Почему взрослый сын агрессирует на мать психология

Скажите, пожалуйста, то, что сын называет меня часто мамашкой, бомжом, выражается матерно, говорит, что когда приезжает домой и видит меня, и у него возникает омерзение, что надо бы прибить меня -это психическое расстройство или признак невоспитанности и хамства? Живем с ним вдвоем в трехкомнатной квартире. Он учится на 4-м курсе мехмата МГУ. 2-3 дня живет там в общежитии, а потом приезжает на оставшиеся 4-5 дней ко мне. Мне 49 лет, я уже 8 месяцев не могу найти работу. Специальности нет, работала на разных должностях или вообще не работала, хотя есть высшее образование. Я сыну никогда не говорю гадости, стараюсь ему помочь во всем: бужу его утром, хожу по магазинам, готовлю, стираю, глажу, мою полы в его комнате. К нему почти не захожу, только, чтобы позвать на обед или дать лекарство (у него гастрит, холецистит). Я одинока, у меня нет друзей, с мужьями развелась. Отец-пенсионер живет в Краснодаре.Мать давно умерла.Сын тоже одинок.У него нет друзей, девушки, и никогда не было. А ему уже 25 лет. Он явно переживает, я понимаю. Но я ничего ему не говорю по этому поводу. Летом и осенью мы часто гуляли вместе, ходили в лес на шашлыки. В последнее время он пристрастился к пиву -пьет по 2 литра за вечер, хотя ему нельзя. Ну не каждый день, а раза 2-3 в неделю. Но курить смог бросить 8 месяцев назад.Как-то дала ему прочесть газету, а он не глядя, откусил зубами кусок её и выплюнул.На мои слова; что, уже на газету кидаешься, ответил: радуйся, что не на тебя.В 20 лет он уходил из дома, написав мне смс: вот и все, ты меня больше не увидишь. Повод был: поступал В МГУ, но поняв, что не прошел, обманом выманил около 30000 рублей у меня и мужа и исчез. Смогла найти через 10 месяцев в Архызе Там 4 месяца лежал в избушке и читал философские книги, потом подрабатывал.Я думала, что он оценит внимание и заботу с моей стороны, но в ответ слышу только грубость, что ему омерзительно со мной, что прибить бы меня. В своей комнате смотрит порно.Но я туда и не захожу, иногда только, когда позвать на обед случайно вижу.Я понимаю, что он злится, что он одинок, что у него проблемы со здоровьем(аллергический ринит, искривление позвоночника, холецистит). Его родной отец не общается с ним давно, раньше писал скупые письма, а потом, когда я ему написала про проблемы с сыном, то он ответил, что ему все равно, что он сына с 10 лет не видел и это я его воспитала так. И перестал писать. А второй муж -военный был безразличен и холоден к сыну, с ним почти не разговаривал. В группе МГУ сыну тоже не с кем дружить -все его младше на 4 года. Он поступил якобы после армии, хотя служил там 1 месяц и то в госпитале моего мужа.Ему хочется, чтобы он был в квартире один, даже моё присутствие в соседней комнате его раздражает. Даже моё хождение по коридору. Сам не спит до 3-5 часов утра, сидит в интернете. Никогда не поинтересуется моим самочувствием, когда звонишь ему на сотовый недовольно говорит: что тебе надо, и часто, не дослушав, что я говорю, отключается.Не дай бог, если я скажу, что надо бы сходить к психотерапевту. тут же: ты сама больная. Один раз сказал, что снесёт мне бОшку Что делать? Я в отчаянье. А вдруг он на меня нападет? За что такие оскорбления? Последние дни перестала его будить и готовить ему. Из-за этого он не смог проснуться во время(по будильнику, на который он не реагирует) и еще больше обозлился. Пошел в магазин и купил себе вредную пищу, хотя ему нельзя. Сердце болит, глядя на это. Но с другой стороны, если я буду продолжать его обслуживать, то он совсем обнаглеет.Может, предложить ему разменять квартиру на две однокомнатные и пусть живет отдельно? Но, думаю, что он захочет получить свою долю деньгами, бросит учебу и поедет куда-нибудь снова на юг странствовать. Вы, наверное, скажете, что так и надо поступить, отдав ему деньги. Но неужели нет другого выхода, чтобы сын вел себя помягче и не обзывал меня? Я ему говорила, чтобы он не оскорблял меня, но он продолжает это делать. К врачу он не пойдет, так как считает себя нормальным.

Иногда дети, став взрослыми и начав самостоятельную жизнь, по-прежнему пытаются манипулировать родителями. Вот типичные примеры, которые, возможно, покажутся вам знакомыми:

– 35-летняя Екатерина до сих пор обвиняет родителей, что они разрушили ее жизнь, потому что отдали в физико-математическую школу, которую она терпеть не могла;

– 29-летний Игорь обижается на мать за то, что она не «доверяет» ему, отказываясь в очередной раз одолжить деньги, которые он никогда не возвращает;

– 22-летний Борис, которого отчислили из института, угрожает родителям покончить с собой, если они продолжат настаивать на том, чтобы он нашел работу;

– 25-летняя Жанна обвиняет свою мать («Все дело в тебе! Ты во всем виновата!»), когда та спрашивает дочь, почему она продолжает преследовать парня, который ужасно с ней обращался и бросил дважды за последние полгода.

Гнев – это поверхностная эмоция, которая маскирует другие чувства. В основе гнева, как правило, лежат тревога, разочарование, депрессия, чувство вины и ощущение беспомощности. Отказываясь признавать эти неприятные чувства, взрослые дети проявляют гнев, который выражается через манипуляции или в виде явной агрессии, чем очень обижают родителей.

Манипуляторы высшей лиги

Взрослые дети мастерски манипулируют своими расстроенными и отчаявшимися родителями. Они знают, как вызвать чувство вины, например, восклицая: «Хорошо, если вы не поможете мне, я просто окажусь на улице и умру!». Вы убеждены, что проблемы вашего взрослого ребенка – ваша вина. И это делает вас уязвимым для манипуляций.

Вот пять самых распространенных способов манипулирования, которые используют взрослые дети в отношении родителей:

1. Безответственность

Ваш ребенок не берет ответственность за свою жизнь на себя, вместо него это делаете вы. Вы покрываете его долги или берете на себя дополнительные обязанности, пока взрослый сын или дочь остаются пассивными и не желают ничего предпринимать.

2. Газлайтинг

Взрослый ребенок заставляет вас сомневаться в своей памяти. Вы готовы поклясться, что обсуждали его план по поиску работы, но на следующий день он делает вид, что вы разговаривали о совершенно других вещах.

3. Ребенок держит вас в эмоциональных заложниках

Он угрожает причинить себе вред или даже убить себя. К намерениям людей, совершавшим попытки суицида в прошлом, следует относиться серьезно. Но повторяющиеся угрозы для привлечения внимания или с целью уйти от ответственности являются чистой воды манипуляцией.

4. Ваш ребенок «одалживает» у вас деньги или попадает из одного кризиса в другой

Финансовый хаос вызван с тем, что он не может (или не хочет) найти работу или задержаться на одном месте сколько-нибудь продолжительное время. Сын или дочь обещают вам вернуть долги, но это лишь пустые обещания. Можно помогать детям материально, но при условии, что вас не начинают эксплуатировать.

5. Вы ожидаете… плохого обращения

Вы оправдываете ребенка тем, что у него якобы есть «проблемы», которые позволяют ему относиться к вам без любви и уважения. Он становится добрым и внимательным, лишь когда ему нужно что-то от вас, в первую очередь, деньги. Отказ в просьбе вызывает немедленную вспышку агрессии. В результате вы перестаете бороться, начиная воспринимать эмоциональное насилие и хаос как норму.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология

Эти стратегии помогут вам противостоять манипуляциям взрослых детей:

1. Спокойствие, только спокойствие

Сохраняйте спокойствие, не реагируйте бурно и импульсивно. Помните, что вы сами определяете правила взаимодействия. Только вы ответственны за то, как вы реагируете, – и чем чаще вы это вспоминаете, тем менее вы уязвимы для манипуляций.

2. Всему есть предел, то есть граница

Установите твердые границы, чтобы не позволить сыну или дочери манипулировать вами при помощи чувства вины.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психологияЗапишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Если взрослые дети работают, но живут с вами, попросите их участвовать в семейных расходах. Если они безработные, пусть помогают по дому, с уборкой или огородом. Ограничьте суммы, которые вы готовы потратить на помощь в разрешении очередной кризисной ситуации. Поощряйте взрослых детей самостоятельно решать проблемы. Не бросайтесь на помощь немедленно, а спросите: «Как ты думаешь поступить?», «У тебя есть идеи, как справиться с этим?» Если сын или дочь пожимают плечами: «Понятия не имею», скажите: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты найдешь решение, когда дашь себе труд подумать об этом».

3. Не швыряйтесь деньгами

Не бросайтесь деньгами, даже если вы не ограничены в средствах. Финансовую поддержку оказывайте в обмен на искреннюю благодарность и поощряйте стремление детей к независимости.

4. Не дайте застать себя врасплох

Разработайте стратегию и следуйте ей. Если на вас давят, вынуждая принять решение немедленно, скажите, что дадите ответ позже. Например, получив сообщение: «Мне срочно нужны деньги!», ответьте: «Я должна обсудить это с твоим отцом» или «Я должен обдумать это и позвоню тебе завтра». Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал», если решите, что пришло время пересмотреть стратегию общения.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Дети

Как вести себя и не усугубить ситуацию, когда наталкиваешься на ежедневное хамство и агрессию сына. На любые вопросы в отношении его личной жизни учебы говорит что мне он никогда ничего говорить не будет. Вырос в неполной семье но без материальных трудностей. Старалась привить сыну все лучшие качества. Возможно пыталась компенсировать отсутствие отца излишним проявлением материнской любви. Сын абсолютно не реагирует на мои просьбы учиться, делает только то, что считает нужным. Часто слышу от него, что я как бы есть, но в принципе меня нет в его сознании, что все, что я пытаюсь ему сказать, не откладывается у него в голове. Считает меня пустым местом. Как не испортить еще больше отношения и как найти пространство для общения? в детстве таких проблем не было, хотя упреков в отношении моей опеки его в детстве очень много.

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Агрессия и хамство сына по отношению к матери

Здравствуйте, Елена! к сожалению, часто бывает, что мама, испытывая чувство вины перед ребёнком, пытаясь как ей кажется возместить то, что не смог дать отец, начинает жертвовать собой, своей жизнью, своими интересами, живя только для ребёнка, что в итоге получается, ребёнок растет и видит это самоотречение матери, видит, что она мучается чувством вины, что жертвует всем и привыкает к тому, что именно так и нужно относится к ней — ведь она сама невольно показывает ребёнку, что сама же так к себе и относится! чувство вины, превращается в оружие, которое губит уважительное отношение к матери. И сейчас сын открыто демонстрирует свое пренебрежение. Вам нужно начать уважать себя, любить и ценить, не позволять чувству вины и жалости к сыну превращать Вас в жертву! столкните его с последствиями своих действий и бездействий — если он не хочет учиться, тогда кто его будет содержать? Вы? тогда тем самым Вы только будете взращивать и поощрять это неуважение к себе со стороны сына — пусть сам обеспечивает себя, чем старше становится, тем больше давайте ему обязательств перед самим собой, больше ответственности, и впоследствии отделите его — пусть живет отдельно, строит сам свою жизнь, не позволяйте себе принимать неуважение к себе со стороны сына — если он позволяет себе поднять голос, оскорбить, сразу останавливайте разговор и озвучивайте, что не будете принимать такое отношение к себе и если он захочет поговорить, то Вы можете с ним обращаться, НО только при уважительном отношении к самой себе. Если Вы видите, что некоторые вопросы с Вашей стороны вызывают у него агрессию — услышьте его, не вторгайтесь, не пытайтесь насильно заставить его уважать Вас.

В целом, чтобы дать более четкие рекомендации, нужно более конкретно разобрать ситуации конфликтов, разобрать Вашу позицию — ведь именно ЭТО Вы можете изменить, изменить свое отношение к себе, свою позицию во взаимоотношениях с сыном!

Если решитесь — можете смело обращаться ко мне — буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Начало читайте здесь.

— Меня бьет сын,
— с таким признанием одна соседка пришла к другой.

Две женщины, которые давно дружили, были объединены одной бедой. Они помогали, выхаживали друг друга, когда одна из них лежала с поломанными ребрами или рукой, а то и с сотрясением. Они не работали на опасной работе. Не болели тяжелыми болезнями. У них было одно горе на двоих — насилие детей над родителями.

Жизнь стала невыносимой. Ожидать, что ситуация рассосется сама по себе? Есть ли смысл в этом терпении? Принесет ли это положительные плоды? Все точно обоснованные ответы на вопросы можно получить на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология

Взрослая дочь бьет мать: что делать

Все громче звучит набат в обществе, в СМИ о проблеме насилия в семьях. Но чаще говорят о побоях несовершеннолетних, о том, что супруги поднимают руку друг на друга. Если произошел такой случай — есть специальные службы, телефоны доверия, пункты, куда может обратиться пострадавший подросток, избитая жена. Для них найдется кров, и для оказания помощи подключатся социальные работники и правоохранительные службы.

Но если произошло насилие детей над родителями — куда идти, к кому обращаться? Нет у нас таких уполномоченных, кто бы занимался этой проблемой. Бесперспективно. Кому эти старики нужны…

— Меня бьет сын, что делать?
— плачет одна из женщин.

— Взрослая дочь бьет мать,
— со слезами вторит другая.

О том, что существует насилие над родителями в семье, говорить не принято, об этом стараются умалчивать. Стыдно поделиться даже с родственниками. Вряд ли кто-то поддержит. Скорее, осудят, что сама виновата, вырастила на свою голову, плохо воспитала. «Вот теперь и получай, что заслужила».

Нестерпимая моральная боль прибавляется к физической. Тот, кому отдавал всю свою жизнь, — твое дитя! — теперь пытается ее отнять у тебя.

Какой выход из ситуации? Не вызывать же полицию? «Какой бы он ни был, но он мой ребенок, жалко его».

Почему родителей ненавидят собственные дети

Обе женщины замечательные матери, добрые, любящие. Последние 35 лет они жили рядом, по соседству. Вместе растили детей. Воспитывали не хуже других. Одна — вдова, работала на двух работах, чтобы у сына все было. У второй дочь росла в полной семье, была младшей, балованной.

Дети всегда обуты, одеты, сыты. Конечно, иногда получали ремнем, не без того. Но ведь хотелось хороших, честных людей воспитать. Для них же старались. Такими и выросли — они не пьют, наркотики не принимают, хорошая работа. Тем более удивительно, что добропорядочные граждане творят такое зло.

— Меня бьет взрослый сын,
— такое признание можно услышать от многих женщин.

Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология раскрывает, что именно люди с анальным вектором способны причинять телесные повреждения. От природы это самые заботливые дочери и сыновья. Самые порядочные, честные, добродушные.

С детства крепко привязаны к матери. Нуждаются в родительском одобрении, стараются быть лучшими, чтобы родители похвалили. Для них мама — святая.

Это люди, которые обладают великолепной памятью. Они привязаны к прошлому. Прекрасно помнят свое детство. И только они способны обижаться, помнить обиды и нести их через всю жизнь. Часто от них можно услышать, что брата или сестру мать любила больше.

Меня бьет сын: причины

Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология дает психологический портрет человека и объясняет, почему он совершает насилие над родителями.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология

Избиение отца или матери есть не что иное, как желание получить разрядку, вымещая свою боль и обиды. Человек не от радости бросается с кулаками на родных. Он сам кричит и воет от боли!

Те самые любящие, замечательные родители, конечно же, тоже от большой любви воспитывали ремнем свое чадо. Они не понимали, что являются для малыша единственным гарантом защищенности и безопасности.

Когда родители незаслуженно обижают сына или дочь, кричат или бьют — тем самым останавливают ребенка в его психическом развитии. Он не успевает развиться до лучших качеств, заложенных в него природой. И становится такой ребенок во взрослой жизни жестоким садистом.

Бывает, мама мало уделяет времени. Она приходит поздно с работы, уставшая, надо еще приготовить еду, убрать, постирать. А ребенку хочется поиграть, поговорить. Ему не хватает маминого тепла и участия.

Потом вырастает и говорит: «Недодала, недолюбила». Зафиксированные обиды из детства растут, обрастают новыми. Кто-то всю жизнь не может простить родителей и упрекает. А кто-то начинает мстить.

Например, известного диктора советских времен Валентину Леонтьеву, которая вела любимые детские передачи «В гостях у сказки», «Спокойной ночи, малыши», бил взрослый сын. Он мстил матери за то, что для миллионов детей она была любимой тетей Валей, в то время как он страдал от одиночества и мечтал побыть рядом с мамой.

Нельзя оставлять все на самотек

Прошлое изменить невозможно, даже если понимаете, где наделали ошибок. Необходимо разобраться прямо сейчас: когда уже взрослый сын бьет мать — что делать.

Если чувствуете, что есть шанс наладить отношения, попробуйте поговорить со взрослым ребенком по душам. Попросите рассказать, почему сын так себя ведет. Выслушайте внимательно, не перебивайте, не оправдывайтесь. Дайте высказать все в максимально спокойной и доброжелательной обстановке. Пожалейте свое дитя. Попытайтесь понять, как ему плохо.

Подберите нужные слова, вы же лучше всех знаете его слабые места и привычки. Поддержите и скажите, как любите его. Не сдерживайте ваших чувств. Если вы решились на этот разговор, пусть он получится искренним.

Но если вы прошли через многократные, жестокие избиения — нужно звонить во все колокола. Многие родители, подвергшиеся насилию от своих детей, продолжают скрывать и терпеть в надежде, что все образуется.

Вы скажете, обратиться в полицию — это крайняя мера. Необходимо четко понять, что побои не прекратятся, только будут идти по возрастающей. Однажды «палач» не сможет остановиться и завершит свое дело. Вы можете в душе оправдать и простить свое дитя, но не становиться жертвой. За себя непременно нужно постоять. Ваш сын или ваша дочь уже взрослые люди и должны по закону отвечать за свое поведение.

Сын бьет мать: что делать

На этот вопрос вы получите точные и конкретные советы на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Сможете разобраться в глубинных причинах насилия над родителями в семье, выровнять собственные состояния, чтобы перестать быть жертвой. Научитесь понимать своих детей и выстраивать эмоциональные связи таким образом, чтобы стать самыми близкими и дорогими людьми.

У вас есть отличный шанс снова стать счастливой единой семьей. Самое главное, вы сможете коренным образом изменить свою жизнь в лучшую сторону.

На бесплатный онлайн-тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана регистрируйтесь по ссылке.

Автор Виктория Семибратская

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Рождается малыш, маленькое чудо. Ростет ребеночик в любви и ласке, а выростает настоящим зверем, от которого страдают все, а в первую очередь родители.

У одной моей знакомой, подобная ситуация, ребенок вырос, на мать кидается, она его боится и потыкает ему во всем.

Хотелось бы понять, когда и почему происходит перелом и маленькое чудо превращается в зверя. Я сама мама взрослого сына, но он уважает меня и я даже представить не могу, чтоб он мог ударить меня или оскорбить.

Да, конечно же одна из недостатков 21 века это неуважение детей к своим родителям, об этом еще 1400 лет назад говорил пророк Магомед (мир ему) о неуважение детей к родителям в наше время! Одна из самых основных проблем это недостаток знании родителей в воспитание ребенка с малых лет.

Причины чаще всего лежат либо в плоскости стычки интересов ,когда «ребёнку» есть куда стремиться и он готов преодолевать трудности и преграды ,а его родители начинают «включать» свою опёку и чувство сверхлюбви ,которая всё гасит на корню ,вот поэтому родители и их уже не маленькие дети не могут или редко, когда находят общий вариант ,который может устроить и тех и этих ; другой же вариант ,когда родители начинают давать советы не спрашивая на то права и начинается «то девушка не такая ,то одежда абы как, то спишь до полудня и прочее и прочее; поэтому надо жить раздельно и жить каждый своей жизнью ,что дети не становились пленниками своих родителей

Агрессия мамы по отношению к ребенку

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология

Агрессия мамы по отношению к малышу — неудобная тема, об этом не принято говорить. Кажется, это то, чего в принципе не может быть, однако жизнь доказывает обратное. В новосибирских СМИ сейчас активно обсуждают приговор суда в отношении матери, сломавшей прямо в роддоме ножки своей новорожденной дочери — девочка родилась с отклонениями в развитии, ей требовалось лечение.

Что движет человеком в такие моменты и как можно справиться с лавиной недобрых чувств? Мы спросили об этом экспертов и сибмам.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психологияГерман ТЕПЛЯКОВ, новосибирский психолог, специалист по психо-визуальной диагностике

— Агрессия матери по отношению к ребенку обусловлена сбоем этологической программы, когда материнский инстинкт уступает место другим реакциям. Подобное явление известно и в животном мире. У матерей рода homo sapiens в основе такого поведения так называемая переадресация агрессии. Психологически неприятный внешний фактор, угрожающий безопасности женщины или её ресурсам, воспринимается как угроза и переводится на более беззащитное существо. Всем памятен недавно произошедший дикий случай у банкомата, когда мать, не получив перевод пособия (две тысячи рублей), ногами избила своего шестилетнего сына.

К сожалению, даже самые благоприятные обстоятельства не исключают непредсказуемых реакций в агрессивной форме. Хороший пример тому — жена пилота Ненарокова из фильма «Экипаж», срывавшая злость на маленьком сыне.

” Агрессия может проявиться в любой форме психического или физического насилия: от оскорблений ребёнка до его убийства.

Конечно, легче всего свалить свои выходки на внешние факторы. Однако ни закон, ни мораль с этим не согласятся. По своей природе женщина более адаптивна, чем мужчина, поэтому оправдывать свою агрессию по отношению к ребёнку, по крайней мере, не умно.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психологияИрина Мамаева, новосибирский психолог

— Агрессия, которую мать проявляет к ребёнку, чаще всего к нему не относится. То есть не малыш является причиной возникновения таких эмоций, он просто выступает в роли объекта, на который родитель «сливает» весь свой негатив. Причинами появления агрессии может быть всё, что угодно: материальные проблемы в семье, плохие отношения между матерью и отцом, отсутствие моральной, психологической, материальной поддержки молодой семьи, стрессы на работе и многое другое. Психоз у мамы может возникнуть и независимо от внешних факторов. Причина — всегда внутри, внешние факторы могут лишь активизировать то, что скрыто.

«Лупить своих чад» могут все, независимо от уровня достатка. Но вероятность этого, как показывает статистика, потенциально выше все-таки в малообеспеченных и неблагополучных семьях.

Вероятность того, что тяжёлые обстоятельства доведут до выплёскивания агрессии на ребёнка, оценить сложно. Это зависит от множества факторов: психической устойчивости матери, уровня её осознанности. Также влияет то, какие отношения у матери были с её собственными родителями. Если ее саму били в детстве, то такое поведение кажется вполне естественным.

Агрессия может проявляться в виде физических наказаний и психологическом давлении на ребёнка, внушении ему различных страхов, запугивании. Сердитые мамы могут нарочно оставлять детей без присмотра и уделять им подчеркнуто мало внимания. Отмечено, что младенцы и дети младшего возраста оказываются самыми частыми объектами родительской жестокости, потому что они наиболее беззащитны.

” Если понял, что агрессивен по отношению к ребёнку, надо попытаться понять, что или кто на самом деле является причиной возникновения агрессии.

Далее, если возможно, следует устранить эту причину, найти для себя более «экологичный» способ освобождения от негативных эмоций. Это могут быть физические нагрузки, релаксации, медитации и поход к психологу.

Мнение сибмам: помогут няни, большие кастрюли, кино и секс

Случай с агрессивностью мамаши в роддоме — это, конечно, крайность. Однако срывают злость на детях не только совсем уж неадекватные особи, но и простые женщины, уставшие от быта и необходимости контролировать все вокруг. Анализировать свое поведение пытаются и посетительницы нашего форума, причем в вопросах мам, как правило, скрыт и ответ «почему все происходит так, а не иначе».

— Нужен совет, помогите, — пишет Елена, — Моей дочке 7 месяцев. Порой я бываю агрессивна, кричу на нее. Это происходит как-то неожиданно для меня самой, она пугается, вздрагивает и заливается диким плачем. Я тут же прихожу в себя. Это случается, если она начинает баловаться и не ест, да и вообще по мелочам. Муж целый день на работе, приходит уставший, голодный, поест и спать. Ни о какой помощи по дому речи не идет.

— Я тоже срываюсь на ребенке, — продолжает тему Мария Н., — Мне кажется, это просто усталость. По себе помню: месяцев до пяти была такая вся дельная, домовитая. Ребенок спит, я хватаюсь за тряпку, да за кастрюли. Готовила мужу ужин да обед. В какой-то момент поняла, все, могу придушить собственное чадо, сказала «хватит». Стала разумно делить время. Достала большую кастрюлю с лоджии, варила суп сразу дня на 2-3. Мужа приучила, чтобы мог иногда и сам управляться, готовить завтрак какой-никакой.

Ситуация знакомая, подключите помощников, — советуют женщины друг другу. Даже если ваша двоюродная племянница 12-ти лет часок поиграет с дитем (а малыши ой как любят таких юных нянь!), маме уже чуток легче будет. А будет легче — будет меньше поводов для возникновения агрессии. Также помогает фильм перед сном посмотреть и, конечно, секс. Нужно найти безопасный для ребенка способ разрядиться.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология

Духовное знание. Веды. Ведическая психология. Исследования души. Бог.

— Отношения между матерью и взрослым сыном

ТЕКСТ ВИДЕО ЛЕКЦИИ

– Девушка вон рядом.

– Спасибо вам большое. У меня такой вопрос, я вас слушаю давно, и в воспитании сына я сделала очень много ошибок. Вообще, всё было неправильно.

– Вам надо в молитве успокоиться. Пока человек не успокоился, он не может победить судьбу. Надо сначала успокоиться. Вы разбито чувствуете себя, не спокойно, а разбито. Нужно собраться, в молитве набраться сил. Сначала человек должен набраться сил.

20 минут записи лекции Торсунова О. Г. на тему:

“От ношения матери со взрослым сыном”

– Ну, я делаю шаги в этом направлении, я стараюсь. Но, вопрос такой моя любовь портит его. Если я умом понимаю, что не нужно звонить, не нужно так много дарить ему всего, почему мне так сложно сдерживать себя?

– Потому что так устроен этот мир. Потому что так действует любовь. Всем сложно. Когда есть любовь, это есть – самая большая сила в этом мире.

– Ну, ничего не интересует, кроме того, чтобы у него было всё нормально, понимаете?

– Это означает – вера. Любовь – вера. То ест, вы верите в сына. (Женщина: – Да, я верю в него, но…). Поэтому, вы – распластаны в судьбе. Размазала вас жизнь, всё. Это любовь – вера. Надо учиться верить в Бога. Потому что когда вы верите в Бога, у вас появляется чувство собственного достоинства, сила. Вы становитесь сильной. Или молодая девушка становится красивой, способной привлечь достойного человека. Понимаете, надо учиться верить в Бога. Потому что, если мы в Бога не верим, начинаем верить в человека. Есть люди даже, которые… Это вопрос веры. Вы сейчас, вас судьба – разрушает. Вот ваш сын, он сейчас просто негодует от вас, понимаете? Он уже не может вас терпеть. Потому что вы его – зажали своей любовью, просто “зажарили”. Ещё немного, и он вообще, перестанет с вами общаться.

– Ну, бывает такое.

– Понимаете, я рассказывал на первой лекции об этом, что так устроена любовь. То есть, любовь к человеку. Когда вот этот жар, любовь – вера, мы от человека хотим получить то, чего человек дать не может. Это такая, очень глубокая энергия счастья такая. Человеку надо служить просто, помогать. А как помогать сыну? Оставить его в покое, молиться за него. Пускай ошибается, пускай живёт. Мать хочет контролировать ситуацию, она не даёт жить сыну. Оставьте его в покое, пускай помучается. пускай ошибается.

– Сколько ещё нужно оставить его в покое?

– На всю жизнь? (Смеётся).

– Надо вам начать верить в Бога. Думать о Нём, о святости думать, понимаете? И постепенно, вы поймёте, как устроен этот мир.

Самое лучшая помощь мальчику, это – отпустить его. Можно за ним наблюдать просто. Но, если ему плохо совсем будет, он сам к вам прибежит. Не думайте, что он совершенно не нуждается в вас. Если у него, вдруг будет какая-то трудность, он сам прибежит к вам, обязательно. И тогда аккуратненько, спокойненько, не так (очень эмоционально): “О-о-ой!! Сыно-о-ок. ” А спокойненько скажете: “А чего такого случилось? Ну, набили тебе по морде. Ну, судебный процесс. Ничего страшного, молись. Всё будет хорошо у тебя”.

Понимаете, не надо истерию разводить вокруг парней. Парни должны развиваться в военной обстановке. То ест, борьба за существование. То есть, они должны сражаться, побеждать. ломаться, падать и вставать. Не опекайте своих сыновей. Оставьте их в покое. Пускай живут в покое. И тогда он станет сильнее. Вы станете сильней. Потому что он вас будет любить и уважать, что мама – мудрая у меня. Мудрая мама, она не трогает. Даже мудрая жена точно также должна вести. (Запел песню): “Маруся от счастья слёзы льёт. как гусли душа её поёт! кап-кап-кап из ясных глаз Маруси капают слёзы на копьё!” Она – смеётся, радуется. Он уходит воевать. Вот так вот должна быть устроена психика женщины!

25 минут записи лекции Торсунова О. Г. на тему:

“От ношения между матерью со взрослым сыном”

– Она должна верить в Бога, а не в своё счастье. Мама одна провожает своего сына в армию, плачет, забирает у него силы. Это не благоприятно. Другая провожает, говорит: “У тебя всё будет хорошо, буду за тебя молиться”. Отдаёт ему силы. Благоприятно. То есть, она – благословляет. Другая – проклинает. Если она плачет: “А-а-аээ-э- а! Ой куда же ты Ванёк, ой куда ты! Не ходил бы ты Ванёк во солдаты!” Плачет”. “В Красной армии штыки, чай найдутся. Без тебя большевики обойдутся”, понимаете? Это неправильно, проклятие. Другая наоборот, благословляет. Благословлять, верить, вот что должна женщина, мать, своего сына. Тогда он успокаивается сразу. А вы у него тянете силы. “Ой! Как у тебя?!” тянете силы из него просто, всё. А надо верить в Бога. Силы тянуть надо у Бога. Он даст силы сразу. Начинаете молиться, Он даёт силу, Бог. Верите в человека, вы у него тянете силы. И вы ему не нужны уже. Всё.

Женщина должна быть настолько самодостаточной, пускай он влюбляется. Не влюбился, значит не ваш человек. Если вы в него влюбились, всё, потеряете человека сразу. Вы у него тянете силы, и он уже вас не любит. Сначала ОН должен влюбиться, предлагать замуж. Потом вы думаете, ходите. А потом, когда замужем, можете влюбиться, нет проблем. Ваше же, родное. можете влюбиться. А так, надо проверять, поиспытывать его. Не давать ему возможности воспользоваться собой. Не доверять ему. Держаться подальше.

Так же и от сына тоже. Не надо: “О-о-ой!” Надо спокойно. Мужчинам не надо так. Пускай сам в вас влюбляется, пускай сам бегает за вами. Станьте сильной! Поверьте в Бога, берите силы от Него. Не берите силы от человека. Потеряете себя, своего сына, всех потеряете. Себя уже потеряли. Сейчас сына теряете. Всё поняла? Давно лекции слушаете?

– Ну, я слушала другого человека. Потом нашла вас. Где-то полгода.

– Слушайте, погружайтесь, пытайтесь понять. Постепенно всё поймёте. Я не против других людей. Главное, чтобы вам помогало, чтобы вы развивались. Что, решили мы с вами? Решили всё?

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

  1. Психология этих отношений со стороны матери
  2. Правильное отношение к матери со стороны сына
  3. Психология отношений сына и матери после женитьбы
  4. Заключение

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой . Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни .

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Обучаю саморазвитию с 2013 года. Помогаю улучшать качество жизни в основных сферах: здоровье, отношения, карьера и финансы, эволюционное развитие.

Он может дарить ей любовь свою сыновнюю и благодарность по мере сил и возможностей, а не из ощущения, что что-то ей должен.

К ак понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Он не проваливается постоянно в чувство вины и не избегает ситуаций, где мог бы его почувствовать в отношениях с женой в первую очередь. Он вполне может остановить свою женщину в тот момент, когда она переходит грань допустимого, а значит у него есть четкие границы. Собственно это мужчина свободный от созависисмости.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология

Но чтобы стать таковым ему нужно вначале научиться останавливать свою собственную мать, когда она пытается влиять на его жизнь, его семью.

Он не пускает в свою собственную семью мать с ее рекомендациями как ему и его жене нужно жить. Он свободно без чувства вины говорит своей маме вежливое «нет», «стоп» и если она не слышит его и продолжает вторгаться в его пространство он без боли в душе, вины и страха что мама его бросит или умрет не дай бог, выйдет из контакта с ней.

Он не воюет с мамой он отстраивает с ней границы. Он не обсуждает с ней свою жену или любимую женщину, не позволяет ей давать оценки его женщине, он не пытается подружить свою мать и свою жену, а даже может вполне изолировать их друг от друга.

Он так же не создает ситуацию для ревности жены к его матери, так как мать для него теперь на втором месте.

Он поможет матери если действительно ей нужна помощь, но не позволит собой манипулировать и не станет замещать маме мужа. Он вполне сможет сказать ей, что не есть ее мужчина, а он ее сын, так чтобы она не путала роли.

На ее манипуляции он четко ответит ей «нет». Без злости скажет просто «нет» я не смогу тут тебе помочь, дорогая мама. Он не станет содержать свою мать, если она не инвалид.

Он может дарить ей любовь свою сыновнюю и благодарность по мере сил и возможностей, а не из ощущения, что что-то ей должен. Индикатором сепарации от матери может послужить отсутствие чувства вины перед ней, когда вы ей говорите «нет» и «стоп».

Взрослый сын периодически забывает о своей матери и это есть нормально. Это я вам пишу, как мать взрослого сына. Но когда в шторм ему нужна тихая гавань он вспоминает о том что такая гавань есть дом его матери. Да он может вспомнить о ней и тогда, когда ему хорошо и например послать ей денежный перевод со словами : «Помню о тебе и люблю». Но у взрослого мужчины присутствие в его жизни матери значительно сокращается в сравнении с детством.

А если мать продолжает манипулировать на страхе потери и вине, упрекает сына, что он не уделяет ей должного внимания, то взрослый сын, скорее отдаляется от такой матери, чем приближается к ней. Как правило мать, которая не хочет сепарации своего сына начинает сильно болеть, когда пора отпустить своего сына в свободное плавание. Так она его пугает своей смертью и манипулирует бессознательно на вине и страхе. И сын бежит к ней на помощь, бросая свою семью, детей, жену.

Увы.. это как раз тот самый тяжелый случай, когда у мужчины шансы стать взрослым минимальны. Особенно они обнуляются, если у мамы нет мужа. Тогда мама символически «женит» на себе своего сына и энергия рода блокируется. Дети такого мужчины вырастают несчастливыми. Да и жена в такой ситуации не моет быть счастливой.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология

А если еще мать успела внушить сыну, что «мать — это святое», тогда . можно ставить жирный крестик на развитии такого мужчины. В общем, лучше всего если сепарация мужчины от матери произойдет в подростковом возрасте через подростковый бунт. И конечно лучше всего если у мальчика будет отец. Так как женщина не в состоянии вырастить мужчину, она не знает априори, как это сделать. а потому травмирует своего ребенка и делает его истеричным или абсолютно отмороженным в чувствах.

У такого мужчины в психике есть расщепление образа женщины на 2: образ «пресвятой девы Марии» ( на который молятся и сексом с таким божеством не занимаются) и на «проститутку» (с которой занимаются сексом но не уважают и не выбирают для создания семьи).

Несепарированный мужчина, как правило не может долго оставаться без женщины, он склонен сразу же замещать потерянную любовь кем-то, чем-то. Он склонен гулять и заводить любовниц или в противном случае становится одержимым сексуальным желанием к своей жене и может быть в этом довольно навязчив. В общем такой мужчина полярен и амбивалентен и расщеплен по оси «любовь-ненависть». Его мотает легко от одного полюса к другому как маленький кораблик в шторм. Вот как-то так я это вижу. Грустно. опубликовано econet.ru

Автор: Юлия Латуненко

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector