Почему ребенок делает все назло

Посоветуйте пожалуйста как быть по тому что сил уже нету . сыну 4 года и все делает на зло а чаще всего ломает все и знает что буду наказывать (ставить в угол или даже отшлепать ) он все ровно делает и после наказание говорит что буду делать так и все . игрушки иногда от магазина до дома не доходят целыми . если и доходят то он за кроватью в спальне их бросает знает что без посторонней помощи я не могу кровать отодвинуть и только достаю их и он опять бросает. Начинаю объяснить спокойно но он или вообще не хочет слушать или чаще слушает и в конце говорит что все ровно будет делать так как спланировал . Если ругаю его за что то то он говорит что пойду то сломаю это сломаю и ведь идет и делает что задумал . Подскажите как быть ?

Объяснить, что с таким поведением новых игрушек ему не светит, старые игрушки из-под кровати сразу не доставать, выдержать паузу.

Возможно, Вы слишком много ему запрещаете.. Либо наоборот, потакаете. Поругали-пожалели.. И он это понимает, что все сходит с рук.. Вообще, возраст «все назло как я хочу» — около 3х лет.. Ваш слегка подзапоздал. 4года-это уже вполне соображающий ребёнок, с которым можно договориться. Но иногда нужен свой подход..

Если вы знаете что будет с игрушками зачем вы ему их покупаете?

Плохо и мало наказываешь, хороший ремень чтобы больно было, тогда и слушаться начнёт. Потом ещё благодарить будет. Раньше уму разуму розгами учили и все нормальные вырастали.

У меня у отца мать жестко воспитывала сыновей, палками и ремнём порола, что кричали и в синяках ходили и выросли нормальные и благодарили свою мать за это, что с плохой компанией мать не позволила связаться и т.д.. С детства их мать порола за малейшую провинность.

Возраст такой от 3х до 5и , потерпите годик. правда потом в 6 новый кризис и новые закидоны- НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.

У меня у отца мать жестко воспитывала сыновей, палками и ремнём порола, что кричали и в синяках ходили и выросли нормальные и благодарили свою мать за это, что с плохой компанией мать не позволила связаться и т.д.. С детства их мать порола за малейшую провинность.

Ты такая же мр-а-зь будешь?

У меня у отца мать жестко воспитывала сыновей, палками и ремнём порола, что кричали и в синяках ходили и выросли нормальные и благодарили свою мать за это, что с плохой компанией мать не позволила связаться и т.д.. С детства их мать порола за малейшую провинность.

Тебя, козлина, я засажу за пропаганду насилия над детьми. Таким как ты, твои родители и автор, давно пора руки отрубать. И я добьюсь этого закона. Ну, еще можно камнями забивать, тоже гуманно вполне для такого благородного дела как наказание крайних степеней абьюзинга и злоупотребление властью над другим человеком.
Садо-мазо — это жанр порно индустрии. Ты все понял, педофил? Ты все поняла, м.ы.м.р.а т.у.п.ая, автор? Вы у.р.о.д.ы и извращенцы. Скоро таких как вы начнут сажать. И мир станет лучше и добрее.

Ты такая же мр-а-зь будешь?

Жестокое обращение с детьми в России неизменно влечет наступление ответственности — уголовной, гражданско-правовой или административной. Так, в соответствии со статьей 156 УК РФ, родителям или лицам, призванным заменять их в силу закона, за применение насилия к ребенку грозит наказание в виде лишения свободы на срок до 3 лет либо уплата крупного штрафа. Также возможны такие санкции, как обязательные или исправительные работы.

Вопреки распространенному мнению, доказать применение насилия к ребенку вполне возможно, даже если последний это отрицает: плановый медицинский осмотр, появление в детском учреждении с явными следами побоев, показания соседей — этого более чем достаточно для привлечения родителей к ответственности.

Сложнее обстоят дела с доказыванием насилия психологического характера, однако и в этом случае способы есть: патологические изменения эмоционального состояния ребенка являются бесспорным основанием для проведения проверки со стороны представителей органов опеки и попечительства.

Сын обзывает меня, что делать?

Сын назло нам хочет жениться

Мч делает назло

Соседка делает назло

Муж не уважает и делает назло.

Основные причины жестокого обращения с детьми носят социальный характер. Особенно это касается физического и сексуального видов насилия, которые чаще всего практикуются в семьях, где не принято считаться с нормами этики и морали.
Примерный перечень факторов, которыми в большинстве случаев бывает обусловлено жестокое обращение с детьми:
неполные, малообеспеченные семьи;
семьи, в которых один из родителей не приходится ребенку кровным родственником (отчим, мачеха);
отсутствие у родителей постоянного места работы;
криминальное прошлое родителей или других взрослых членов семьи;
наличие у одного или обоих родителей алкогольной или наркотической зависимости;
низкий уровень образования и культуры внутри семьи;
наличие у ребенка психических, умственных или физических отклонений и пр.
В группу повышенного риска попадают семьи, в которых присутствует сразу несколько факторов, причем на практике именно так и происходит: трудно найти семью алкоголиков или наркоманов, обладающих стабильным заработком и высокими моральными устоями.

Но, к сожалению, внешнее благополучие далеко не всегда является гарантией уважительного отношения к ребенку внутри семьи — нередко насилие, особенно психологическое, применяют к своим детям и вполне образованные люди и, что прискорбнее всего, не видят в этом ничего плохого или противоестественного.
Под категорию «жестокое обращение с детьми» подпадает любое насилие по отношению к ребенку со стороны родителей или тех, на кого их функции возложены законом (например, опекунов или попечителей, воспитателей детских домов и пр.), а также других более взрослых членов семьи. При этом оно необязательно должно выражаться в применении телесных наказаний или в виде сексуального домогательства — психологическое насилие ничуть не менее опасно.
Недопустимость жестокого обращения с детьми юридически закреплена как на международном, так и на всероссийском уровне: статья 19 «Конвенции о правах ребенка» одобрена Генеральной Ассамблеей ООН 20.11.1989) обязывает все участвующие в ней государства (к которым с 1990 года относится СССР, а с 1999 года — Россия как правопреемник Советского Союза) принимать все возможные меры по защите детей от любых форм насилия.
В Российском же законодательстве ответственность за подобные действия предусмотрена множеством отраслей права: уголовным, семейным, административным и пр.

Это из книги петрановской, на мой взгляд, очень правильно пишет. Прежде всего, важно понимать, что ребенок 2–3 лет ничего не делает назло. Делать назло – крайне сложно, на самом деле. Если мы ставим себе цель кого-то «низводить и укрощать», мы должны как минимум точно знать, как этот кто-то воспримет те или иные наши действия, какие чувства они у него вызовут, и что он будет делать под влиянием этих чувств. Ребенок трех лет на все это не способен, что достаточно дотошно доказано многочисленными исследованиями. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого. Эта способность появится у него только годам к 6–7. То есть, как бы ужасно ни вел себя наш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет. Хорошо бы и взрослым об этом помнить и не выходить на тропу войны с малышом. Что происходит на самом деле? Ребенок стремительно растет и развивается. Он так много всего может сам – каждый день больше, чем вчера. Естественно, от такого невероятного продвижения вперед, начинается головокружение от успехов. Когда ты вдруг столько всего начал уметь, так продвинулся, то кажется, что ты вообще сам-сусам и море тебе по колено. Уверенность в себе растет, а мозг пока по-прежнему некритичен, всей сложности ситуации не видит, всех обстоятельств учесть не может. Психологи проводили очень остроумный и простой эксперимент: детям разного задавали вопрос: «Ты большой или маленький?». И вот трехлетки, все как один, отвечают: «Я большой!» А пятилетки: «Я маленький». Потом это повторится в подростковом возрасте, при следующем кризисе сепарации. В тринадцать лет все уверяют: «Я уже совсем взрослый». А в шестнадцать: «Еще нет». Трехлетка уже так много умеет, но критичность еще не развита, он уверен, что когда он сидит на скамеечке и крутит крышку от кастрюли, то он практически как папа ведет машину. А если возит внутри этой кастрюли ложкой, то это он как мама варит суп. В пять лет он уже понимает: нет, это не то же самое. Машина не та, и суп не тот. Как папа и как мама он еще не может. В тринадцать кажется, что если ты уже знаешь, откуда берутся дети, научился курить и материться и сам решаешь, что надеть и куда пойти, ты уже совсем взрослый. А к шестнадцати начинаешь понимать, что нет. Не готов ты еще сам справляться с жизнью, мир сложный и большой, нужно еще многому научиться. Так и происходят конфликты: ребенок сильно хочет (или не хочет) чего-то, и уверен, что вполне может сам сделать или решить, а родители видит ситуацию шире и согласиться с ним не могут. Налицо конфликт. Когда один человек говорит «да», а другой «нет» – это конфликт, столкновение интересов, и посмотреть на кризис негативизма интересно именно через призму КОНФЛИКТА. Все мы время от времени конфликтуем: с родными, соседями, коллегами, властью и даже с самими собой (внутренний конфликт). Это не хорошо и не плохо, это нормально. Везде, где есть люди и их интересы, возможны ситуации, в которых эти интересы не совпадут. Вот и конфликт. Люди в конфликтах ведут себя по-разному. Наверное, каждому встречались те, кто конфликтов очень не любит, даже боится, и никогда не может настоять на своем. Всегда уступают, входят в чье-то положение, даже если им предложенный вариант неудобен, неприятен, да и просто не нравится. Встречаются и люди противоположного типа, они готовы конфликтовать и спорить всегда: надо или не надо, стоит того или не стоит, в любой ситуации не могут «поступиться принципами» и «качают права». Конечно, это крайние полюса – люди, которые всегда уступают и люди, которые всегда упираются. У них однотипная стратегия на все случаи жизни, и ничего хорошего в этом нет. Жизнь сложная, ситуации разные. Есть случаи, когда стоит упереться, а есть ситуации, когда упираться – очень глупо. Иногда нужно найти компромисс: не по моему будет и не по вашему, а посередине, здесь вы уступите, а здесь я. Иногда проявить изобретательность и найти решение, выгодное для всех: ты не любишь готовить, но любишь наводить порядок, а я наоборот, давай разделим дела. То есть хорошо, когда у взрослого человека в запасе есть целая колода разных стратегий поведения в конфликте. В конкретной ситуации он как бы раскладывает колоду перед собой и думает: уступать? упираться? торговаться? придумать что-то еще? Он гибок, адаптирован к жизни, его шансы быть успешным в работе и в отношениях высоки. Если ребенка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакцией на стресс – а конфликт с родителем это прежде всего стресс – будут уже знакомые нам два варианта: либо отказ от защиты своих интересов – позиция «тряпки», либо невозможность уступить и смириться – позиция «барана». Получается, что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. ЭТО ВРЕМЯ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК УЧИТСЯ НАСТАИВАТЬ НА СВОЕМ, КОНФЛИКТОВАТЬ. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник – вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку. Вот и конфликтовать тоже – можно научиться только с партнером, который подскажет, поможет, примет удар и даст подачу. Трехлетка вдруг открывает для себя мир конфликта, он обнаруживает, что родитель хочет не того же, что он. Да, сначала у него шок и протест, а потом, если родитель не прерывает ситуацию искусственно шлепком или криком, он начинает учиться с этим как-то обходиться, осваивать разные стратегии. Ребенок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей, в котором его желания и желания значимых для него людей не всегда совпадают. В этом главная задача этого возраста. NВ! Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно: есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. Например, совать пальцы в розетку. И есть вещи, в которых вполне можно уступить: ну, не хочет он такую кашу, не нравится ему, можно и не давать. И еще много ситуаций, когда может быть по-разному. Вместе собрать игрушки. Поспорить с папой, что ребенок не успеет одеться, пока вы считаете до десяти и с треском проиграть. Понять, что Луну с неба достать никак не выйдет, и поплакать про это. Ну, и помнить, что этот кризис не будет вечным.

Если ребенок все делает вам назло — прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним «военные» действия — вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.

Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.

Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.

Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение — стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.

Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего «раздражителя» и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.

Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.

ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта — любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.

Если поведение ребенка вызывает у вас злость — это совершенно другой подход. Если вы злитесь — это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: «все равно будет по-моему». Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.

Для того чтобы лучше понять как нужно действовать — важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.

1 способ — не пытайтесь демонстрировать силу — договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор — пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.

2 способ — дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.

3 способ — договориться с ребенком на определенные кодовые слова, услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: » — я считаю до трех». Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству — делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)

Секрет прост — только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.

Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет «три» она все еще будет прыгать по кровати — я просто выставлю ее за дверь.

Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать «я считаю до трех», как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.

ВАЖНО — не говорите свою кодовую фразу часто — иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием — всего лишь показывать детям, что они «переборщили». Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.

По мере взросления наши дети меняются. Они начинают думать по-своему, а также относиться к родителям и другим детям тоже по-своему. Сами выстраивают диалоги, в играх появляются персонажи и роли. Детишки все чаще отказываются от моделей поведения, которые предлагают им взрослые.

По-простому — дети перестают нас слушаться. Их поведение становится протестным, а поступки — «назло» родителям. Иногда можно наблюдать истерику или агрессию.

Чаще всего такие ситуации возникают спонтанно, «вдруг», и ставят нас, взрослых, в тупик. Мы же всё знаем, у нас всё под контролем. А тут!

«Я не буду есть овсянку, я хочу гренки!», «Не хочу чистить зубы!»

Иногда и ножкой топнет – нет, не буду и все тут! Просить и заставлять бесполезно, в ответ можно получить только дикий крик и плач ребенка.Какие же причины такого упрямства, и как этого избежать?

Собственное желание

Да-да-да, у ребенка могут быть свои собственные желания и предпочтения. Чаще всего дети настаивают не на чем-то необходимом, а просто потому им этого хочется.

Согласитесь с его решением, если требование ребенка не угрожает его здоровью и жизни и это не обычный каприз: «купи игрушку». Лучший выход – компромисс!

Пусть ребенок сам выберет себе одежду для прогулки, а вы заранее объясните ему, что одеваться нужно по погоде. Найдите оптимальный вариант между «полезной» и «вкусной» едой. Предложите ребенку самому выбирать место для прогулки. Когда есть несколько вариантов, он будет выбирать лучший из них, а не отрицать всю идею в целом.

Чрезмерный родительский контроль

Выполнять все требования родителей безукоризненно и при этом быть успешным и инициативным ребенком просто невозможно. Очень часто родители сильно ограничивают свободу действий ребенка — только для того чтобы избежать дополнительных забот и оставить больше времени для самих себя.

Не давите на ребенка. Давайте ему поручения и просьбы, а не приказывайте. Естественно, запреты быть должны. Например, нельзя играться с ножом, стоять на подоконнике, бегать по проезжей части дороги и т.д. Но не стоит кричать на малыша.

Попробуйте объяснить всё спокойно и логично. Расскажите, почему именно нельзя это делать и к чему может привести непослушание. Нередко мамы, готовя еду на кухне не разрешают детям играть с мукой, крупой, разливать воду по чашкам и кастрюлькам, чтобы не заниматься потом уборкой. Тем самым они подавляют интерес детей, лишают их дополнительных минут совместного общения.

Вторжение в ваше личное пространство

Вы говорите по телефону? Просматриваете ленту в соцсетях? Беседуете с другим взрослым? А ваше чадо подходит к вам с детским вопросом, наивной просьбой, шумно играет рядом. Вы его прерываете, просите «оставить вас в покое», пойти поиграть самому. Не стоит удивляться, что ребенок говорит еще громче, перебивает, дергает вас за подол, вызывая раздражение.

Ему всего лишь захотелось вашего внимания. Именно сейчас. И, если вы не ответите ему взаимностью, не утверждайте потом, что вы его любите в каждое мгновение вашей жизни. В эти моменты обнимите его, погладьте по голове, пусть постоит рядом. Именно телесный контакт так важен для маленького ребенка, он намного сильнее ваших слов. Минута такой нежности с лихвой вознаградит вашего ребенка, а вам позволит продолжить то, что вы делали.

Зачем мне это нужно?

Ребенку не всегда понятно, почему взрослые требуют от него те или иные вещи: чтобы он мыл руки, чистил зубы, убирал свою одежду и обувь. Ему также сложно уяснить, почему это нужно делать постоянно изо дня в день. Для чего собирать перед сном игрушки, если завтра все равно их доставать.

Объясните, а еще лучше покажите, чтобы зубки были крепкими и здоровыми, как у мамы или папы, вот посмотри. Или одежду нужно убирать в шкаф, для того чтобы она не маралась и не мялась. Посмотри, как у мамы в шкафчике все аккуратно висит на плечиках. А игрушки в коробке – не папина прихоть, а порядок в детской.

Я сам

Все же мы, родители, противоречивые личности. Как часто мы говорим: «ты уже не маленький», «ты стала большой», когда просим своего сына или дочку самому зашнуровать ботинки, надеть пальто, не соглашаемся брать их на ручки. Куда исчезает наша уверенность в них, когда мы слышим: «Я САМ!».Причина очевидна – взрослые сделают все быстрее и лучше. Иногда дети противятся тому, что их принуждают.

Позвольте ребенку самому поучаствовать в процессе наравне со взрослыми — так ребенок самоутверждается. Да, это займет больше времени, но ведь так важно, чтобы ребенок был спокоен и доволен.

Дети не воспринимают ваши запреты. Они не понимают их суть, их необходимость и важность. О чем говорить, если даже взрослый человек знает, что нельзя нарушать правила дорожного движения, но все равно не пристегивает ремни безопасности? Все мы знаем, что курить вредно, но тогда откуда берутся курильщики?

Взрослый человек не может следовать всегда и во всем определенным правилам и при удобном случае их нарушает, что же тогда говорить про ребенка? Ребенок никогда не будет делать назло родителям, которые созидают в семье атмосферу любви и понимания, приучая его к обязанностям, но, не забывая его прав.

Почти каждый родитель задавался вопросом: «Сколько раз повторять одно и то же, ведь ничего не понимает, а только назло делает!» К сожалению, нет такой чудесной таблетки, после которой ребёнок станет послушным. Родитель может только понять, почему ребёнок делает, как кажется, назло, и попытаться минимизировать потери.

Для начала разберемся, что такое детская привязанность.

Ребёнок человека при рождении – самое неприспособленное к жизни существо. Он зависим от родителей во всем, поэтому и связь, которая формируется между ним и мамой с папой намного крепче будущей любви и дружбы. Связь эта называется привязанностью и работает всегда без исключений.

Почему же ребёнок делает назло.

Самый важный человек для ребёнка – его родитель. Малыш должен все время ощущать эту связь и быть уверенным, что его любят, а значит защитят, приласкают и накормят. Как только у взрослого меняется тон голоса, суровеет взгляд, или ребёнок слышит фразы типа «поиграй в своей комнате», «как ты не понимаешь?», «сил никаких нет терпеть твоё поведение», — у него сразу выключается разум и включается красный сигнал тревоги: «Мама меня больше не любит».

Но слова не так пугают малыша, как игнорирование. Когда ругает, кричит или даже бьёт – родитель с тобой контактирует, а если старается не замечать – это самое страшное. Ведь без взрослого ребёнок и в самом деле не проживёт.

Дети никогда ничего не делают назло. Такие глубинные страхи, как потеря родителя, работают на уровне чувств, а не на уровне разума. В состоянии аффекта мозг выключается. А страх потерять родителя – тот еще аффект. Поэтому ребёнок пытается вернуть любовь инстинктивно на уровне чувств и поступков, не думая насколько они «правильны» или уместны в этот момент.

Мама отправила в свою комнату, потому что вёл себя слишком громко и вызывающе, когда пришли гости? Ребёнок почувствовал, что мамино внимание перешло к другим людям, а значит есть угроза разрыва связи. Понятно, что малыш будет стараться привлечь к себе мамино внимание обратно, вновь стать предметом единственной любви.

Подросток не понимает, когда вы просите возвращаться с прогулок пораньше. И через раз вы встречаете его с обвинительной речью на пороге? Подросток – тот же ребёнок, он «ищет» скандала бессознательно, но не просто так. Ему не хватает уверенности в том, что родители его любят таким, какой он есть. Он чувствует постоянную угрозу разрыва связи с вами, вы отдалены друг от друга. И взрослому ребёнку бессознательно страшно. Умом он понимает, что его не выгонят из дома, но внутри страх заставляет нарушать запреты, чтобы почувствовать, что он не безразличен родителям. Ведь родитель пусть и кричит, но все-таки смотрит на меня, а значит я ему нужен.

Как исправить ситуацию.

1. Понять, что ребёнок не диверсант, и у него нет задания разрушить вашу жизнь.

2. В основе всего лежит огромнейшая потребность в любви и признании. Старайтесь показать ребёнку, даже если он совершил дурной поступок, что это не он плохой, а поступок нехороший. Ребёнок должен чувствовать, что его любят всё равно. Так не будет возникать бессознательного страха, и ребёнок быстрее услышит слова и изменит поведение.

3. И у родителей внутри живёт свой ребёнок, у которого тоже в ситуации стресса выключается разум и включаются чувства. В этом случае повремените с «учением» своего реального ребёнка, а успокойте внутреннего. Когда чувства выплеснуты – садитесь разговаривать. До этого момента фразы типа «я понял, больше не буду», «научись уже слушаться взрослых» просто не воспринимаются мозгом. Он в отключке!

Все взрослые были детьми. И часто на них самих срывались и кричали. Но если искать виноватого, это ни к чему не приведёт. Не обвиняйте родителей в том, что они не смогли воспитать в свое время вас «правильно», чтобы вы были мудрыми и справедливыми родителями. Сейчас только два варианта: либо продолжить традицию, либо подарить будущим поколениям здоровые отношения в семье. Ведь ваши родители не знали об этом, а вы знаете, а значит в ваших руках изменить систему воспитания и вырастить детей здоровыми и уверенными в себе.

Онлайн-занятия на сайте «Разумейкин»:

развивают внимание, память, мышление, речь — а именно это является основой для успешного обучения в школе;

помогают изучить буквы и цифры, научиться читать, считать, решать примеры и задачи, познакомиться с основами окружающего мира;

обеспечивают качественную подготовку ребёнка к школе;

позволяют ученикам начальных классов освоить и закрепить наиболее важные и сложные темы школьной программы;

расширяют кругозор детей и в доступной форме знакомят их с основами различных наук (биологии, географии, физики, химии).

Такое поведение ребенка яв­ляется просто дефицитом вни­мания со стороны родителей. Уделяйте больше времени, ма­лышу, если это не помогает обратитесь за помощью к опыт­ному специалисту. Дома же ваш стиль поведения с малышом должен базироваться на дружбе и понимании, а также на подключении элементов дис­циплины.

Например, нужно по­казывать, что вам неинтересно продолжать игру, когда малыш «безобразничает». Вероятно, суть проблемы в том, что крохе не хватает вашего внимания. Именно поэтому ребенок стара­ется его привлечь всеми возмож­ными способами. А на что мама обратит внимание? Конечно, на неповиновение и непослушание.

Как наладить контакт с малышом?

Постарайтесь наладить контакт с крохой с помощью следующих советов:

• Чаще обнимайте малыша. Пом­ните про 8 обязательных объя­тий в день. Гладьте кроху по голове, по спинке (традиционное ме­сто, где растут крылышки). : читайте сказки, рисуйте, играй­те в игры.
• Выбирайте понятные крохе подвижные и динамичные игры. Ставьте ему диски со сказ­ками и спокойной музыкой, зву­ками природы.
• Дома исключите липшие возбудители: телевизор, компьютер, громкие звуки.
• Не забывайте про поощ­рение и похвалу. Не удивляй­тесь, ведь детки больше всего нуждаются в нашей ласке и за­боте именно в те моменты, ког­да меньше всего этого заслужи­вают. Просто смените тактику с кнута на пряник. Так, сочетая оптимальное общение и помощь специалиста вы добьетесь хоро­ших результатов.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»

• На сайте
• Отзывы в Facebook

Добавить комментарий Отменить ответ

Все буде УКРАЇНА! Рекомендації та поради для батьків

ЯК ЗАХИСТИТИ ДИТИНУ ВІД ГРИПУ?

ОСОБЛИВОСТІ ДОГЛЯДУ за шкірою дитини: питання та відповіді

Новий колектив: секрети легкої адаптації, щоб дитина росла здоровою!

ЦВЕТ НАСТРОЕНИЯ ЗИМНИЙ: идеи, советы, рецепты для всей семьи!

У ритмі великого міста! Правила прогулянок з малюком

ПЛАЧ, КОЛІКИ, ГАЗИКИ: ВСЕ, ЩО ПОТРІБНО ЗНАТИ МАМІ

ЩАСЛИВА ВАГІТНІСТЬ — ВАЖЛИВІ ПОРАДИ ДЛЯ СУПЕРМАТУСЬ

bütün gün alışveriş merkezlerinde gezerek parasını sex saçma sapan kıyafetlere vermekten büyük keyif alan üvey annesi porno üvey evlatları ile beraber mutlu bir aile tablosu porno çizen milf hatun yine bir aile yemeğinde gençleri toplayıp bedava porno biraz sohbet etmek ister kızı çok terbiyeli usturuplu bir porno indir hanımefendidir fakat üvey oğlu için aynı şey söylenemez türk porno fırlama üvey evlat sürekli üvey annesine ve üvey porno ablasına türlü sapıklıklar yapıyor azgın bir porno izle boğa misali asla ipe sapa gelmiyordur tabi ki bu mobil porno izle mutlu aile yemeğini de mahvetmek için türlü muziplikler porno gif planlamıştır yemek yenip sohbet bittikten sonra tam aile porno bireyleri sofradan kalkacakken ailesinin tanıdığı porno izle insanların sayısının fazla olmasına artık alışmış olan porno resimler genç adam daha önce ismini bile öğrenmediği misafir kızlarla seks yapmışlığı vardır

Ребенок разбрасывает игрушки, зная, что этого делать нельзя? Он намеренно шкодничает, капризничает и ведет себя неподобающим образом, зная, что после такого поведения последует наказание? Почему ребенок все делает на зло?

По мнению психологов, дети сами по себе редко делают что-либо назло родителям или воспитателям. Всему есть свои причины. А разобравший в истоках такого поведения, родителям будет намного легче найти общий язык со своим чадом и объяснить, что ему вовсе не обязательно что-то делать назло. Ведь с близкими людьми можно легко договорится!

Причины, по которым ребенок все делает назло

1. Возрастной кризис. В возрасте от 3 до 7 лет ребенок переживает несколько возрастных кризисов. Например, поступление в детский сад или в школу вызывают большой эмоциональный стресс у детей. Проблемы с адаптацией к новому статусу (детсадовца, школьника) отражаются на их поведении. Учитывайте этот фактор и постарайтесь донести ребенку, что такое поведение вас очень расстраивает и ни к чему хорошему не приведет.

Родители хвалят ребенка (фото: Burda Media)

2. Авторитет родителей. Возможно, вы слишком авторитарны в воспитании детей и слишком многое запрещаете своему чаду? Будьте более лояльны по отношению к ребенку, не устанавливайте лишних запретов. Спокойно объясняйте, почему он не прав и старайтесь договориться. Тогда малышу не нужно будет бороться с вашим авторитетом, а наоборот — он захочет прислушаться к родительским советам.

Родители и ребенок (фото: Fotolia)

3. Привлечение внимания. Когда в последний раз вы интересовались у ребенка его делами, успехами в школе, отношениями со сверстниками? Конечно, в круговороте повседневных забот родители часто забывают спрашивать ребенка об элементарных вещах. А дети очень нуждаются в этом и если не получают должного внимания со стороны родителей — всячески стараются компенсировать эту нехватку.

Ребенок делает зарядку (фото:Burda Media)

Зачастую они шкодничают на зло лишь с одной целью — обратить на себя внимание мамы и папы. Поэтому, уделяйте малышу тет-е-тет как минимум 30 минут в день. Внимательно слушайте рассказы ребенка о его делах, интересах и проблемах. Ведь проблема, озвученная вслух — уже наполовину решена. А ваша поддержка и мудрые советы помогут малышу быстро найти выход из ситуации и справиться с любыми трудностями.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Ученые: девочки-подростки более ранимы, чем мальчики

Как воспитать в ребенке чувство меры и силу воли?

Как научить детей делиться?

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»

• На сайте
• Отзывы в Facebook

Добавить комментарий Отменить ответ

Все буде УКРАЇНА! Рекомендації та поради для батьків

ЯК ЗАХИСТИТИ ДИТИНУ ВІД ГРИПУ?

ОСОБЛИВОСТІ ДОГЛЯДУ за шкірою дитини: питання та відповіді

Новий колектив: секрети легкої адаптації, щоб дитина росла здоровою!

ЦВЕТ НАСТРОЕНИЯ ЗИМНИЙ: идеи, советы, рецепты для всей семьи!

У ритмі великого міста! Правила прогулянок з малюком

ПЛАЧ, КОЛІКИ, ГАЗИКИ: ВСЕ, ЩО ПОТРІБНО ЗНАТИ МАМІ

ЩАСЛИВА ВАГІТНІСТЬ — ВАЖЛИВІ ПОРАДИ ДЛЯ СУПЕРМАТУСЬ

bütün gün alışveriş merkezlerinde gezerek parasını sex saçma sapan kıyafetlere vermekten büyük keyif alan üvey annesi porno üvey evlatları ile beraber mutlu bir aile tablosu porno çizen milf hatun yine bir aile yemeğinde gençleri toplayıp bedava porno biraz sohbet etmek ister kızı çok terbiyeli usturuplu bir porno indir hanımefendidir fakat üvey oğlu için aynı şey söylenemez türk porno fırlama üvey evlat sürekli üvey annesine ve üvey porno ablasına türlü sapıklıklar yapıyor azgın bir porno izle boğa misali asla ipe sapa gelmiyordur tabi ki bu mobil porno izle mutlu aile yemeğini de mahvetmek için türlü muziplikler porno gif planlamıştır yemek yenip sohbet bittikten sonra tam aile porno bireyleri sofradan kalkacakken ailesinin tanıdığı porno izle insanların sayısının fazla olmasına artık alışmış olan porno resimler genç adam daha önce ismini bile öğrenmediği misafir kızlarla seks yapmışlığı vardır

Иногда то, что делают дети, совершенно невероятно, непонятно и необъяснимо. Но это только на первый взгляд — на самом деле у любых, даже самых странных поступков есть причина.

Ребенок делает то, что заведомо наказуемо

Теория обучения гласит: если кто-либо в результате своей деятельности получает что-то для себя хорошее, то он это действие будет стремиться повторить. Если же он получает что-то плохое, то и делать так больше не будет. Вполне логично. Но почему же тогда по квартире опять ходит кошка с макияжем на всю ее кошачью… (нет, слово «морда» и стоимость потраченной на нее косметики абсолютно несозвучны!). Почему в ванной плавают папины запонки, имитируя глубоководные мины? Почему через полчаса после тщательно наведенного вами порядка все вещи в комнате лежат одним большим шаром? Разве вашего повышенного тона было мало? Разве стояние в углу не послужило уроком того, что так делать нельзя? Нет, иногда такое чувство, что он делает все специально и просто ждет наказания.

Да, это так — есть дети, которые хотят наказания. И это можно признать… абсолютно нормальным. Потому что это те дети, которые поняли: иным путем внимания они получить не могут. Они не брошены, не остаются без присмотра, и родители делают все, чтобы развитие и воспитание шло, как положено. Но все-таки по отношению к ребенку чего-то не хватает. Искренних эмоций, настоящей привязанности и любви.

Дети очень чувствительны, и они легко улавливают отстраненность, прохладу в отношениях. И они согласны быть «проблемой семьи» — лишь бы чувствовать неравнодушие (пусть даже такое!) родителей, испытывать живую эмоциональную связь. Впоследствии такое поведение может сгладиться — когда ребенок научится со своим чувством «нелюбимости» жить, замещая реальность своими фантазиями или книгами. Но лучше, если оно изменится другим путем. Дайте ребенку то, что принадлежит ему по праву возраста, — нежность, заботу, ласку и ваш искренний интерес.

Ребенок впадает в детство

В еще более раннее детство. Буквально недавно уверял вас, что будет Звездным Мегатроном, когда вырастет, и спрашивал, где нужно для этого учиться, а тут вдруг начал говорить таким корявым языком, что даже название этой своей профессии не выговаривает. А еще — нарисовал красками круг и размазал его руками, пояснив, что это «каляка-маляка», хотя уже давно представлял вашему вниманию и натюрморты, и портреты, и полноценные пейзажи. Родителей такие выходки сначала смешат и забавляют. Но потом радость сменяется удивлением и самым настоящим страхом. И если те родители, у которых есть еще и младший ребенок, какое-то объяснение найти могут (известно же, что ревность старшего вызывает у него желание оставаться маленьким как можно дольше), то все остальные просто не понимают — что происходит? И, главное, насколько это опасно?

Временные откаты в развитии даже являются свидетельством более осознанного поведения. Это своего рода эксперимент. Ребенок как бы пробует все модели поведения, которые он на данный момент освоил, и выбирает среди них лучшие. Вполне вероятно, что в какойто момент исполнять роль маленького ему очень понравится. Ничего страшного! Очень скоро он убедится, что взрослеть еще интереснее. А вы ему помогите.

Во-первых, постарайтесь, чтобы фраза «Ты такой большой!» как можно чаще произносилась в качестве похвалы, позитивного удивления или восхищения. Ведь если она звучит как недовольство и возмущение, то вряд ли вызовет желание расти. Ребенок, который каждый день слышит: «Ты такой большой, убери все сам!», «Ты такой большой, прекрати просить конфеты!», «Ты такой большой…», наверняка захочет стать маленьким. И даже попытается.

Во-вторых, сделайте взрослость привлекательной, ненавязчиво рассказывая о ее перспективах. «Эта игрушка для детей постарше», «Когда подрастешь, тебя тоже возьмут в эту спортивную группу». Форма убеждения не имеет особого значения, главное — сохранить естественное стремление к росту и развитию.

В-третьих, относитесь к экспериментам ребенка спокойно. Не показывайте раздражения, но и не особенно умиляйтесь, не ругайте, но и не позволяйте делать все, что хочет, из соображений «лишь бы угомонился». Во всех этих случаях привлекательность идеи стать маленьким будет еще сильнее, а впоследствии может укрепиться и стать чертой характера.

Ребенок сам провоцирует скандалы

– Сейчас мы зайдем к моей знакомой, а потом пойдем в магазин игрушек, — сообщаете вы ребенку, ожидая увидеть радость.
– А я хочу сначала в магазин игрушек, — отвечает он.
– Да, но мне очень нужно отдать ей важные документы… — вы делаете ударение на слове «важные».
– А я хочу сначала в магазин игрушек, — отвечает он.
– Это необходимо для моей работы, — вы все еще пытаетесь сохранять спокойствие.
– А я хочу сначала в магазин игрушек!

Такие диалоги могут продолжаться часами, но, конечно, уже не так ровно и спокойно. Слезы, крики, агрессивные нападения и совсем неадекватные поступки (например, ребенок в приступе отчаяния может лечь в лужу, что называется, во всю длину). Бывает, что в своем упрямстве он даже забывает, что для него было так важно, и ведет себя так, как будто у него настоящая истерика. Заканчивается обычно тем, что ребенок, приведенный домой, засыпает, всхлипывая и вздрагивая во сне, а мама, выпив успокоительного, решает записать его к врачу. А могли бы сейчас новой игрушкой играть… Ну почему он так делает?! Неужели не понимает, что иногда лучше уступить? Понимает, но согласиться с такой несправедливостью не может.

Чувство собственной значимости и взрослости в какой-то момент буквально лишает здравого смысла, борьба за свои права и свободы становится важной независимо от результатов. «Я достаточно самостоятелен, чтобы самому знать, что лучше, и взрослым придется это учесть. Я приучу их к порядку!» — примерно так обосновал бы свою позицию ребенок, если бы был старше. Но в том-то и дело, что такое поведение встречается в возрасте от трех до четырех лет, и словарный запас еще не настолько велик, чтобы выразить все свои соображения по поводу детско-родительских отношений. Поэтому он плачет и кричит.

Самое правильное — набраться терпения и просто подождать, пережить как что-то неизбежное. Кстати, если вы ради эксперимента (или желая предотвратить скандал) вдруг внезапно согласитесь с требованием ребенка, то увидите, что никакого удовлетворения он от этого не испытывает. Скорее всего, через минуту он придумает что-то новое — такое, что вы точно не сможете позволить, — и свою потребность в открытом бунте все равно реализует. Так что не стоит тратить силы, вовлекаясь в его скандалы эмоционально. Ваше спокойствие, уверенность в том, что все происходящее в рамках нормы, помогут и ребенку сохранить ощущение стабильности. Ведь для него это тоже сложный период.

Дети умеют удивлять — их поступки иногда совершенно неожиданны для нас, взрослых. Если же поведение меняется до такой степени, что вы просто не узнаете своего малыша, стоит подумать — почему?

Ребенок стал более тревожным

Трудности с засыпанием, страшные сны с пробуждением, после которого ребенок никак не может успокоиться, — самые заметные признаки тревожности. Малыш и днем может часто плакать по непонятной причине и в целом вести себя так, как будто чем-то озабочен: беспокойный взгляд, мгновенная реакция на изменения обстановки, порывистые движения.

Причины могут быть в том, что в семье происходит что-то для ребенка непонятное. Дети очень чувствительны, они улавливают малейшие изменения семейной ситуации, причем даже в тех случаях, когда родители стараются это скрыть. Конфликты, обсуждения предстоящего развода, трудная ситуация на работе, доставляющая вам серьезные переживания, болезнь одного из членов семьи — все это неосознанно передается малышу и рождает тревогу.

«Муж попал в аварию, и, хотя он был не виноват, это было очень тяжело для нас. Мы решили не говорить об этом сыну и даже не обсуждали при нем возникшие проблемы. Про знакомого, который погиб, сказали, что он уехал, про машину — что она в ремонте, про поездки на судебные заседания — что папе нужно съездить по делам. Но на ребенке это все равно отразилось. Во-первых, он стал часто говорить о разных ужасах, которые могут случиться. Во-вторых, почти перестал спать один — каждую ночь прибегает к нам в спальню. И очень боится ездить в машине — прямо впивается мне в руку…»

Способ снизить тревожность — прояснить ситуацию для ребенка. Детям нужно говорить правду — чего бы она ни касалась, ведь даже старые семейные тайны могут быть причиной плохого эмоционального самочувствия ребенка.

Другое дело — нужно хорошо подумать, как именно рассказать ребенку о том или ином событии.

Информация для детей должна быть:

Доступной для понимания ребенком такого возраста. Не стоит рассказывать, например, о супружеских изменах или о том, что один из супругов не хочет иметь ребенка, который уже ожидается.

Необходимой, но достаточной. Некоторые нюансы поведения взрослых освещать не стоит — ребенку они будут непонятны. Иногда достаточно просто сказать: «Мы поссорились с папой, поэтому мы так разговаривали».

Успокаивающей. То, как вы трактуете события, происходящие в семье или вообще в мире, самым серьезным образом повлияет на восприятие жизненных трудностей ребенком в дальнейшем. Люди могут поступать жестоко или несправедливо, в мире есть болезни и смерть, но жизнь тем не менее прекрасна — пожалуй, это должно быть основной мыслью в трактовке негативных событий.

Поддерживающей. Ребенку бывает плохо не столько от того, что что-то произошло, сколько от того, что он оказался в это время в изоляции: погруженным в проблемы взрослым не до него. Не бойтесь проявить свои эмоции во время разговора с ребенком, не бойтесь, что он тоже заплачет, увидев ваши слезы, — это естественный способ реагирования, помогающий справиться с переживаниями.

Ребенок стал агрессивным

Проявляется это в том, что по каждому поводу вы слышите протест, и это не просто «Не хочу!», а гневные крики со слезами и ругательствами. Ребенок топает ногами, пинает подвернувшиеся предметы, а иногда нападает и на взрослых.

Причины такого поведения чаще всего в том, что малыш не получает чего-то очень важного. Есть периоды, когда агрессивность повышается, что называется, в рамках нормы. Так, например, кризис трех лет проявляется повышенной агрессивностью, потому что ребенок, чувствуя себя взрослым, хочет расширить границы своей самостоятельности и влияния. Родители это желание не поддерживают и противодействуют попыткам малыша подчинить себе всю семью. Возникает протест, который, однако, скоро проходит — особенно если взрослые помогли своему чаду научиться отделять ситуации, где он должен полностью довериться их мнению, от тех, где он может проявить свою самостоятельность.

В других же случаях агрессивность бывает связана с тем, что ребенку просто не хватает любви. Причем сами взрослые могут этот недостаток не ощущать, а потому не сразу найти истинные причины изменения в поведении ребенка.

Леночка — ласковая и послушная девочка. Она настолько обаятельная и милая, что все взрослые, от родителей до случайных прохожих, восхищаются сочетанием ее внешности с умением вести себя. Но в какой-то момент все изменилось — Лена стала грубить бабушке, обрывать домашние растения («Ненавижу эти плохие цветы!») и устраивать скандалы в магазинах. Более того, даже воспитатели в садике стали замечать, что Лена по любому поводу вступает в ссоры и провоцирует конфликты. Например, может сломать построенную башню или отобрать игрушки. В случае замечаний плачет горько и долго, до рыданий, — и никак не может успокоиться. Понять причину никто не мог: все хорошо, ребенка любят и о нем заботятся, в семье никаких изменений, кроме того, что купили маленькую собачку (по Лениной же просьбе и исключительно для нее). Но, оказалось, собачка и стала причиной переживаний, потому что именно на ней теперь сосредоточилась всеобщая забота и внимание. Конечно, все по-прежнему любили Лену, но ревность — сильное чувство, и привыкнуть к тому, что у близких есть еще один объект для восхищения, оказалось трудно для ребенка, который воспринимал происходящее как утрату родительской любви.

Способ справиться с агрессивностью прост — дать ребенку больше любви, причем в том виде, в каком это ему необходимо. Маленькие дети не могут просто осознать родительские чувства — им нужны проявления в виде ласковых слов, поцелуев, поглаживаний, совместных бесед и объятий.

Если в минуты усталости вы спрашиваете, почему же ваш ребёнок не слушается, балуется и делает вам всё назло, то мы поспешим защитить вашего малыша. Дети ничего не делают назло. Они изучают и мир и стремятся завоевать внимание близких, а если ещё и мама кричит, когда земля из горшка падает на ковёр, то изучение мира становится ещё интереснее. Как вести себя в таких ситуациях читаем ниже.

1. Обозначьте абсолютно чётко, что является запретов в вашей семье

В возрасте двух – трёх лет речь идёт о безопасности и всего лишь 5 – 7 правилах. Например, нельзя трогать плиту, открывать окна. Также напоминайте, что можно делать, но только вместе с мамой: кормить домашних животных, включать микроволновку.

Малыш ещё не понимает длинные эмоциональные сообщения. Предложения должны состоять из трёх – четырёх слов. Исключите отрицание, вы говорите ребёнку: «Не беги», а он бежит, знакомо? Он слышите только понятное ему слово «беги». Попробуйте сказать «остановись», «притормози». Расширьте список запрещающих слов, не только «нельзя», но и «мокро», «грязно», «опасно». Используйте “Я – сообщения”: «я предлагаю разбрасывать конструктор на коврике», «я хочу лить воду в ведро вместе с тобой».

1. Привлекайте чадо к домашним делам даже понарошку или найдите занятие под присмотром, если вам нужно поработать

Ребёнок почти всегда шкодит, чтобы получить ваше внимание.

Если вы обычно повышаете голос в ответ на проказы – начните говорить шёпотом. Если ребёнок самозабвенно шкодит – попробуйте издать необычный звук: прошуршать, дать понюхать фрукты или ароматную свечу, предложить другую игрушку.

1. Ребёнок чётко привязывает действие к месту – помогите ему с этим

Если он рисует прямо на полу и ему это интересно, то он не пойдёт, если вы скажете ему взять листок и рисовать за столом – это сложный порядок действий, особенно для детей до трёх лет. Подхватите ребёнка и помогите ему найти нужный реквизит или переместиться в нужное место.

Когда ребёнок изучает мир – он очень ждёт вашей реакции, а какая она будет ему практически не важно, поэтому постарайтесь получать удовольствие от его маленьких побед и больших шалостей.

Читаем также:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.