Знакомая всем картинка: ребенок орет, бузит и скандалит, и доведенная до крайности этим нервомотателем мать выдает что-то вроде: «А вот сейчас как придет милиционер /Баба Яга / Бабайка, да как заберет тебя — вот будешь знать!».
А что же происходит потом? Неужели помогает? Вы знаете, что удивительно — да, частенько помогает, вернее, дает моментальный эффект. Ребенок, как правило, скандалить и вообще вести себя непотребно перестает. Временно. Но какой ценой — об этом мы задумываемся редко, а напрасно. Страх — такая непростая палка о двух концах: одним — лечит, другим — калечит… Поэтому хотелось бы поговорить об обеих сторонах медали.
Уважаемые родители, очень хочется донести до вас: не пугайте своих деток! Причин не поступать так — множество. Во-первых, в результате такого подхода уже в недалеком будущем вы замучаетесь лечить им страхи и даже, возможно, неврозы. И если «номер» с запугиванием может пройти с сангвиником, которому в одно ухо влетело, в другое вылетело (ну, по крайней мере внешне это так и выглядит — или мы сами хотим в это верить), то если мы будем запугивать впечатлительного меланхолика — получим невротизированного человечка с кучей страхов и комплексов (спасибо добрым взрослым, которые — ну конечно же! — хотели как лучше).
Не калечьте психику своих детей своими же руками, вернее — словами. Мир детских фантазий совсем не таков, как наш, они слабо отличают лет аж до 6−7, где реальность, где сказочная реальность и где совсем уж вымысел. Для них, особенно в возрасте до 5 лет, реальность — все, и тем более — все, что сказали родители. Конечно, они ПОВЕРЯТ в этих Хоков и Бабаев, эти существа приходят в детские сны, в страхи, они «живут» в квартире…
И, что интересно, послушания такие страхи далеко не всегда добавляют. Наоборот, страхи привносят в поведение ребенка истерический компонент. А кто хоть раз наблюдал детскую истерику, знает, что это такое и чем оно чревато — закреплением истерического поведения, зависимостью от «утешающих» подачек со стороны взрослых. Словом, не создавайте себе трудности сами, чтобы потом их героически преодолевать.
Вот показательный пример — рассказывает молодая мамочка: «А я, когда он руки мыть не хочет, говорю, что придет Мойдодыр, и будет ругать грязного мальчика. Сын начал бояться Мойдодыра, даже мультик считает кошмаром, и как только видит этот мультфильм — сразу в слезы и истерика начинается. Теперь рассказываю ему, что Мойдодыр хороший и любит деток».
А вот другая иллюстрация: «Я своего в сердцах напугала бабайкой, после этого он вообще спать один боялся, просыпался ночью и кричал, у него потом кругом одни бабаи были, всего боялся. Мы всей семьей ему постоянно повторяли, что бабая — нет, и только месяца через четыре прошло…»
Как вы думаете, рады ли результату сами родители? Этого ли они хотели — истерик и ночных кошмаров? Стало ли им легче после использования таких методов? А детям? И есть ли уверенность, что это проходит — без следа?
Мамы и папы, услышьте: если вы говорите ребенку, что вот придет НЕКТО и его, непослушного и такого-сякого, заберет, вы делаете что? Вы поселяете в ребенке уверенность, что есть такие силы и существа, которые могут в любой момент сделать ему плохо, больно и страшно. И ни стены, ни мама, ни папа, никто-никто на свете его не защитит — ведь эти силы всемогущи… Вдумаемся, КАКИМ можно сделать в результате мир вашего ребенка.
Нельзя пугать и реально существующими персонажами — милиционером, например. Этим вы сами формируете искаженную модель правосознания у вашего ребенка, отрицание правоохранительной системы как таковой и возможности сотрудничества с ее представителями. В дальнейшем случись что, то обратиться в милицию — это будет последнее, что придет в голову вашему ребенку, в то время как это может спасти жизнь кому-то, и ему в том числе. Таких примеров масса…
Вот откровения еще одной мамы: «Если на улице увидим машину с мигалками — говорю, что это милиция за плохими детками едет… Действует, но в то же время говорю, что если не дай Бог потеряется, надо к милиционеру подойти, и он отведет к маме».
Где логика? Не подойдет он теперь к милиционеру — уж скорее к первому встречному, что, согласитесь, более чревато отрицательными последствиями…
Из той же серии — запугивание доктором. Каково будет лечиться потом вашему малышу, если — не дай бог — он заболеет чем-то более серьезным, нежели ОРЗ? Каково вам же будет преодолевать его страхи?
Знаю еще вариант запугивания — собственным голым телом: «Если ты будешь без трусов ходить и кто-то тебя увидит, то все у тебя отвалится». Я даже не буду этот шедевр особенно комментировать, догадайтесь сами, к чему такое творчество могло мальчика привести, не вмешайся вовремя более разумные родственники.
Другое дело — воспитание разумной осторожности по отношению к реально существующим опасностям (чужие машины, незнакомые взрослые, предлагающие покататься или пойти поесть конфет/погладить щеночка у них дома и все такое прочее). Это — дело нужное: кто предупрежден, тот вооружен. Хотя, конечно, следует делать это без излишнего нагнетания и на доступном возрасту ребенка уровне и языке.
Но вот искусственно конструировать «монстров детского сознания» это — глупая жестокость. Спроецируйте ситуацию на себя: все мы смотрим телевизор и читаем прессу, где нас регулярно пугают маньяками, инфляцией, СПИДом, птичьим гриппом, третьей мировой и концом света в разных вариантах. Что это нам дает, кроме неврозов и бессонницы?
Так зачем же делать и мир своих детей столь же страшным, некомфортным и неуютным? Надеюсь, те, кто практикует подобные воспитательные приемы, хоть немного задумается. Ну хоть совсем немного…
Никогда не понимала родителей, которые пугают своих детей всякими бабайками, уколами, докторами, собаками и прочей чепухой. Неужели они не понимают, что психика у ребенка хрупкая. Плюс ко всему этому — довольно сильно развита фантазия. После таких страшилок дети начинают фантазировать и придумывать себе страхи и впоследствии появляются проблемы со сном, боязнь темноты, одиночества и т.д. А мамы задаются вопросом: «Почему ребенок стал бояться?», «Почему он так себя ведет?», «Откуда появились эти детские страхи?»…
Представляете, что будет с ребенком, которого всегда пугали уколами, когда он придет в поликлинику на эту процедуру. Его нужно будет держать, чуть ли не в 5-ом. После таких пугалок, вечно в поликлинике стоит ор. Ведь даже банальные прививки это тоже укол.
А страшилки про «собак»?! Гораздо проще объяснить элементарные правила общения с собаками и прочей живностью. Например: Что не стоит подходить к чужим собакам. Носиться сломя голову рядом сними и провоцировать их. Если хочется погладить, то надо спросит разрешение хозяина. Бродячих животных трогать нельзя, они грязные, больные и т.д.
Я не вижу смысла в таких страшилках. Расшалившегося ребенка всегда можно утихомирить другими способами. Я всегда разговариваю с сыном и все объясняю, почему так делать нельзя. И не ограничиваюсь просто словами, аргументирую их примерами. С ребенком всегда можно договориться. Нужно всего лишь объяснить и всегда выполнять свои обещания. Я прибегаю к методу «причина = следствию». Предупреждаю заранее о последствиях, чтобы было время на размышление и исправление. Иногда можно использовать сказочные элементы, но это на усмотрение родителей)) Например: У нас сейчас период «Почему?»)) и недавно Царь задался вопросом, почему он должен убирать свои игрушки, ведь завтра он снова будет с ними играть. Гораздо проще оставить все как есть. Мои доводы он счел не убедительными, пришлось показать «Мойдодыра» и сказать, что если он не будет за собой убираться, то все игрушки на него обидятся и убегут. Ведь они тоже хотят по ночам спать у себя в домике, а не на полу ))
Мы, родители, должны знать, что закладывать в эти маленькие умы. И если пугать, то пугать реальными вещами. Например: Машины, незнакомые люди, предлагающие покататься или пойти поесть/купить мороженое, шоколад, бродячие животные, электричество и т.д. Чтобы ребенок боялся не того, что придумано, а того, что на самом деле есть без лишнего нагнетания и на доступном языке по возрасту ребенка.
В соцсетях вспоминают механизмы запугивания, которыми пользуются родители в воспитании собственных детей. «Афиша Daily» собрала самые показательные истории.
В соцсетях запустился флешмоб против запугивания детей: взрослые люди делятся страшилками, которые в детстве рассказывали им родители, а также пытаются проанализировать их влияние на последующую жизнь. Все началось с поста гештальт-терапевта Ирины Лешковой в фейсбуке, где она попросила своих подписчиков поделиться историями запугивания в «воспитательных целях». На предложение неожиданно откликнулись сотни людей.
Самые распространенные страхи, которые любят навязывать родители своим детям, связаны с вмешательством кого-то со стороны: от бабайки и полицейского до Бога. Бабайка — это вообще частый лейтмотив нравоучительных историй. Достоверно неизвестно, откуда она взялась, но некоторые филологи предполагают, что неясный персонаж, которого, кстати, никогда не описывают, произошел от татарского слова «бабай», что переводится как «дедушка, старик». Один из участников опроса рассказывает, что его в детстве пугали бабайкой, которая живет за вентиляционной решеткой и следит за тем, съеден ли суп. На вопрос Лешковой о том, как ему это «помогло» в жизни, мужчина ответил: «Боялся темноты довольно долго. Суп жрал быстро».
Едва ли не чаще родители пугают детей цыганами, приписывая им совсем криминальное поведение, связанное с похищением детей. Таким образом они прививают не только страх перед незнакомцами, но и откровенно расистские идеи: некоторые комментаторы признаются, что представляли цыган в очень неприглядном образе.
Отдельного упоминания заслуживает полиция. Чаще всего родители говорят о полицейских как о жестоких и бескомпромиссных карателях, нередко ставя их в один ряд с «бандитами» и «маньяками». Некоторые комментаторы вспоминают случаи реального взаимодействия с правоохранительными органами. Например, одна девушка рассказывает, как однажды незнакомый мужчина, заручившись поддержкой ее бабушки, отвел девочку в отделение милиции, а уже там «сжалился и простил».
Вспоминают также о случае, когда ребенку завернули в узелок сухарей и смену белья и заставили добровольно «сдаться» следователю.
Некоторые комментаторы пишут о психотравмах, нанесенных страхом перед полицией, а некоторые справедливо отмечают, что боязнь перед правоохранительными органами может обернуться тем, что ребенок в опасной ситуации просто не обратится к полицейскому за помощью.
Не менее суровым карателем в некоторых поучительных умозаключениях выступает Бог. Впрочем, как отмечают комментаторы, религиозный трепет чаще всего им внушали бабушки.
Пожалуй, самые жестокие и травмирующие страхи, которые навязывают родители своим детям, связаны с обещанием их бросить. Варианты могут быть самыми разными и изощренными: от популярной угрозы сдать в детский дом до запугивания собственной смертью. Судя по комментариям в посте Ирины Лешковой, угрозы такого рода встречаются даже чаще «бабайки». Одна из участниц обсуждения пишет, что ее пугали и Боженькой, и цыганами, и полицией, но самый страшный кошмар, который транслировала ее бабушка, был о том, что мама не вернется с работы, если она будет плохо себя вести.
Некоторые родители не останавливаются на простых угрозах и даже живописных рассказах о сиротском быте. Сразу несколько комментаторов вспоминают, что их буквально отвозили в детский дом, чтобы показать, какая жизнь их ждет.
В отдельных случаях родители прибегают к особой жестокости: например, угрожают собственной смертью или даже самоубийством. Среди комментариев в посте Лешковой есть история женщины, которую пугали детским домом, правда, она испытывала лишь неловкость за шантаж мамы, построенный на чужом горе. Но это была не единственная угроза: «Еще мать грозилась, что умрет и оставит нас с отцом. Так надоела с этим, что [я] невольно стала желать, чтобы она скорее того. В результате, правда, я оказалась в медицине, потому что меня другие люди (родня, учителя в школе) уговорили: «Вдруг что с матерью случится». То есть она всех кругом убедила, что с ней может что-то случиться наверняка».
Одна из участниц опроса рассказывает, как ее с братом мама пугала самоубийством и тем, что дети «никогда себе не простят, что довели ее». Женщина признается, что это стало причиной неприятных последствий вроде постоянного чувства вины и ответственности за всех.
Также комментаторы, хоть и гораздо реже, пишут о насилии, которое родители прочили за плохое поведение.
Некоторые родители могут и пофантазировать, сочиняя угрозы: например, рассказывают истории о том, что «руки отсохнут», «желудок сам себя съест», а за шкафом просто «живет Хока» как незримая угроза.
В результате Ирина Лешкова написала колонку для проекта Letidor.ru, где призналась, что не ожидала такого отклика и тем более таких историй, из-за которых она «иногда холодела от ужаса». Резюмируя, Лешкова говорит, что самое ужасное последствие «страшилок» — это разрушение доверия к родителям. Признавая, что родители чаще хотят сделать как лучше, пугая детей, она все же призывает задуматься о том, какой может быть плата за «нашу слабость, отчаяние и бессилие».
Редакция сайта решила привлечь внимание к проблеме запугивания детей и запустила флешмоб #меняпугаламама, в рамках которого предложила делиться историями запугивания, чтобы «открыть глаза всем тем родителям, бабушкам и дедушкам, которые до сих пор выбирают самый легкий путь в воспитании».
Флешмоб уже поддержала актриса и мама двоих сыновей Яна Поплавская, которая рассказала о том, как неординарные попытки ее мамы приучить дочь к темноте привели их обеих в кабинет врача: «Однажды после премьеры в театре она [мама] очень поздно вернулась. Вернулась и захотела ночью меня обнять. В тот момент, когда она прижала меня к себе, я заорала так, что вскочила вся коммунальная квартира. Я рыдала, отбивалась от нее и кричала: «Ты ведьма! Ты украла мою маму и теперь в темноте хочешь украсть и меня!»
«Афиша Daily» предлагает читателям поучаствовать во флешмобе и поделиться историями родительских страшилок, а также рассказать, влияют ли они на взрослую жизнь. Позднее мы дополним материал самыми яркими рассказами.
Страх темноты, серый волк, Баба-Яга: как перестать воспитывать ребенка с их помощью
Роберта Кавалло педагог, психолог, автор книг о воспитании, ставших бестселлерами в Италии, основательница центра для родителей Bimbiveri
Антонио Панарезе педагог, психолог, автор нескольких бестселлеров, создатель центра для родителей Bimbiveri
- «Не ходи туда — там серый волк!»
- «Будешь так себя вести — позову черного человека, и он тебя заберет!»
- «Туда не ходи, там страшные чудовища!»
- «Ой-ой-ой! Как темно! Как страшно!»
Многие слышали о том, что родители способны программировать детей — их поведение сейчас и в будущем — своими фразами. Обычно эти предостережения или нравоучения вырываются у взрослых неосознанно — вероятно, им самим когда-то говорили подобное. О том, почему надо следить за своей речью и как это сделать, теперь написана целая книжка — «Не программируйте ребенка». Вот самые распространенные фразы, которыми мы пытаемся защитить ребенка от опасности, а на самом деле.
«Будешь плохо себя вести — позову черного человека (милиционера, Бабу-Ягу — традиции есть разные), и он тебя заберет!». Вот один из классических инструментов воспитания, к которым прибегают взрослые, когда не знают, на что уповать и как заставить ребенка их услышать.
Возможно, эти слова и заставят ребенка прислушаться. Возможно, он испугается и сделает так, как ему говорят, а может быть, быстро поймет, что это неправда, и не будет больше обращать внимания на то, что говорят взрослые.
Но знаем ли мы наверняка, что подобные слова не накладывают на детей отпечатка? Знаем ли мы наверняка, что они не порождают страхов и неуверенности, от которых мы страдаем во взрослом возрасте?
Когда ребенок вырастет, эти страхи перерастут в:
- «а если меня не возьмут на работу»,
- «а если со мной случится что-то плохое»,
- «а если я не найду себя»,
- «а если я умру»,
- «а если я упаду»,
- «а если я поранюсь»,
- «а если что-то сломается».
Тогда он откажется от своих желаний и предпочтет остаться в родном гнезде, где можно чувствовать себя в безопасности — не получая, правда, жизненного опыта.
Эти слова рождают в ребенке сомнения и неуверенность в своих способностях, убивают в нем веру в жизнь и смелость.
«Не ходи туда — там серый волк!»
Что сказать вместо этого: «Милый, иди сюда!». Если ребенок не бежит к вам, встаньте и быстро направьтесь к нему.
Покажите, в чем именно заключается опасность.
Если же вы просто не хотите идти вслед за ребенком или вам надо, чтобы он находился в поле зрения, — не надо никаких волков, просто поиграйте или поговорите с ним: пусть у него будет достойный повод оставаться рядом с вами
«Будешь так себя вести — позову черного человека, и он тебя заберет!»
Это — шантаж. А шантажа надо избегать. Есть много безопасных способов заставить ребенка соблюдать правила, вместо того чтобы манипулировать им и запугивать его.
Более того, эти слова — неправда: едва ли вы на самом деле позовете человека в черном костюме грабителя, чтобы он похитил вашего ребенка. Таким образом, ваш ребенок (который всегда чувствует и знает правду) получает сигнал, что вы его обманываете и ведете себя нечестно. Это может показаться глупостью, но уверяем вас: из-за подобных слов дети куда меньше уважают нас и доверяют нам — и именно поэтому начинают думать, что у них есть полное право не слушать нас или не доверять нашим советам
«Туда не ходи, там страшные чудовища!»
Что сказать вместо этого: «Милый, туда лучше не ходить. Сейчас расскажу почему». Доходчиво объясните ребенку, почему лучше не ходить одному по той или иной улице, почему не стоит играть за домом, почему не надо далеко отходить от взрослых, когда собираешь грибы или гуляешь в лесу.
«Ой-ой-ой! Как темно! Как страшно!»
Кто на самом деле боится темноты — вы или ребенок? Страх темноты не характерен для детей, у которых не было травматического опыта. В случае если такой опыт был, и ребенок боится темноты — не напоминайте ему об этом страхе, а работайте над решением проблемы. Если же ребенок не боится темноты, не заставляйте его сомневаться в своих чувствах («Выходит, темноты надо бояться?»).
Если же, как это часто бывает, вы сами побаиваетесь темноты и думаете, будто и ребенок ее должен бояться, — включите свет и старайтесь преодолеть свой страх.
Есть у Высоцкого песенка про нечистую силу. Там Соловей-разбойник с вампиром устроили «буйный пир», на котором «пили зелье в черепах». Все куплеты заканчиваются присказкой: «Стра-а-ашно, аж жуть!»
Конечно, страшно. Особенно если живо представить себе «зелье в черепах». Дети это умеют. Поэтому часто начинают боятся чего-то, а мы и не понимаем: с какого перепуга? Вот давайте и разберемся с какого. Чтобы страхи не остались с ребенком на всю жизнь и не испортили ее, доведя до невроза. Поможет нам в этом семейный и детский психолог Татьяна СЕМЕНКО.
Как бороться с детскими страхами
1. Страх непонятных персонажей
— Татьяна Григорьевна, почему ребенок вдруг начинает пугаться персонажей сказок, фильмов — тех же Соловья-разбойника, Бабу-ягу?
— Это могут быть последствия какого-то внушения. Например, бабушка много раз говорила внуку перед сном: вот придет Баба-яга и унесет тебя, если не будешь спать. А вскоре он видит по телевизору мультик: Баба-яга пихает в печь Иванушку. И ребенок уверен: ага, она существует, ее по телевизору показывают!
Как бороться. Можно похвалить ребенка: «Ты молодец, у тебя богатое воображение. Творческий человек! Может быть, будешь художником». Есть и такой вариант: с чудищем, которое пугает ребенка, надо. подружиться. Персонифицировать страх, то есть нарисовать монстра. И придумать ему какие-то хорошие качества.
Пример из практики. Был у меня на приеме 7-летний ребенок, у него — целый комплекс страхов. Они развивались на фоне нервозной обстановки в семье: все время скандалы, родители на грани развода.
Я попросила мальчика нарисовать свой страх. И он изобразил какой-то невнятный, но очень неприятный комок. Начали обсуждать: кто это такой? Какого возраста? Оказалось, такого же, как сам мальчик, лет семи. Тут мы его уже назвали не Страхом, а Страшком. «Почему он тебя пугает?» — спросила я. «Он создает шум, ветер, хочет на меня напасть». — «А почему он так себя ведет?» Слово за слово, оказалось, у Страшка тоже есть свои проблемы. У него в школе неприятности, с ребятами не очень ладит. У него плохое настроение, вот он и нагоняет тени, ветер. Страшок стал понятен мальчику. И боязнь вскоре ушла.
2. Страх темноты
— Очень распространенный страх. Но откуда он берется?
— Возможно, у ребенка возникло ощущение, что родители его могут бросить, уйти — скажем, в кино — и не вернуться, и он остается один. Страх темноты может быть спровоцирован разводом — например, уходом отца. В доме нет больше защитника, и теперь тут страшно. Мама ведь не такая грозная. Темнота — это неизвестность, ребенок не знает, что в ней может скрываться, и начинает беспокоиться.
Как бороться. Играйте в темноте — в жмурки, в поиски клада с фонариком, — чтобы ребенок видел, что именно тут, в этой темноте, находится. А ничего страшного, оказывается!
3. Ночные кошмары
— В чем причина повторяющихся кошмаров: ребенок видит какой-то сон и просыпается в ужасе?
— Это может быть страх, который внушили родители. Например, ребенку повторяют на ночь: «Придет серенький волчок и укусит за бочок. » Безобидно, да? А малышу уже снится этот волк, вот он приближается к кровати, серый, большой, зубастый. Другая причина — пережитые травмирующие ситуации — то, что в реальности ребенка напугало, а потом он видит это во сне. Например, большая собака нападает.
Как бороться. Если ребенок просит не выключать на ночь свет — поначалу так и делайте. И вообще не ругайте за страхи: так они только окрепнут. Поймите: все эти монстры существуют для детей на самом деле! Они яркие, настоящие. И не надо формировать у ребенка чувство вины за то, что он их боится. Надо интересоваться: что это за Страшок, который тебя преследует? Чем он живет? То есть вникать в детские проблемы и помогать с ними справиться.
4. Страх, навеянный действительностью
— Маленькая дочка моего коллеги как-то увидела по телевизору Ника Вуйчича, австралийского инвалида без рук и ног, который ездит по миру с лекциями о том, как прекрасна жизнь. И с тех пор ребенок стал бояться всех инвалидов на улице.
— Возможно, девочка воспринимает инвалидов как существ другой породы, неизвестной и опасной. А еще за этим страхом может скрываться боязнь самой стать беспомощным человеком, перестать быть нужной родителям.
Как бороться. На примере того же Вуйчича надо объяснить, что человек бывает не настолько ограничен, как может показаться. И что, возможно, он живет полноценнее, насыщеннее некоторых, у кого все органы на месте. Если причина в том, что ребенок сам боится стать инвалидом, что его бросят, родителям надо подчеркивать: мы будем любить тебя при любых обстоятельствах, просто за то, что ты есть.
5. Страх смерти
— Почему вдруг ребенок начинает бояться кукол или мертвых животных на улице?
— Сначала о мертвых животных: так может проявляться страх смерти.
Как бороться. Надо сделать так, чтобы этот страх, раз уж его все равно не избежать, был минимальным. Ни в коем случае не говорить: «Мы все умрем, поэтому отстань!» Надо учить ребенка переключаться: да, смерти не избежать, но посмотри, сколько всего хорошего в жизни. Когда мой сын видел такое и пугался, я переключала внимание на живых животных. Еще сказкотерапию можно попробовать: что жизнь не прекращается, а переходит в другую форму. Русалочка же не умерла, она стала дочерью воздуха. Какая-то капелька, упав с неба, перестает быть капелькой, но проникает в растение. Показать цикличность существования, которая отрицает конечность бытия.
Теперь о куклах. Ребенку в кукле может видеться какой-то воображаемый монстр. Тут я советую использовать защитные ритуалы (см. «Возьми на заметку»).
Важно! Но, возможно, причина страхов — в расстройствах психики, это неврозы и прочее. Тут — только к психиатрам.
В нашем детстве их было полно, да и сейчас не меньше. Дети просто обожают ужастики — разбираемся, почему, и к чему эот приводит.
22 марта 2021 · Текст: Светлана Любошиц
Черная рука, гроб на колесиках, красное пятно, зеленые пальцы — эти детские страшилки популярны до сих пор. Наши дети просто обожают их рассказывать и пугать ими малышей. Почему так происходит, как реагировать взрослым на испуг ребенка, услышавшего очередную страшилку, как помочь ему преодолеть страх и надо ли это делать, мы спросили у детского психолога.
Мария Аралова
Откуда есть и пошли детские страшилки
Как ни странно, но с первыми персонажами-злодеями детей знакомим мы, родители.
Это Баба Яга, Кощей Бессмертный, Змей Горыныч. Став постарше, дети принимают от нас эстафету, населяя свой мир другими, но все равно такими же ужасными персонажами и происшествиями. Психологи давно заметили, что в детской страшилке традиции волшебной сказки проецируются на реальные проблемы, с которыми сталкивается ребенок в своей жизни. Не зря ведь главными действующими лицами страшилок становятся обычные дети. Они сталкиваются с предметом, который по ходу развития сюжета начинает вредить всем и каждому.
Сюжет, как и положено в сказке, незамысловат и строится по принципу: предупреждение или запрет — нарушение — наказание тех, кто ослушался. Есть страшилки и со счастливым концом: вызванная детьми или взрослыми полиция, или любая другая подмога наводит порядок и арестовывает (прогоняет) тех, кто напугал детей. Как правило, современные страшилки — это синтез из услышанного, увиденного и придуманного. Наряду с крылатым, зубастым невиданным зверем в них могут появляться полицейские, роботы, великаны, привидения. Так что у многих детских страшилок есть вполне «приземленная роль»: показать ребенку, что старших надо слушаться. Обычно ужасы происходят, когда нарушается запрет или не принимается во внимание предупреждение.
Страшилки не сводятся только к сюжету. Не менее важна обстановка, в которой они рассказываются. Как правило, это происходит в темноте, обязательно в более-менее многочисленной компании детей в отсутствие взрослых.
Зачем они нужны? Детские небылицы дают ребенку возможность воспроизвести, а потом успешно пережить страшную ситуацию. Страшилки позволяют также проявить творческую фантазию. Слушая и рассказывая страшилки, ребенок учится контролировать свои эмоции.
Объясните мне для чего пугать детей. «Вот будешь себя плохо вести ,приедет доктор и сделает укол»
я медсестра и конкретная ситуация развивалась у меня на глазах,привезли родители трехлетнего ребенка с небольшой травмой ручки в больницу,оформляю на них карту,а в это время папа зловеще говорит ребенку «сейчас тебя будут уколами колоть,сейчас шприц принесут «и все в таком духе, я спокойно говорю мамочку»не пугайте пожалуйста ребенка уколами» на что на тихонечко делает папе замечание,после этого папа как специально начинает запугивать ребенка еще сильнее и громче,я не выдерживаю и вмешиваюсь» Не бойся деточка,мы тебе не будем уколы делать,а если папа продолжит пугать то вколем ему укол»!на что последует реакция папы «мы сейчас этой плохой тете такой укол вколем в попу» !после этого каждый раз когда они пересекались со мной в коридоре девочка говорили» папа,вот идет тетя про которую ты сказал,что плохая»
Я не могу понять для чего это?? неужели непонятно,что если пугать ребенка уколами и врачами то когда действительно эти уколы понадобятся то ребенок будет воспринимать их как наказание. А потом родители удивляются почему дети боятся врачей?? да потому что они сами с детства их ими пугают.
Мне кажется с детства детям надо объяснять ,что доктор это человек который желает только добра и если и делает чуточку больно то не из-за того,что он плохой,а чтоб потом все было хорошо.
разве я не права??
Запугивая чем-то или кем-то родитель дает понять ребенку, что он – родитель – не главный, не сильный и вообще, заступиться за своего ребенка перед неким бабайкой не сможет. У ребенка в этот момент в голове творится ужас – до определенного времени папа с мамой для него самые сильные люди на свете и могут все. А тут появляется какой-то бабайка и мама спокойно отдаст ему малыша?
Ребенку очень страшно. Кроме разрушенного авторитета родителей, что само по себе болезненно, у него формируется повышенное чувство страха. Да, все дети разные, один не очень испугается, а другой всю жизнь вспоминать будет. В педагогике описаны случаи, когда у детей от страха парализовывало ноги. Зато какой воспитательный эффект!!
Но рано или поздно ребенок поймет, что мама с папой его обманывали. И это еще одно неприятное открытие. Причем неприятно не столько понимание того, что полицейскому он вряд ли нужен, а у злой тети своих детей хватает, как сам факт лжи со стороны родителей. Кроме обиды и разочарования у ребенка закрепляется понимание того, что обманывать можно всех. И своих родителей тоже.
Родители должны понимать, что пугая ребенка за плохое поведение, они расписываются в своем бессилии. Вместо того, чтобы искать способы решения ситуации, чтения соответствующей литературы, попыток разобраться что происходит, они предпочитают решать проблему одним махом, не задумываясь о последствиях для ребенка.
Происходит подмена понятий – в поликлинике нельзя шуметь не потому, что у кого-то голова болит и шум мешает, а потому что доктор отругает. Кашу нужно есть не для того, чтобы быть сильным и здоровым, а потому, что коза забодает, а папу с работы нужно ждать не с радостью, а со страхом, что мама ему все расскажет и ребенок будет наказан.
Но самым страшным для малыша являются угрозы отдать его кому-то за плохое поведение. Для ребенка это означает только две вещи – он плохой и его не любят. А такие установки не способствуют здоровому психологическому развитию малыша.
Возможно, какой-то родитель, читая эти строки, отмахнется: неужели все так серьезно? И простое запугивание каким-то бабайкой может так навредить ребенку? Нет, конечно, оно может навредить гораздо хуже. Вплоть до невроза, энуреза и заикания, гипертрофированного чувства вины, недоверия и враждебности к миру, повышенной тревожности. И это все только из-за того, что именно сейчас, в данный момент малыш не хочет ложиться спать или есть кашу.
Очень трудно отказаться от запугивания как педагогического приема. Да и ребенок должен понимать, что есть что-то в мире, чего нужно бояться. Что же делать?
Самое главное – нельзя пугать перспективой отдать ребенка за действия, связанные с его личностными особенностями. Ну не хочет он есть кашу, не хочет спать, а хочет бегать и прыгать! Учитесь выходить из ситуации по-другому. Не любит одну кашу, варите другую, давайте возможность выбора, заведите 15-ти минутки непослушания и стояния на голове, предложите альтернативу, будьте последовательны, доводите требования до конца, способов много – пробуйте, пытайтесь, ищите.
Чем же пугать можно, а в разумных пределах даже нужно?
Первое: пугать ребенка стоит только теми вещами, которые реально могут навредить – ток в розетке, горячий утюг, машины на дороге и т.п.
Второе: пугать теми людьми, которые действительно могут быть опасны, например, захотеть увести малыша от мамы. Чтобы этого не случилось, беседуйте с ребенком, предостерегайте его, но делайте это не в состоянии вашей истерики, а когда вы оба в спокойном состоянии. Рассказывайте малышу, что делать, если какая-то тетя или дядя или даже незнакомый ребенок захочет угостить его конфеткой и позовет к себе в гости, показать интересный мультик или веселего щенка.
Третье: пугайте перспективой стать похожим на какого-нибудь известного отрицательного героя из мультика или сказки, если ребенок, к примеру, не хочет чистить зубы.
Четвертое: пугайте, не переходя на личность ребенка – машина можете сбить, если не соблюдать правила движения, а не потому, что у тебя глаза на затылке. Собака может укусить, если дразнить ее палкой, но не потому что ты обзывался на маму, в толпе можно потеряться, потому что много народу, а не потому что ты вечно спишь на ходу. Чувствуете разницу?
Пятое: пугайте адекватно. Если ребенок отнимает чужие игрушки, вряд ли за это доктор сделает ему укол от жадности. А вот ребята играть на площадке могут и перестать.
Вам предстоит большой путь и потребуется приложить много усилий, чтобы научиться правильно «пугать» детей. Но цель в данном случае – счастье ребенка – оправдывает эти усилия!
- детская психология
- воспитание детей
- отношения в семье
Не всегда мы можем, хоть и стараемся, оградить ребёнка от травмирующих ситуаций. Он может испугаться лающей собаки, клоуна, страшной картинки, взрыва петард, врача, человека с необычной внешностью или чего-то, что совсем не кажется страшным нам, взрослым. Клинический психолог, игротерапевт Ирина Катин-Ярцева рассказывает, как вести себя и что делать, если ребёнок пережил испуг.
Иногда такой испуг проходит бесследно, и, утешившись, ребёнок уже вновь весело играет, крепко спит и с аппетитом ест. Но может быть и по-другому. Если ребёнок в течение нескольких дней или дольше страдает от последствий испуга — плачет, отказывается выходить на улицу, плохо спит, стал заикаться (и даже мочиться в постель), жалуется на кошмары, резко вздрагивает, или его поведение после испуга заметно изменилось другим образом — ему нужна помощь.
Часто родители просто не знают, как нужно себя вести, чтобы действительно помочь ребёнку. Они убеждают его не бояться, доказывают, что опасности больше нет, и заставляют преодолеть свой страх одним из самых неудачных способов — ещё раз сталкивают его с тем, что его испугало. Наконец, родители могут даже ругать ребёнка за страх и проблемы, которые появились в его поведении. Всё это чаще всего вообще никак не помогает, а иногда даже усугубляет проблемы и развивает у ребёнка фобии. Но вот что можно сделать.
1. Не ругайте и не стыдите ребёнка за его испуг
Страх — естественное и нормальное чувство, часть инстинктивной программы самосохранения. Он нужен для выживания человека, чтобы предупреждать о потенциально опасных ситуациях. Как и другие эмоции, он плохо поддаётся контролю. Особенно у детей. Перестать бояться усилием воли нельзя, можно лишь не показывать свой страх другим и не признаваться в нём себе самому. Тогда страх и связанное с ним напряжение уходят в глубину подсознания и проявляются на физическом уровне — вздрагивание, плаксивость, нарушения сна и аппетита, тики, заикание.
2. Обсуждайте с ним, что случилось
Проговаривайте за ребёнка то, что он не может сформулировать сам:»Ты так сильно испугался, когда на тебя залаяла собака», «Ты не хочешь выходить на улицу, потому что боишься встретить там клоуна». Так вы поможете ребёнку выпустить страх наружу. Как и любая сильная эмоция, которая остаётся внутри, страх «давит» на ребёнка, создаёт постоянное напряжение. А если выпустить его наружу, как воздух из шарика, он теряет свою силу. Во время разговора с ребёнком попробуйте создать безопасную и спокойную обстановку, обнимайте его, если он не противится. Как правило, одного разговора не хватает, и приходится повторять много раз разными словами, вспоминая подробности случившегося, пока вы не почувствуете, что страх сына или дочери постепенно убывает. И главное, поддерживайте ребёнка всякий раз, когда он вспоминает случившееся и хочет поговорить об этом («А помнишь, мама, как я испугался пожара?»).
3. Рассказывайте ребёнку о своих чувствах и страхах («Мне тоже было страшно»)
Чувство беспомощности и собственный страх часто подталкивают нас обесценивать переживания свои и ребёнка, прятаться от них. Но это не помогает нам прожить и проработать эмоции. Разрешите себе и ребёнку бояться — не старайтесь убедить его в том, что на самом деле он не боится, что у него не было повода бояться или в том, что на самом деле все это не страшно. Даже если он согласится и подыграет вам, страх никуда не денется.
4. Не давите, если он не готов вновь пережить то, что его испугало
Не стоит настаивать и уговаривать ребёнка погладить маленькую соседскую собачку, если не так давно его укусила собака и он отказывается приближаться к животным. Спокойно и уважительно комментируйте его нежелание: «Ты хочешь далеко обойти щенка, потому что помнишь, как тебя укусила собака и теперь ты опасаешься даже маленьких собачек, которые не кусаются» — и со временем страх уменьшится и пройдёт.
5. Проиграйте с ребёнком напугавшее его событие
Предложите ребёнку разыграть на игрушках сцену, которая его испугала. Если ему меньше трёх-четырёх лет, то действовать и говорить за игрушки, возможно, придётся вам. Но будьте готовы передать ему управление игрушечными актёрами и следовать его собственному сюжету.
Как уложить ребёнка спать (если кажется, что он не уснёт вообще никогда)
Может быть, он станет в игре пострадавшим или нападающим, или переиначит события, как ему хочется (вдруг прилетит супергерой и всех спасёт, или убьёт того, кто напугал ребёнка). Комментируйте поступки и чувства персонажей игры («И вдруг лисичка увидела водолаза в маске. А-а-а! — кричит она. Как же она испугалась!»).
6. Предложите нарисовать свой страх (или то, что испугало)
Это правда действенный способ справиться с эмоциями. Как ребёнок будет выражать свой страх — зависит от него. Некоторые дети рисуют или лепят испугавшую сцену с точностью до мельчайших деталей, другие покрывают листы чёрной или красной краской, до дыр черкают на бумаге ручкой. Не стоит направлять ребёнка к какому-то «правильному» пути выражения или оценивать художественные достоинства результата. Главная задача такого творения — выплеснуть наружу то, что гнетёт ребёнка внутри.
Помните, что ребёнок не рождается с умением управлять своими чувствами и эмоциями. Да и не всем взрослым это хорошо удаётся. Поэтому главная задача — помочь ребёнку в этом.
Инструкцию можно применять в любой ситуации психологической травмы. Но в серьёзных случаях (сексуальное посягательство на ребёнка, угроза жизни, похищение, смерть человека на глазах ребёнка, теракт и так далее) лучше сразу обращаться к психологу.
Фото: iStockphoto (Briagin, Choreograph, jhandersen)
Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.
