент истерики вокруг вас находится много «сердобольных и советующих», постарайтесь остаться с ребенком наедине.
  • Если процесс возбуждения переходит в крайние формы, отойдите с ребенком в тихий уголок, обнимите его, возьмите на руки, скажите ласковые слова. Если вы находитесь в душном помещении, тогда будет лучше выйти на улицу и немного прогуляться. Все эти действия помогут ребенку успокоиться.
  • Переключайте внимание. Любой внимательный родитель всегда видит начало истерики или каприза. И основная задача в этом – успеть переключить внимание ребенка на что-то другое.

Чего делать нельзя

  • НЕЛЬЗЯ кричать на ребенка
  • Оставлять его одного
  • Говорить, что позовете Бабу — ягу и она его заберет.
  • Ни в коем случае нельзя бить ребенка

Эмоции – важная часть в жизни каждого человека. А маленький ребенок еще попросту не владеет навыками регуляции своего состояни я, потому все его эмоции отражаются в поведении. Иногда проявление бурных эмоций у детей — это единственный способ донести до нас, взрослых, какую-то очень важную информацию. Будьте внимательны и терпеливы. Сохраняйте внутреннее спокойствие, и тогда неприятные моменты будут проходить легче не только для вас, но и для вашего малыша.

Ребенок 2 года истерики

Слёзные рыдания, судорожные подёргивания ручек и душераздирающие крики с требованиями «купи… не буду … хочу…» – признаки переходного периода в жизни двухлетнего малыша, называемого «кризисный период».

Большинство мам обеспокоены странными поступками своего карапуза и некоторые считают, что истерика у ребёнка в 2 года – признак страшного психического недуга. На самом деле это не так.

У детей в двухлетнем возрасте начинают формироваться определённые принципы и критерии своего личного «Я». Малыши пытаются выделить себя перед сверстниками, родителями и даже совсем незнакомыми людьми, закатывая истерики в самых неподходящих местах, например, в поликлинике или прямо на улице.

Показывая свою самостоятельность перед другими, они фиксируют в памяти ответную реакцию «зрителей», запоминают её и начинают выстраивать в голове некие границы дозволенности. Если взрослые постоянно потакают вздорным капризам своих чад, то дети эти действия запоминают как «нормальные» для достижения своих целей. «Нельзя» – тогда я буду плакать и всё равно получу желаемое – становится «девизом» повседневной жизни маленьких крох. И истерики в таких семьях будут иметь регулярный характер.

Чтобы помочь деткам правильно формировать свои желания и в тоже время протянуть руку помощи бедным измученным родителям, следует разобраться в причинах «истязаний» нервной системы.

В чём причина истерик у двухлетних детей?

Истерики у ребёнка в 2 года возникают по разным причинам. Рассмотрим самые частые.

  1. Физические потребности (желание спать, голод, жажда). Частые капризы вспыхивают тогда, когда нет должного удовлетворения физических потребностей организма.
  2. Острая нужда получить какой-либо предмет. Если вожделенный объект, постоянно находящийся в поле зрения ребёнка, недосягаем, то способен стать причиной нервных вспышек.
  3. Периодические потакания безрассудным желаниям. Во избежание долгих надоедливых слёз или неловкой ситуации, грозящей развернуться во всех красе на глазах у невольных свидетелей, мамы пытаются «загладить» конфликт – исполняют волю своего маленького «господина».
  4. Невозможность объяснить своё болезненное состояние в силу маленького словарного запаса. В таком случае крохи начинают искать утешение в самом любимом и важном человеке, а если его не получают – начинают капризничать.
  5. Гиперактивность. Большинство деток в этот возрастной период начинают активно познавать окружающий мир. Расстройство в поведении проявляется в чрезмерной наблюдательности и любопытстве. Эмоции, вызванные объектом или ситуацией (новая игрушка, просмотр мультфильма), могут носить обратный характер: появляется смех при большом удивлении, плач при просмотре мультика и т.д.

Скорая помощь во время разыгравшейся бури

Мамам важно знать, что у каждой «бури» есть свои предвестники. Перед началом эмоционального взрыва поведение ребёнка меняется: он начинает отводить глаза в сторону или в пол, поднимать верхнюю губку к носу и сопеть. Глаза наполняются слезами и начинаются первые всхлипывания.

  • Если начать действовать немедленно, то ситуацию ещё можно спасти и истеричный припадок у двухлетки не войдёт в полную силу. В таких случаях надо непременно переключить внимание «маленького хозяина» на другой объект. Можно пойти с ним в соседнюю комнату и поискать спрятавшегося под кроватью ёжика, сходить погулять или почитать любимую книжку.
  • Ни в коем случае нельзя применять физическое наказание (угол, ремень), тем более выкрикивать оскорбительные слова. Даже в два года малыш – это уже личность, которая способна затаить злобу и в удобный момент выплеснуть на мать весь негатив. В более позднем возрасте агрессия может выражаться неадекватными поступками.
  • Поддержать разговор твёрдым, но спокойным голосом. Обязательно привести аргументы своего отказа в доступной форме. Например: «Я знаю, что ты злишься, но плакать в магазине нельзя».
  • Научить капризулю выражать собственные чувства не всплесками эмоций, а словами. Например: «Ты плачешь, потому что у тебя не получилось нарисовать машинку?»
  • Позволять чаще делать некоторые дела самому, например – собирать игрушки в коробку или подмести пол веником. Нужно дать понять малышу, что он уже взрослый и имеет свои обязанности.

Истерики у ребёнка в 2 года перед сном

При учащении нервных вспышек в вечернее время перед сном требуется установить их мотивы. Скорее всего, сыграло роль переутомление за день или сменившаяся за окном погода.

Но могут быть и серьёзные причины, приводящие к частым нервным срывам – кошмарные сны, ночные «видения» вымышленных персонажей. В таком случае визит к врачу не следует откладывать.

Одна из самых серьёзных претензий родителям: «А чего у них дети орут». Ту же жалобу часто адресуют и сами родители детям: «Ты чего орёшь? Перестань!». Инна Прибора даёт несколько советов, как помочь детям справиться со своими эмоциями и заменить крики на что-то потише.

Почитаешь что-нибудь о поездках на море, об отелях и ресторанах, и складывается впечатление, что орать — главное свойство ребёнка, и это беспокоит не только людей из ресторана. Популярный поисковый запрос «ребенок орёт» подразумевает несколько вариантов: «в самолёте», «весь день», «по любому поводу», «во время массажа», «что делать». Конечно, только очень терпеливый родитель лезет в интернет спрашивать, что конкретно делать, если напасть уже приключилась. Часто человек старается выбить клин клином — тоже орёт на ребёнка. Особенно интересно смотреть, когда он на ста децибелах, брызгая слюной, задаёт свой невинный вопрос: «Чего орёшь?».

Если вы когда-нибудь общались с учительницей со стажем, то знаете, что когда она невзначай повышает голос, утихает всё живое. Птицы зависают в воздухе, сосед роняет дрель, дети во дворе за три километра теряют мяч и замирают. Этот голос — инструмент учителей, который позволяет им работать в школе, вести занятия, родительские собрания, и, главное, входить в класс после звонка с таким «Здравствуйте, дети!», чтобы в момент парализовать всех крикунов, которые скачут на парте.

У простых родителей такой опции нет. Поэтому они пользуются другими, на редкость неэффективными:

  • яростно шептать в ухо: «Тише, тише! Давай выйдем из музея и там начнём вопить!»;
  • игнорировать ребёнка, делая вид, что это чей-то ещё ребёнок;
  • совать конфеты, на которые минуту назад ему даже смотреть запрещалось: «Ладно, на, ешь!»;
  • срочно искать в телефоне ролик с котом, чтобы отвлечь малыша, но вместо этого натыкаться на видео со смешным танцем голых женщин.

Обычно родитель в сложной ситуации видит два выхода: под каким-нибудь предлогом, например, под страхом смерти, убедить ребёнка молчать («Смотри, к нам уже идёт полицейский. Знаешь зачем?») или отвлечь («Ой, смотри, там забавный полицейский пробежал!»).

Ребенок 2 года истерики

Все беда в том, что мы не научили выражать детей свои чувства. Если с выражением что-то не вышло, то дети начинают действовать своим путём — то есть на нервы.

Итак, как научить ребёнка изливать свои чувства наружу, чтобы ни на кого не попало.

1. Самому стать наглядным учебником по выражению чувств

Многие ждут от детей осознанного подхода ко всем невзгодам. При этом как мы сами выплескиваем своё разочарование от жизни? Идём тихонько мять подушку в уголке? Нет, это как раз большие дяди и тёти срываются на окружающих, хамят, напиваются вдрызг, ни с того ни с сего лезут обниматься, хлопают дверями, слушают с утра Стаса Михайлова на полной громкости, а потом грозят прикончить того, кто включил музыку в три часа ночи. Если вместо отчаянных налётов на холодильник мы начнём практиковать глубокое дыхание, медитацию или хотя бы честно объяснять свои эмоции в том числе и детям («Я страшно зол на Роскомнадзор, и сейчас буду бегать кругами и выкрикивать обидные слова в адрес государства»), то и дети научатся этим приёмам. Или хотя бы расширят лексикон.

Ребенок 2 года истерики

2. Объяснить ребёнку, что с ним происходит

Приём «активное слушание» — это не просто сидеть и кивать, когда сын сообщает о своём желании взорвать этот садик к чёртовой бабушке. Мы говорим, как это называется: «Да, ты негодуешь. Воспитательница не достала птичку с дерева. Я понимаю, это досадно». Фокус в том, что до того, как вы проговорили эмоции, дошкольник не знал, что он негодует. И слова-то такого не слышал. Он ощущал непонятный дискомфорт в верхней части груди, поэтому ёрзал и был невыносим. Отныне он может гордо сообщать друзьям: «Я часто негодую, когда воспитательница ведёт себя не лучшим образом».

3. Выслушать и посочувствовать

Хорошо, когда маму с папой можно обнять и излить им душу. Нам бывает нелегко разделить боль близкого человека, потому что у Дашиного пупсика сарафан краснее. Мы начинаем смеяться, говорить, что это неважно и даже давать советы: «А ты в следующий раз подойди и скажи так…»

Вот представьте, что вам очень плохо. Вы лежите лицом в ворс ковра и чувствуете себя ничтожнейшим из ворсов. И тут кто-то любимый приходит и начинает давать вам рекомендации, как надо поступать в другой раз и вообще в подобных случаях. Лучшей реакцией будет просто заорать на советчика, потому что он абсолютно, ну вообще ничего не понимает.

Правда, в общественных местах нам бывает неудобно нырять в пучину отчаяния вместе с ребёнком. Так что нужно поскорее вывести его туда, где воздух свеж и не начался тихий час. «Простите, Вася не орёт, Вася печален из-за преждевременной кончины леденца. Нам нужно выйти! Да, Вася, это боль…».

Ребенок 2 года истерики

4. Продумать, как помочь ребёнку выпустить пар

Нет эмоции — нет проблемы, считается в армии, пионерии и прочих тоталитарных сектах. Делать в любой непонятной ситуации «покер-фейс» — устаревшее решение. Наши продвинутые дети должны знать, что с ними происходит и как на это что-то реагировать. Мы как взрослые можем вручить некий набор доступных приёмов, облегчающих состояния, в которых хочется орать. Итак, как минимум у нас есть такие штуки:

  • читать стихи;
  • бежать марафон вокруг дома;
  • кувыркаться на диване;
  • слушать странную музыку в наушниках;
  • хлюпать носом в воротник;
  • мять пластилин;
  • прятаться в шкафу под шубой;
  • гладить кота;
  • висеть на перекладине вниз головой…

В общем, вести себя как нетрезвый взрослый, только не выкрикивая при этом «Сергей — подлец!». А что именно подойдёт вашему ребёнку, придётся выяснить опытным путём.

Может оказаться так, что справиться с восторгом, гневом и печалью ребёнку помогает громкий вопль. Что ж. Главное, не выносить ор из избы. Из звукоизолированной.

Иллюстрации: Shutterstock / miniwide

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector