Почему мать ненавидит свою дочь психология причины

Причины нелюбви молодых и пожилых матерей к своим детям (в особенности, к дочерям) можно условно разделить на базовые и ситуативные.

Как правило, ситуативные причины накладываются на базовые. В других случаях, когда мать является эмоционально зрелой и устойчивой личностью, у нее хватает ресурсов выдержать влияние неудобных жизненных обстоятельств, связанных с меняющимися отношениями со своим выросшим ребенком.

1. Личностные особенности матери, такие как психопатический или нарциссический характер у матери, эмоциональная незрелость или перенесенные на её личном опыте психологические травмы.

2. Психические заболевания, например, депрессия. Нередки случаи, когда человек, находясь в депрессии, не обращается за помощью и не получает необходимого лечения. В этом случае его самочувствие не только ухудшается, но и окрашивает определенным образом все близкие отношения.

3. Власть. С возрастом материнская власть ослабевает. Какие-то решения взрослые дети принимают вразрез с желаниями матери. Они уже не советуются о том, как им лучше поступить, и могут достаточно самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Для матери это означает ослабление ее влияния на выросшего ребенка и может быть весьма болезненным этапом. Такие матери иногда сильно обижаются на своих взрослых детей, ну, а обида является хорошим катализатором для ненависти.

4. Контроль. Пожилая мать иногда вынужденно меняется с дочерью местами. Когда она болеет и утрачивает способности и «хватку», все больше вопросов переходит в компетенцию дочери. Это означает, что в ее руках оказывается контроль над некоторыми семейными ситуациями. Часто для матерей это бывает абсолютно невыносимым испытанием.

5. Вина. Оглядываясь назад, матери пытаются переоценить свою жизнь. И тогда, интуитивно, они попадают в догадку, что что-то упустили, и жизнь прошла мимо них. Но кто же захочет признаться в чувстве вины, особенно, если поводов для нее немало?! Отрицание своей вины зачастую приводит к усилению ненависти.

6. Пустота. Человек, который не занимался развитием своих отношений и слабо рефлексировал свои чувства, рано или поздно оказывается разочарован во многих окружающих людях, не только в своих детях. Что и почему пошло не так, ей неизвестно. Известно, что старость таких людей не очень радостна: они попадают в одинокое безвременье и предаются печальным воспоминаниям, и это оказывается еще одним поводом, чтобы искать виноватых вокруг.

7. Зависть. Честно говоря, я немного сомневалась, называть ли эту причину, но все-таки решила о ней рассказать. Дело в том, что эмоциональная незрелость, лежащая в основе материнской нелюбви к своей дочери, часто провоцирует очень своеобразный взгляд на мир и окружающих людей. Такая мать не в состоянии непредвзято порадоваться успехам или везению своей дочери и не испытать при этом примеси досады. Она тут же спросит
себя: «А почему у меня такого нет?». Бесконечное сравнение я – она, да к тому же не в ее пользу – еще один источник ненависти.

Нельзя забывать, что ненависть, как и любовь – это не только слова. Это слова, за которыми стоят действия. Знаете, есть одна формула, которая мне очень нравится, потому что она очень похожа для меня на правду. Когда мы кого-то любим, то любим во многом, благодаря тому, какие мы рядом с этим человеком. А то, какие мы рядом с кем-то, целиком и полностью зависит от того, что мы там делаем. Согласны? В отношениях мать — дитя любовь матери – это не просто дар небес, это ее поведение по отношению к своему ребенку. Ее позиция, ее решения, ее… много чего еще. И то, что чувствует мать к своей выросшей дочери, это результат многолетних привычек в её, в первую очередь, поведении.

Поэтому, когда Вы будете в очередной раз выслушивать тираду о том, какая же Вы – несносная дочь, не спешите винить себя. Подумайте, кем была Ваша мать рядом с Вами? И тогда вы возможно поймёте, что дело вовсе не в Вас…

  • Первое, и самое главное — дайте происходящему с вами точное описание, здесь и сейчас. Назовите то, что есть. Назовите свои чувства, постарайтесь не ограничиваться только одним полюсом. Если в Ваших чувствах к матери есть место не только для боли, но и для, скажем, благодарности, признайтесь себе в этом. Постарайтесь увидеть мать не карикатурно, выделяя только ее перегибы и перекосы, а максимально реалистично.

Почему мать ненавидит свою дочь психология причины

Никто не знает, что произойдет в будущем, но реальный взгляд на вещи достаточно полезен. Это может прозвучать, например, так:

«Это моя мама. Она меня не любит. Она хочет, чтобы я угадывала и удовлетворяла ее желания, а прислушиваться к моим словам — она не готова».

В другой семье мать постоянно устраивает взрослой дочке истерики, с ненавистью, и исключительно по самым больным местам бьет, благо все их хорошо знает.

Еще одна ситуация мать — взрослая дочь. Мать замучила дочку своими претензиями, та ей и продукты возит, и дома ухаживает за ней, и покупет ей все.. и все равно дочка плохая.. мало делает и не любит мамочку.

И еще такие случаи. и еще . и еще..

Причем во всех этих семьях есть еще и сыновья. И к ним у матерей нет никаких претензий. И любят сыновей, и заботятся о них, и не требуют от них ничего..

В чем причина такого предвзятого отношения? Ревность к молодости дочек? Или что-то еще?

В детстве маму отправили из полной благополучной семьи в интернат,ей было тогда 10 или 11 лет,там она заболела гепатитом, из интерната домой ее привез дядька,который по-родственному отматерил бабку с дедом и пристыдил их. Вот так с детства и повелось,при том что в семье было четверо детей, по одному от прошлых браков (две девочки) и двое в текущем браке (моя мама и ее брат). Бабушка и дед любили всегда только сына. Причем,не очень взаимно, как это обычно и бывает.

Брак моей мамы всегда был объектом насмешек и придирок по признаку национальности, мама — русская,отец у меня — татарин. Брак моих родителей в итоге распался. Бабушка пережила деда на 20 с лишним лет и дожила до возраста в 93 года,доживала в квартире с моей мамой,не переставая осыпать ее упреками и изводить.
В чем причины такого патологического поведения,мне неведомо,хотя я много об этом думала.

У нас с мамой очень добрые и доверительные отношения, я никогда не ругалась со своими родителями ,и от них всегда получала только добро и помощь.

Здравствуйте, сегодня расскажу о том, что делать, если мать ненавидит дочь. Обязательно поделюсь несложными рабочими техниками, которые вы сможете тут же применить на практике, чтобы наладить отношения с мамой.

Благодаря практикам осознанности Безлогичного метода академика Лосева, которыми я с вами поделюсь, многие уже успешно проработали отношения ненависти и неприятия между мамой и дочерью. Причем, сделали это самостоятельно, не прибегая к долгосрочной психотерапии, а просто изучив эти инструменты.

На сегодняшний день эти люди наслаждаются взаимопониманием и добрыми отношениями со своими мамами, и я в их числе. Если вы искренне желаете наладить и ваши отношения с мамой, настройтесь на работу. Вы справитесь, это несложно!

Почему мать ненавидит свою дочь психология причины

С чего начать прорабатывать отношения с мамой

Начнем с инструмента, который называется “Терапия ключевых слов”, чтобы убрать стресс, который доставляют вам такие отношения. Это будет вашим первым шагом на пути к взаимопониманию с мамой.

Важно понимать, что одна-единственная практика не решит сразу всех проблем в отношениях, но это будет начало пути, который приведет вас к результату. Дорогу осилит идущий!

Для того, чтобы приступить к этой практике, вам потребуется:

  1. свободное время — 60 минут ровно;
  2. место для практики, где вас никто не побеспокоит в течении часа;
  3. лист бумаги и карандаш или ручка, чтобы записывать фразы, осознания, свои убеждения или эпизоды прошлого, которые будут “всплывать” у вас во время практики осознанности;
  4. таймер или будильник, который вам поможет контролировать время проведения практики.

Что конкретно нужно сделать, чтобы проработать ваше убеждение, что ваша мама вас ненавидит, и освободиться от стресса, связанного с этим? Нужно сделать следующее:

  • завести ваш будильник ровно на 60 минут;
  • сесть на стул или диван в тихом месте, где вас никто не будет отвлекать; предварительно предупредить близких и отключить телефон;
  • закрыть глаза;
  • монотонно мысленно или вслух все 60 минут с закрытыми глазами повторять фразу “мама ненавидит меня”.

Почему мать ненавидит свою дочь психология причины

Что будет происходить в течении часа практики

В течении этого часа вы будете погружаться в эту фразу, в это негативное убеждение, в это состояние. Для чего это нужно? Это нужно для того, чтобы освободиться от стресса и буквально стереть из своего сознания и подсознания эту негативную установку.

Стирание негативных программ из подсознания — важное научное открытие академика Лосева, которое помогает быстро освободиться от стресса. Он изучал этот прием с помощью приборов и выявил, что дозированное монотонное воздействие на мозг негативной программой приводит к ее стиранию, срезанию.

Воздействие это обязательно должно быть именно дозированным (ровно 60 минут — не меньше и не больше!) и монотонным (мы не отвлекаемся в течении практики на события вне вас и не блуждаем мыслями по другим делам внутри!). Результат: мы ликвидируем негативную программу и возвращаем себе энергию, которую мы вкладывали в эту проблему.

Также в процессе этой практики мы наконец-то обращаем внимание и сосредотачиваемся на наших чувствах и переживания по этому поводу. Мы их осознаем, проживаем, принимаем, иногда (или часто) — понимаем их причину, сам момент их возникновения.

У каждого эта работа происходит по-своему, свои реакции во время практики, свои осознания, свои причины — у каждого индивидуальные. Обычно такая практика проходит нелегко, часто со слезами в процессе, но заканчивается чувством легкости, освобождения и ощущением, будто груз с плеч скинули.

Почему мать ненавидит свою дочь психология причины

В ближайшие три дня после проведения этой практики мы отмечаем прилив сил и энергии. А наша негативная программа, с которой мы работали таким образом, становится не актуальной для нас. Она перестает на нас воздействовать и определять наше поведение.

Если в конце практики нет этого чувства легкости и освобождения, то на следующий день повторите ее. Так бывает, если программа мощная; особо мощные и влиятельные наши негативные убеждения мы можем “выкорчевывать” и три, и пять раз. Но в 80% случаев программа ликвидируется с первой же практики.

Подробнее о Терапии ключевых слов (и о других инструментах академика Лосева) вы можете ознакомиться на моем блоге. Попробуйте рабочесть этих практик на вашей конкретной ситуации — поработайте Терапией ключевых слов с вашим убеждением “мама ненавидит меня”.

Что делать после этой практики

Напишите в комментариях, как прошла ваша работа, что вы чувствовали в процессе и какие к вам пришли осознания. Супер, если в процессе вам придут фразы — ваши “сопутствующие” негативные установки или вы осознаете причину, почему и когда вы решили, что ваша мама вас ненавидит.

Это — особый “улов”, который мы записываем в процессе практики и с которым мы работаем дальше. Негативные убеждения (типа “я маме не нужна”) “ мы ликвидируем в следующей практике. А причинные события нам нужно проработать инструментом Тройчатка.

Если у вас нет “улова”, то предлагаю вам пойти дальше в проработке ваших отношений с мамой — сделайте с ней другую практику, которая называется “Пересмотр отношений”. Пересмотрите отношения со своей мамой — это прямая дорога к улаживанию конфликтов и восстановлению взаимопонимания, любви в ваших отношениях.

Почему мать ненавидит свою дочь психология причины

Узнайте об этой практике подробнее в заметке «Как наладить отношения с мамой«. Продуктивной вам работы! Если у вас есть вопросы или что-то вам непонятно, смело спрашивайте — с удовольствием отвечу, расскажу, объясню.

Почему мать ненавидит свою дочь психология причины

Если у вас появится желание изучить метод Лосева, посмотрите информацию о Базовом уровне обучения методу и также обращайтесь — буду рада помочь. Подписывайтесь на обновления этого блога, чтобы не пропустить новые заметки.

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте! Моя мама родила меня в 22 года, от мужчины, который ее бросил и сказал, что ребенок ему не нужен. Жить она стала с моей бабушкой в маленьком городе. Бабушка во мне души не чаяла, но маме хотелось замуж, уехать из маленького города в большой. И вот ей подвернулся мужчина, который навешал ей лапшу на уши и увез жить в большой город. даже не предупредила бабушку о своем отъезде, она оставила меня в 5 лет с ней и уехала не известно куда. 2 года она не появлялась, я очень страдала, плакала, бабушка как могла давала свою любовь. Но вдруг мама появилась с маленьким и ребенком и мужем, она очень любила младшего сына, но меня она забирать не хотела. Жизнь у нее не клеилась с мужем, постоянные ссоры, драки, жили в бедности. А я все также жила с бабушкой до 19 лет. И вот мама решила позвать меня к себе жить, чтобы я устроилась на работу. В первое время все было нормально, но стоило мне завести отношения начались какие то упреки, постоянные недовольства, что я плохая. Дальше были оскорбления, она называла меня «приживалкой» и т.д. На все это ее отношение ко мне очень больно смотреть со стороны, но я привыкла, что она меня не любит. С чем может быть связано ее такое поведение? Потому что она с самого начала моей жизни меня не любила?

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама ненавидит взрослую дочь

Слышу Ваши переживания и сочувствую Вам. Вы спрашиваете:

С чем может быть связано ее такое поведение?

Я вижу в Вашем вопросе не только горечь нелюбимого ребенка, но и скрываемые, возможно даже от себя, напряженные размышления «в чем МОЯ вина». Отвергнутые по той или иной причине дети часто обвиняют себя, им кажется, что если бы они вели себя по другому, или выглядели бы иначе или. да много разных «или», то мама бы не уехала, осталась, относилась бы по-другому. Аня, если у Вас бывали такие мысли, то хочу со всей уверенностью Вам сказать, что по какой бы причине так все не сложилось, Вашей вины в этом уж точно нет.

Причин, по которым мама относится к Вам так, а не иначе может быть много. Конечно, это и неготовность к материнству (не обязательно в силу возраста), и неудачные отношения, и желание лучшей жизни, и неспособность воспринять уже взрослую дочь. Но рассуждать об этих причинах не полезно для Вас.

Вам важно научиться принять обстоятельства такими, какие они есть сейчас, маму Вы не переделаете. Это непросто, ведь

На все это ее отношение ко мне очень больно смотреть со стороны,

Думаю, что Вы до сих пор ждете, что мама изменится, у нее откроются глаза и она станет другой. А когда этого не происходит — Вы каждый раз испытываете боль разочарования.

Анна, я не знаю, есть ли у Вас возможность начинать самостоятельную жизнь — жить отдельно, обеспечивать себя, но к этому стоит стремиться. Возможно на некотором расстоянии общаться с мамой будет проще и необходимую границу Вам будет легче провести. Я также рекомендую Вам обратиться к психологу, чтобы проработать детские обиды и установки, чтобы они не мешали Вам строить дальнейшую жизнь. Обращайтесь, если чувствуете, что Вам это нужно, можно работать по скайпу.

Я желаю Вам побольше радости и внутренней гармонии, Аня.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Я ненавижу свою дочь

Вы очень искренняя и смелая женщина, вы попали в беду и не знаете, как выбраться. Может быть, мы сможем вместе что-то понять? Дело в том, что я — нелюбимая дочь, и хотя мне уже почти 70 лет, и моей матери нет в живых 31 год, я еще не простила ее. Не получается. Ни в какой степени я не обвиняю Вас, а наоборот очень благодарна Вам за искренность. Я хочу понять для себя — почему это может быть? Я знаю, что иногда так бывает — ты видишь человека в первый раз и почему-то этот человек тебе активно не нравится — что-то раздражает, не нравится все — движения, запах, манера держаться… Окружающие наоборот находят этого человека милым и приятным, а тебе не понятно — как можно не видеть то отвратительное, что видишь ты… Правильно говорят, насильно мил не будешь! Хотя бывает, что проходит время, и ты понимаешь, что этот человек, который тебе так активно не нравился, просто чем-то наполнил тебе какой-то страшный случай из жизни, или ты просто понимаешь, что возможно это твой более удачливый конкурент… Я родилась во время войны в эвакуации, у меня уже был старший брат, которого мать любила и восхищалась им. Уже после войны родился мой младший брат. Как я поняла, что мать меня не любит? Знаете, когда она смотрела на братьев, она улыбалась, а когда переводила взгляд на меня, улыбка угасала….Может быть, она тоже мучилась из-за этого? Я не знаю, помню, что иногда посторонние люди говорили ей «А свою дочку вы не любите». Это бывало во время поездок, знаете, посторонние люди бывают очень общительны и наблюдательны. Конечно же я отвечала ей взаимностью. Понимаете, когда ты ребенок, ты как то четко чувствуешь, что у тебя нет защиты. Мать настраивала братьев против меня, отец был очень мягким человеком и любил меня — у нас совпадает день рождения, но защитить меня от матери он не мог. Сколько я себя помню, у нас дома был ад — постоянные скандалы, у матери деспотичный характер — постоянные придирки и нравоучения. И всегда доставалось мне…Помню, она нашла за моей кроватью разбитую чашку — был жуткий скандал, мать требовала, чтобы я призналась, а я честно не знала, в чем признаваться (много лет спустя младший брат признался, что это он разбил чашку) и меня выгнали из дому, точно помню, что в школу я еще не ходила. Я стояла в полной растерянности возле подъезда наверно полчаса, потом все-таки вернулась домой. Я понимаю, что у меня не так, как у Вас. Моя мать тоже все необходимое делала для меня, меня не баловали, но тогда после войны почти никого не баловали. А вот тоже она меня никогда не называла дочкой, никогда меня не обнимала, никогда не гладила. Я тоже не могла ее назвать мамой или мамочкой — язык не поворачивался. Родители развелись официально, когда я была в 6 классе, но вместе уже не жили несколько лет до развода. Самое смешное, что мои братья женились и жили отдельно, а я жила с матерью до самой ее смерти и ухаживала за ней в старости, когда она выжила из ума. Почему? Не знаю. Я не была послушной дочерью, я жила и развивалась не благодаря, а вопреки… Но несмотря на мои очень хорошие способности, я не добилась в жизни успеха, финансовое мое состояние заставляет желать лучшего, а мужчины — спросите у любого психолога, какие могут быть отношения с мужчинами у женщины, у которой самооценка ниже плинтуса… Нет, у меня были в жизни мужчины — я очень влюбчивая, ведь я недолюбленная, меня погладили — и мне казалось, что это уже любовь на всю жизнь — и жизнь мне показывала, что это не так! Я работаю над собой, меня в жизни всегда спасали юмор и врожденный оптимизм, который я унаследовала от отца, я общительная, но я всегда подсознательно панически боялась брака — картины из детства остались со мной навсегда. Недавно я случайно наткнулась в Интернете на сеансы Берта Хеллингера, и он сказал, что у успеха лицо матери, т.е. если отношения с матерью хорошие, то такой человек может быть успешен в жизни, если нет — то успеха быть не может. Вот, оказывается, как это важно в жизни — быть в ладу с матерью! И я хочу простить ее и не могу. И я хочу понять ее и не могу. Может быть, Вы сможете помочь? У меня несколько вопросов к Вам. Скажите, у Вас хорошие отношения с ее отцом? Если нет, может быть Ваша дочь внешне или какими-то жестами или манерами напоминает Вам его? Может быть, это то, что безотчетно раздражает Вас? Если у Вас прекрасные отношения с отцом дочери, не чувствуете ли Вы в ней соперницу, которая может отвлечь его от Вас? Как Вы думаете? Ваше мнение было бы очень важно для меня. Понимаете, хотя мать всегда придиралась ко мне, где-то в глубине души я понимала, что она меня просто не любит, не потому что я такая и сякая, а потому что она не может себя заставить любить меня. От души желаю Вам всего самого хорошего, и желаю Вам и Вашей дочери найти друг друга. Буду благодарна, если Вы ответите мне.
Ответить

Почему мать ненавидит свою дочь психология причины Почему мать ненавидит свою дочь психология причины Почему мать ненавидит свою дочь психология причины

Ненависть к родителям: что делать с этим чувством

Нам с детства внушают, что любовь и благодарность — безусловные чувства, которые надлежит испытывать к родителям. В реальности же они могут оказаться противоположными. Как жить с гневом и ненавистью к самым близким людям, размышляет психотерапевт Вероника Степанова.

Почему мать ненавидит свою дочь психология причины

Повзрослев и оглядываясь назад, мы понимаем, что родители были с нами несправедливы. Что мы воспринимаем особенно болезненно?

Физическое или психологическое насилие.

Доброго времени суток мои любимые читатели. Я рада вновь с вами встретится на страницах своего блога… но… настроение сегодня у меня ужасное. Вы когда-нибудь видели, как дочери агрессивно отвечают матерям в разговоре, как сердито смотрят, просто пылают от ненависти к родному человеку? Нет? Ну и хорошо. А вот мне сегодня «повезло» побывать свидетелем такой вот неприятной ситуации – я увидела, как проявляется агрессия дочери на мать.

Причины агрессии

Однозначно ответить на вопрос, откуда возникает злоба у детей к родителям невозможно. Это целый раздел психологии надо привести в пример. Но если говорить конкретно о злости дочерей к мамам, то можно привести несколько основных причин, которые подскажут, как определить проблему и что делать.

  1. Завышенные требования мамы.
  2. Недостаток внимания в детстве.
  3. Разные взгляды на жизнь.
  4. Слишком навязчивая опека от матери.
  5. Врождённая злость у ребенка.

Почему мать ненавидит свою дочь психология причины

Как понять и как решить проблему

Решение любой проблемы начинается с анализа возможных причин. И так:

Завышенные требования

Все родители желают добра своим детям, но при этом требования к ним выставляют просто нереальные. К примеру, ребенок занимается танцами и мама требует победы в каждом конкурсе и если не первое место, то уже начинаются разговоры о том, что вот ты дочка хуже той, что победила.

В период полового созревания в переходном возрасте такие разговоры сильно влияют на психику, ребенок чувствует себя так, будто его предали. Отсюда уже и злость у дочери агрессия, и ее недоверие и даже ненависть.

Ну, первым делом поговорить с ребенком начистоту. Рассказать о том, что ваши слова не означают, что вы ее не любите, что это просто ваша несдержанность. Скорее всего, вы придете к пониманию, она вас простит. Но, здесь важно помнить, что в процессе разговора она может также проявлять агрессию – это будет говорить в ней обида, на вас, на мать. Стерпите. Вы сами виноваты в возникшей ситуации.

Недостаток внимания

У работающих родителей всегда в дефиците главное – это время на семью. Мама, отработав 8 часов, приходит уставшая с работы, а детям ведь тоже надо внимание. Именно недостаток этого самого внимания рассматривается ребенком как игнорирование его проблем и его самого. Вследствие чего недопонимание крепнет, и близкие люди становятся практически врагами.

Время, к сожалению, не вернешь, и изменить прошлое никак не выйдет. Зато выйдет поговорить по душам. Но, делать это нужно ненавязчиво, шаг за шагом. Проявляйте интерес к теперешней жизни дочери, к ее увлечениям, желаниям. Психологи советуют иногда вдвоем выбираться где-то посидеть в кафе, или почаще приглашать дочку вечерком на кухню попить чаю и поговорить о своем, о женском.

Разные взгляды на жизнь

Именно расхождение во взглядах на мир и на жизнь в целом чаще всего есть причиной ссор между матерью и дочерью. И если девочка отличается вздорным характером, то до проявления откровенной агрессии к матери там недалеко.

Почему мать ненавидит свою дочь психология причины

Вы прожили свою жизнь, дайте и ребенку прожить свою. Не нужно соглашаться на все, но обсуждайте возникшую ситуацию, которая приводит к конфликтам, и расскажите, как вы ее видите. Но, не давите, не включайте «авторитет», все обсуждайте спокойно и без ссор.

Слишком навязчивая опека

Как отсутствие внимания, так и его переизбыток не есть нормой. Если мама душит дочь своей опекой, полностью контролируя каждый ее шаг, то вырвавшись «на волю» она может агрессией защищаться от «пресса».

Контролировать не дочь, а себя. Да-да, себя. Утихомирьте свое желание все контролировать, у вас все равно это не выйдет. Посмотрите на нее как на личность, уважайте ее решения, у вас взрослая дочь.

Врожденная злость

В ситуации если злость это врожденная черта характера ребенка, то есть агрессия заложена природой, менять что-то будет очень сложно. Это не приобретенное это врожденное, как цвет волос глаз, как тембр голоса и цвет кожи.

Проявлять терпение, терпение и еще раз терпение к ситуации. Говорить с дочерью в моменты сильной агрессии нужно спокойно, не повышая голоса в ответ, спросить прямо: За что ты злишься на меня? Чтобы уменьшить частоту ссор не поддавайтесь на провокацию к ссоре.

Почему мать ненавидит свою дочь психология причины

В заключении предлагаю вам видео

многие мамы и дочери увидят себя главными героями и сделают выводы.

Мне 37 лет. Есть дочь от первого брака, 10 лет. Муж умер. По стечению обстоятельств живу с матерью, ей 70 лет. После смерти мужа мы обменяли наши квартиры на одну большую и стали жить вместе. Мама была мне близким и родным человеком, очень помогала мне с маленьким ребенком, так было всегда. До тех пор, пока я не захотела создать свою семью. Встретила мужчину, мы вместе 2.5 года. У нас все хорошо, он хорошо относится к моей дочери. Серьезный, порядочный. Но вот мама, категорически против моих отношений не то что с ним, а я так понимаю, с мужчинами вообще. Она сама всю жизнь прожила одна, с отцом развелись очень давно и очень тяжело. С тех пор мужчин она ненавидит. Она против всего. Чтобы мой молодой человек приходил ко мне в гости. Когда он приходит, мы втроем с дочкой сидим на кухне, играем во что нибудь, пьем чай. Матери это не нравится, она считает, что я специально привожу его, чтобы ее злить. Никогда не выходит из своей комнаты, демонстративно сильно хлопает дверью, нам с дочкой не разрешает заходить к себе. Когда я ухожу к нему в гости, мать говорит моей дочери, что променяла ее на мужика, что она вызовет отдел опеки и сдаст ее, скажет, что я о ней не забочусь, бросаю и ухожу. В последнее время часто обижает ребенка, оскорбляет ее, называет унизительными словами. Ребенок часто плачет, жалуется мне, что бабушка ее не любит. Раньше все было по другому. Я очень люблю свою мать, никогда не хотела портить с ней отношения. Единственное, что я пытаюсь отстаивать в последнее время, это свое право на свою жизнь. Но. просто не знаю, что с ней случилось. Оскорбляет меня постоянно, придирается ко всему в доме, даже забрала свою посуду с кухни. чтобы мы из нее не ели. Говорит, вы мне чужие люди, я вас ненавижу, твари и т.д., изживаете родную мать. Вообщем, долго можно писать. Я в тупике, я не знаю, что делать. Уйти жить к мужчине я не могу, так как он живет с престарелой мамой тоже. Снимать квартиру, не потяну, так как есть кредит и денег просто не будет совсем ни на что. Купить квартиру маме не могу. Я в тупике. Я не хочу этой войны, я хочу мира, я не могу понять почему она так стала относиться к нам. Посторонним людям жалуется на меня, моего мужчину и мою дочь. Его она даже не знает, никогда не выходит даже поздороваться, просто ненавидит и все. Вчера услышала, как она разговаривала по телефону с кем то и нас всех поливала грязью. Помогите, почему так и что я могу сделать. Я просто в тупике.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Виктория! Вы говорите о том, что ваша мама «против мужчин», но до нынешнего мужчины Вы были замужем и у Вас были при этом хорошие отношения с мамой. Сейчас все изменилось. Почему так произошло?

Если у меня есть хотя бы малейшее подозрение о том, что проблема может быть медицинского характера, то всегда говорю об этом в первую очередь. Вот и сейчас хочу попросить Вас задуматься: есть ли какие-то еще перемены, даже незначительные, в поведении вашей мамы? Например, ухудшение памяти, появление рассеянности, неаккуратности, равнодушие к тем делам и событиям, которые ранее вызывали интерес?

Если Вы заметили что-то из того, что я перечислила, то, к сожалению, агрессивное поведение вашей мамы может быть вызвано возрастными изменениями, это может быть началом деменции. Я не врач и не ставлю диагнозы, и если после моего вопроса у Вас появится предположение, что маме нужно пройти обследование, то важно попытаться уговорить ее сходить к психиатру. Конечно, аргументируя это не неприятием ею вашего мужчины, а беспокойством об изменениях памяти и т.п.

Что делать Вам в случае, если агрессия действительно окажется признаком деменции? Осознать то, что за маму говорит ее болезнь и не придавать значения ее словам. Вы же не станете обижаться, например, на человека со сломанной ногой, потому что он не может ходить так, как Вам привычно? Вот и здесь так же: при деменции человек не может вести себя по-прежнему.

Если же говорить об иных, не медицинских причинах, то ваша мама может бояться остаться одна. С ее точки зрения все может выглядеть так: она вкладывала свою любовь, силы, время в Вас и вашу дочь, жила вами, заботилась и помогала, а теперь вы проводите время с каким-то «проходимцем», от которого неизвестно что можно ожидать, а ее, маму, не воспринимаете больше, не уделяете достаточно внимания.

Виктория, даже если ваша мама действительно так считает, то вашей вины в этом нет, и, конечно, Вы имеете полное право создавать отношения с мужчиной, который Вам дорог.

Можно уходить от конфликта, переключая разговоры о вашем мужчине на любые другие позитивные темы. Чтобы она не ощущала Вас отстраненной, можно, например, регулярно приглашать маму к чаепитию с беседами, говорить на нейтральные темы, вспоминать хорошие моменты жизни, обсуждать какие-то планы на ближайшее будущее, связанные с ней, с бытом, с досугом и т.п. Постараться, по возможности, внести в жизнь мамы разнообразие: возможно, выходить иногда с ней в те места, которые ей могут быть приятны; если она любит читать или смотреть фильмы — предлагать новинки по интересующим ее темам. Подумать над тем, возможно ли расширить круг ее общения: может быть, неподалеку есть какой-то районный клуб для людей старшего поколения или научить пользоваться компьютером и общаться в интернете.

Дорогая Виктория, если Вы будете пытаться оправдаться, отвечая на выпады вашей мамы, спорить с ней — вряд ли это изменит ваши отношения в лучшую сторону. Поэтому такое поведение нежелательно.

Вас беспокоит вопрос невозможности совместного проживания с вашим мужчиной. Что можно сделать? Попробуйте рассмотреть варианты:

1. Размен квартиры (вашей или мужчины) таким образом, чтобы ваша (или его) мама жила неподалеку от вас, и вы могли бы часто с ней общаться, заботиться о ней. Но это возможно только в том случае, если Вам удастся найти слова чтобы убедить маму в необходимости разъезда;

2. Поиск работы Вам или вашему мужчине с возможностью предоставления служебного жилья (а такие варианты встречаются нередко).

3. Так называемый, «гостевой» брак, т.е., совместное времяпрепровождение, забота друг о друге, но раздельное проживание. Наверное, это близко ко тому, что сейчас происходит у вас, но когда вы это обсудите, договоритесь о том, что этот вариант на данный момент самый приемлемый — вместе с этим решением появится определенность, относительная стабильность.

Виктория, стоит быть готовой к тому, что при любом из выбранных вариантов Вы что-то потеряете, но и что-то приобретете. Это нормально, редко когда все бывает идеально.

Сейчас важно постараться выявить причины поведения вашей мамы и выбрать свою линию поведения.

И самое главное — если у Вас будет повод думать, что ваша мама больна, нужно обратиться к врачу как можно быстрее, т.к. деменция может прогрессировать, а своевременная медицинская помощь приостановит ее развитие.

Если сын злится на отца, то он одновременно злится на себя. Если сын ненавидит отца, то он автоматически ненавидит и себя, и мужской пол, поскольку отец – мужчина.

Женщины! Лучше всего поможет то, если Вы попросите прощения у своего мужа, попросите прощения у своих детей и, несмотря на ожесточение, снова полюбите мужа, даже если он не рядом с Вами. Отец Ваших детей нуждается в Вашей душевной любви хотя бы во имя жизни Ваших детей. Нельзя восстановить распавшийся брак, но нужно понять свои ошибки. Через признание и осознание ошибки приходит и понимание, словно выученный урок.

Мужчины! П ростите своей матери и жене то, что они не сумели выполнить самую важную задачу женщины в жизни – любить своего мужа. Простите, что женщина ждет в первую очередь любви от мужа и не понимает, что прежде чем муж сможет дать, он должен получить. Он и так отдает физическую силу, не спрашивая разрешения.

Дети! Простите своей матери и бабушкам их ошибки. Простите и отцу его ошибки. Если Вы этого не сделаете, то будете страдать сами, так как отец – Ваш дух, а мать – Ваша душа. Если эти двое находятся в Вас в ссоре, то у Вас в жизни не будет движения вперед и не будет душевного покоя.

Женщина, которая умеет правильно мыслить, исправляет ошибки, совершенные своей матерью и свекровью.

Мужчина, который умеет правильно мыслить, умеет этого дождаться и, со своей стороны, простить матери, а также теще и жене.

Мужчина озлобляется лишь тогда, когда не может идти по жизни дальше. Дальше не может идти он тогда, когда у него нет сил. Источник силы и расположен в сердце женщины.

Когда женщина и мужчина вступают в брак и муж в соответствии с полученным дома воспитанием тут же принимается помыкать своей женой, то сердце жены навсегда перед ним закрывается. Эти люди уже никогда не смогут понять друг друга на уровне любви. Если они продолжают жить вместе, то для них остается только работа. Удовлетворит ли это их – это уже иной вопрос. Говорить с ними о любви – дело бесполезное. А поодиночке может и получиться.

Кто отрицает энергетическую сущность болезни, т. е. обусловленность болезни стрессами, тот исцелиться не сможет.

Пример из жизни

Мужчина лет пятидесяти привел на прием свою жену, терзаемую бесконечными головными болями. Женщина прочитала мою книгу, а муж только пролистал. Для него она оказалась неприемлемой, так как он вычитал из нее, что человек болеет только потому, что он плохой. Он слушал набычившись мою беседу с его женой и делался все багровее с лица. Того, что я вижу его мысли, он, естественно, не знал, а если бы и знал, то не поверил бы.

Женщина согласилась с услышанным, однако держалась настороженно, походя на прижавшуюся к земле пантеру. Неприязнь к мужу была очевидной. Я‑то знала, что со стороны мужа последует взрыв, но чтобы такой бурный, этого я не могла предположить от уважающего себя человека. Муж заорал с такой яростью, что у жены из глаз брызнули слезы, а у меня едва не лопнули барабанные перепонки. «Какой еще страх?! Какая такая злоба?! У меня лучшая жена на свете. Попробуйте сами поработать, сколько работает она! Плохие‑то люди все здоровые, это хорошим приходится болеть! А их еще называют плохими!»

Большая любовь этого человека к жене причиняла ей такую боль, что она предпочла бы умереть. Но ведь она сама выбрала его в мужья, а жизненные уроки остались ею не усвоенными.

Муж питался энергией этой запуганной женщины – что не давали по‑хорошему, то забирал по‑плохому. Сам того не сознавая, он был вампиром. Если бы жена ранее сумела освободить страх меня не любят, то она сделалась бы сильной и у мужа не возникло бы желания господствовать в семье. Она не закрыла бы на замок свою любовь, и ее муж тогда стал бы истинно сильным. Теперь этот человек был опасен в своей необузданности и бездумности, оставаясь слабым и ранимым в душе. Одно неосторожное слово, и он уже взорвался.

Если бы он видел, с каким облегчением вздохнула его жена, как приосанилась, когда муж захлопнул за собой дверь! Чувство, именуемое любовью, причинило обоим много боли, потому что они не умели понять ни себя, ни другого, не говоря уже о том, чтобы помогать друг другу. Они хотели получать, не умея отдавать. Хорошо, что у женщины сохранилось желание прощать, желание любить.

Знай этот человек, что своей агрессивностью он маскирует чувство вины, страхи, а также куда более опасную злобу, чем та, что извергается наружу в словах, то он заговорил бы иначе.

Если человек, сумевший извлечь урок из развода, умеет видеть и собственные ошибки, которые спровоцировали плохое в партнере, то он умеет логически оценивать все аспекты ситуации. Такой человек не станет ненавидеть супруга, и в новый брак он вступает более мудрым. Старые ошибки он уже не повторит.

Кто продолжает ненавидеть своего разведенного супруга, у того не будет счастья, пока он не поймет свои ошибки. Он может вступить в брак с самым миролюбивым человеком и сразу же с ним поссориться, ибо он умеет фабриковать страдания. В свое оправдание он говорит: «А зачем же они позволяют это с собой делать?» В этом есть доля истины – действительно, не нужно позволять делать себе больно, но к сожалению, в его высказывании опять звучит обвинение в адрес другого. Он станет незаметно накапливать злобу, которая уничтожит его самого и детей.

Я знаю женщину, обладающую особой способностью превращать в алкоголиков всех мужчин, которые связывают с ней судьбу. Она словно своего рода пробный камень для испытания слабых, обойденных любовью мужчин. Недостатка в мужчинах она не испытывает, но среди них не встречаются уважающие себя люди. На вид она женщина очень хорошая, добрая, по отзывам – настоящий ангел, но ни один из алкоголиков не стал благодаря ее любви трезвенником. Ее собственный страх меня не любят давно уже перерос в злобу и отнял душевные силы. Перенятая от матери злоба, замаскированная под любовь к мужчинам, обратилась против мужчин с тем, чтобы их уничтожить. Первой жертвой оказывается бумажник мужчины, второй – сам мужчина, женщина же значительно выносливее. Ни она, ни ее мужчины так не думают. Вернее говоря, они вообще не думают.

О смысле бессмысленности

Жизнь – это движение в будущее. Если человек не умеет жить, он останавливается на своем пути. Пока человечество быстро двигалось по пути роста материальных ценностей, можно было усилием воли пробиться через трудности. Более сильным оказывался тот, кто развивал свою физическую силу. Эмоциональные люди искусства не выдерживали этой гонки. Однако времена меняются.

Жизнь делает все более ощутимый разворот. Страх перед неизвестностью поделил человечество на два лагеря – тех, кто ищет выхода в духовности, и тех, кто обречен на уничтожение. Перед гибелью происходит долгое оплакивание добрых старых времен и обличение новых.

Люди хнычут из‑за мелочей, из‑за больших вещей приходят в злобу. Слабое хныканье всегда превращается в громкое.

Почему мать ненавидит свою дочь психология причины

Каждый родитель страстно желает отдавать своему чаду как можно больше любви и получать то же самое взамен. Но стоит чему-то пойти не так, как разгорается настоящий конфликт.

«Ненавижу тебя». Эти слова могут быть сказаны ребенком холодно или яростно, но в любом случае наносят удар в самое сердце.

Чаще всего эмоции вроде ярости, гнева, ненависти, вспыльчивости проявляются у подростков. На фоне гормональных изменений у них портится настроение, меняются предпочтения и отношение к людям, в частности к самым близким.

Почему это происходит: психология детей

Не стоит забывать, что иногда роковые слова – просто выплеск эмоций, энергии и гнева, а значит, он может позже успокоиться. Но если это происходит постоянно, лучше знать причины, из-за которых сын или дочь начинают ненавидеть родных.

  • Почему мать ненавидит свою дочь психология причиныОтношения с родственниками складываются с раннего детства. Возможно, в младшем возрасте ребенок не получал необходимого внимания и тепла от матери либо отца;
  • Воспитание, основанное на ругани, жесткости и наказаниях. Если родитель постоянно демонстрирует силу, у малыша складывается ощущение, что он терпит жестокого тирана;
  • Из предыдущего пункта отдельно стоит выделить нанесение физических травм;
  • Отношения между отцом и мамой, обилие ссор, споров между ними;
  • Пример матери, которая тоже ненавидит своих родителей;
  • Настраивание против матери или отца со стороны других родственников.

Эти ситуации не обязательно вызывают ненависть со стороны подростка, но оставлять это так нельзя – такие случаи подрывают благополучие всей семьи.

Что делать: советы психолога

Но что делать, если сын-подросток или взрослая дочь говорят о ненависти, какие советы дают психологи?

  • Прежде всего, нужно успокоиться, поговорить с детьми с глазу на глаз, узнать причину. Стоит уделять ребенку больше внимания, возможно, именно этого он требует;
  • Часто проблема кроется в нас самих. Следует измениться, стать мягче, добрее, исключить ссоры, насколько это возможно, а за обвинения в адрес дочери или сына лучше сразу извиниться;
  • Проверьте, подаете ли вы хороший пример. Заботьтесь и любите своих родителей так, как вы хотели бы, чтоб ребенок любил вас;
  • Учите детей не только самостоятельности, но и благодарности.

Помните, связь детей и родителей – самая естественная и тесная, поэтому стоит сделать все, чтоб поддерживать эту связь, создать комфорт для обеих сторон.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector