То, что ребёнка бить нельзя нам говорят постоянно. Это утверждают специализированные газеты и журналы, телевидение и Интернет, детские психологи и просто терапевты, соседки и знакомые. На чём же основана данная аксиома, и почему нельзя применять физическое насилие в воспитании ребёнка? Ведь так иногда хочется сделать так, как делали раньше наши отцы и деды: взять в руки ремень и хорошенько отлупить ослушавшегося ребёнка, вбив тем самым ему науку и уважение.
Итак, бить ребёнка нельзя. Этого нельзя делать ни легонько, ни только по попе, ни по каким-либо «веским» причинам, в общем, никогда и ни при каких обстоятельствах. Это требование является неоспариваемой аксиомой правильного воспитания потому что.
1. Прежде всего, любое физическое наказание это удары и применение силы, то есть действия, неправильные, осуждаемые и достойные наказания сами по себе. Таким образом, применяя в качестве наказания физическое воздействие, мы сами нарушаем наш же запрет. А о каком воспитании может идти речь, если личный пример рушит все основы и ценности, вкладываемые в ребёнка?
2. Применение физической силы, это признание родителями своей моральной слабости. Когда взрослый исчерпал интеллектуальные доводы, когда он не смог совладать с собой и начал распускать руки, тогда речь идёт о его моральном поражении и значительном понижении авторитета. Кроме того, ребёнок может сделать вывод, что он сможет своими провокациями, добиваться от вас необходимого ему результата.
3. Применение физической силы старшими и родными людьми, возведёт физическое насилие в ранг бытового и обычного поведения. Результатом этого станет применение насилия ребёнком при решении любых проблем и задач. Со временем такая модель поведения закрепится, и все поступки вашего ребёнка будут основываться только на насилии, как на самом лёгком и простом пути решения всех проблем и неурядиц.
Есть классическая история об одной матери, которая верила, что шлепки это необходимая часть дисциплины , пока в один прекрасный день не увидела, как ее трех летняя дочь ударила годовалого братика . В свое оправдание дочь сказала: «Мы просто играем в дочки- мамтери ». Эта мать никогда больше не шлепала детей.
Дети любят подражать , особенно тем людям, которых они любят и уважают.
4.Физическое насилие унизительно для того, кто ему подвергается. Унижая, таким образом, своего ребёнка вы ломаете его систему ценностей и нивелируете формирование у него самоуважения. После применения физического насилия малыш чувствует себя ни кому не нужным, не любимым и одиноким. Такие чувства могут вызвать у него агрессивные и негативные поступки в ваш адрес, что приведёт к новому наказанию. И если это снова будет физическое насилие, то круг замкнётся и выхода из него уже не найти.
Физическое насилие унизительно и для родителя. Родители шлепают (или кричат на ребенка ) от отчаяния , потому что они не знают , что делать , но потом чувствовуют себя бессильными и опустошенными , когда понимают, что метод не работает. Как сказала одна из матерей, которая ударила дочку для коррекции ее поведения , » я выиграла битву, но проиграла войну. Мой ребенок теперь боится меня, и я чувствую, что я потеряла то драгоценное, что было между нами «.
5.Физическое насилие НЕ РАБОТАЕТ! Это наименее эффективный, а порой и вообще не эффективный, способ наказания. Если ребёнок и уступит вам, то только из чувства страха. Со временем чувство страха пройдёт, а вот уважения и любви может уже не быть. Добиться от ребенка желаемого результата можно и другими, весьма действенными способами, не усугубляя при этом конфликт.
Как показывают исследования, ч ем больше родители шлепают детей, тем хуже их дети себя ведут . И вот почему: основа для достижения желаемого поведения ребенка : ребенок, который чувствует себя правильно, действует правильно. Физическое наказание подрывает этот принцип. Ребенок, которого ударили, чувствует себя неправильно внутри, и это проявляется в его поведении. Задача родителя- создать правильный микроклимат в семье!
Однако, даже самый мягкий и добрый родитель, в порыве эмоций, может шлёпнуть малыша. Если такое чрезвычайное происшествие случилось, рекомендуем вам немедленно вступить с ребёнком в диалог. Вам необходимо извиниться перед ним и объяснить, что именно его негативное поведение вывело вас из себя, и вы также нарушили установленные нормы и правила. А значит, вы оба достойны порицания и наказания. Выберите такое наказание и примите его вместе с ребёнком. Таким образом, свою оплошность вы сможете обернуть в свою пользу и с честью выйти из сложившейся ситуации.
Сотни копий было сломано о вопрос правомерности телесных наказаний. Большинство детских психологов сходятся во мнении, что ни шлёпать, ни тем более бить детей нельзя, однако ещё ни одно исследование не доказало взаимосвязи между справедливыми шлепками за провинность в детском возрасте и психологическими травмами у взрослых людей.
В советской практике шлёпать детей было позволительно. Некоторые психологи с этим согласны: они полагают, что при соблюдении ряда условий родитель имеет право несильно шлёпнуть малыша — разумеется, исключительно в воспитательных целях.
Давайте рассмотрим, какие условия нужно соблюсти, и возможно ли вообще это сделать.
1. «Шлёпать» — не значит «бить»
Не найдётся двух человек, для которых слово «шлёпнуть» будет значить одно и то же. Кто-то сильнее физически, кто-то слабее, у кого-то «тяжёлая рука», а кто-то не шлёпает, а «гладит». Мужчина скорее всего шлёпнет значительно сильнее, чем женщина, а ещё маленький непоседа может увернуться от удара, так что ладонь попадёт не по попе, а по спине или косточке, причинив ребёнку куда больше дискомфорта, чем планировал родитель.
Важно понимать, что между шлепком и ударом — большая разница. Шлепок должен быть мерой воспитательной, скорее обидным, чем болезненным способом расставить все точки над «ё». Как бы то ни было, всерьёз бить детей совершенно неприемлемо.
2. Шлепок — для ребёнка, а не для родители
Зачем вообще нужно наказание? Чтобы ребёнок чётко усвоил взаимосвязь: «проказа → шлепок → воздержание от повторения ошибки». Порой можно обойтись и без рукоприкладства, но вместо того, чтобы разбираться с причинами детских шалостей, родители предпочитают пойти самым простым путём. В такой ситуации шлепок — это не воспитательная мера, а способ снять ответственность с самих родителей. А что? Они своё дело сделали. Вот только остаётся вопрос, кто будет разбираться с причинами специфического детского поведения?
Телесного наказания можно избежать практически всегда, и любой родитель, хоть сколько-нибудь владеющий воспитательными навыками, это понимает. Другой вопрос, что общение с малышом и попытки докопаться до сути отнимают куда больше физических и моральных сил, чем быстрый и красноречивый шлепок по попе.
3. Насилие порождает насилие
Допустим, ребёнок напортачил. Рассерженный родитель решает, что словами истину до малыша донести не удастся, и легонько шлёпает его по попе, однако ребёнок не унимается. Вместо того, чтобы остановиться и пересмотреть свои воспитательные методы, родитель начинает шлёпать ребёнка снова и снова, пока не доводит и себя, и чадо до настоящей истерики.
Помните, что если ребёнок не воспринял шлепок, значит, телесные наказания с ним не работают. Нужно не бить сильнее или чаще, а искать другой подход — пробовать поговорить, объяснить, расспросить или даже обратиться за консультацией к детскому психологу. Насилие порождает насилие. Это касается и детей в том числе.
4. Только для самых маленьких
В чём смысл любого наказания, будь оно физическим или психологическим? Любой родитель скажет, что конечная цель — исправления дурного поведения, причём желательно в долгосрочной перспективе. Однако эффект от шлепков короток. Со временем ребёнок станет изобретательнее и хитрее, находя способы уворачиваться от родительской руки. Для него главным будет не «вести себя правильно», а «избежать наказания». Не пойман, что называется, — не вор.
Кроме того, лишённый должного воспитания ребёнок может с возрастом стать агрессивнее и даже дать сдачи. Допустим, справиться с шести- или восьмилеткой несложно, но что делать, если шестнадцатилетний мальчик увернётся и замахнётся на родителя сам?
Одним словом, нельзя заменять шлепками психологические меры по исправлению детского поведения. Ребёнок должен чётко понимать, что такое хорошо и что такое плохо, и тогда у него просто не возникнет желания совершать пакости. Не потому что он будет бояться наказания, а потому что будет считать хорошее поведение правильным.
Так можно или нельзя?
Психологи полагают, что нет, большинство родителей — что можно, но в исключительных случаях. Однако важно понимать, за что Вы наказываете ребёнка, чего Вы хотите добиться, каким должен быть полученный результат. Шлепок в пылу гнева, потому что ребёнок «под руку попался», — это не дело. Так поступать нельзя. Чаще всего телесные наказания приходится применять из-за педагогической беспомощности, и опустившийся до них родитель должен это осознавать.
После того,как ребёнок появился на свет,его обязательно хлопают не сильно по попе.Он должен закричать,заставляя тем самым заработать все органы дыхательной системы.И закричать ребёнок должен в течении первых нескольких минут.
Не всегда. Если ребенок не закричал. Первого ребенка «шлепнули» к моему возмущению, и мне обьяснили этот факт. Второй ребенок закричал самостоятельно, его никто не шлепал, запеленали, разрешили приложить к груди. Тогда это было в новинку. Так что, скорее не «за что», а «зачем», «для чего».
Перед родами ребенок замирает т.е не проявляет активной деятельности,что бы облегчить роды для матери. Акушерка сильным хлопком по попе приводит ребенка в чувства, он пробуждается и начинает кричать и в этот момент легкие малыша раскрываются и начинают выполнять свою функцию.
Чтоб закричал и легкий расправились, не всех хлопают по попе некоторые и сами орут без помощи.
Для того чтобы у него рефлекторно раскрылись легкие.
Это делают для того, чтобы ребёнок закричал и тем самым стимулируют работу всего организма ребёнка, внутренних органов, в частности дыхательных путей. если ребёнок после этого не закричит, значит у него есть какие-то проблемы со здоровьем, возможно с лёгкими, это значит что-то с ним не так.
Многих в детстве шлепали собственные родители, поэтому они считают допустимым применять те же методы воспитания на своих детях. По некоторым данным, более 300 миллионов малышей подвергаются такому наказанию, при этом шлепки легкие, не причиняют боли, а лишь корректируют поведение.
Столетиями эта система воспитания существовала практически в каждой семье, и взрослые особенно не задумывались, можно ли бить ребенка по попе. На защиту подрастающего поколения встали ученые, исследования которых подтвердили, что эта методика приводит к неприятным для них последствиям, как в физиологическом, так и в эмоциональном плане.
Разберемся, можно ли ребенка бить по попе рукой, насколько адекватно такое наказание, оправдано ли использование ремня и стоит ли вообще практиковать наказания маленьких детей.
Общая характеристика воспитательного процесса
С первых движений малыш подвергается корректировке своих действий взрослыми: «брось немедленно», «не ходи туда», «не делай так» и многое другое. Родители делают подобное в воспитательных целях, при этом формируя определенный стиль воспитания:
- Авторитарный – воспитание напоминает дрессуру животных или армейскую муштру.Кроха должен с точностью следовать указаниям взрослых, чтобы не быть наказанным. Вынужденно дети привыкают к такому обращению, хотя у некоторых возникают истерические проявления, вызывающие у взрослых потребность физического внушения приказов (могут шлепать ремнем или давать подзатыльник).
- Демократический– постоянное общение с карапузом, предоставление ему права на свое мнение и позицию. Этот стиль характерен родителям, максимально вкладывающимся в воспитательный процесс и стремящимся к формированию целостной личности у крохи.
- Смешанный – знаменитые «кнут и пряник», когда взрослые ориентируются по обстоятельствам, ужесточая ограничения или ослабляя их. Обычно такая методика используется, когда нет много времени на воспитание – в случае проступка легкое наказание и ввод ограничений, при послушании и хорошем поведении – поощрения и комфортный режим взросления.
Чем опасны физические методы воспитания?
Многие родители уверены, что перенеся рукоприкладство в раннем возрасте без последствий, могут использовать те же способы и на своих детях. Так ли это, можно ли шлепать ребенка по попе, если этого требует воспитание? Категорически нельзя бить детей, даже в воспитательных целях!
Это может обидеть кроху, сделать ему больно и вызывать ответную агрессию. Используя шлепанье детей, взрослые потом удивляются проявлениям жестокости при взрослении. Также возможны и иные последствия: неуверенность в себе, боязнь проявления инициативы.
К чему приводит насилие в семье:
- получение психической травмы;
- травмы телесные;
- нарастание агрессии;
- ответные реакции в виде попыток делать исключительно наперекор;
- мстительность.
Все эти симптомы проявляются в детстве не сразу, они становятся заметными при взрослении и приобретении самостоятельности. Почему нельзя маленького ребенка бить рукой (дажелегко), чем опасно такое воздействие?
Боязнь быть наказанным у крохи имеет физическую основу – начинаются проблемы с выделительными системами (энурез), сжимается горло, перехватывается дыхание. Эти возможные проблемы родители должны помнить постоянно, особенно когда задаются вопросом можно ли ребенка бить по попе рукой.
Причины непослушания детей
Дети часто идут наперекор родителям, отказываясь хорошо себя вести или выполняя действия точно наоборот. Как выяснили психологи, этому есть несколько причин:
- стремление самоутвердиться;
- попытка привлечь родительское внимание;
- упорство в противоречии взрослым;
- неуверенность в себе;
- ошибки воспитания;
- чрезмерные ожидания от своего чада.
Каждый карапуз – уникальная личность, и как только он начинает соображать, воспринимает себя самостоятельным человеком, оставаясь в глаза взрослых крохой. Если его постоянно одергивать и раздражаться от его попыток что-то сделать, то психика может пострадать, а самооценка – сильно снизиться.
На фоне этого родители удивляются, почему нельзя шлепать ребенка по попе рукой, раз он не слушается? Потому что он делает попытки доказать собственную самостоятельность.
Как побороть непослушание?
Раз малыш не слушается и продолжает плохо себя вести и делать всё наперекор взрослым,можно ли бить ребенка ремнем по попе? Нет!Прежде всего, эта проблема родителей – выбор метода воспитания.
В Японии, к примеру, детей до пяти лет вообще нельзя ни ругать, ни наказывать – священный период в жизни каждого человека, когда его воспитывают только словами. Так и российские родители должны найти адекватную замену шлепкам рукой или ремнем:
- переключение внимания на любой другой объект;
- увести его домой или от того места, где он начал капризничать;
- поговорить, пытаясь в беседе решить проблему.
В крайне случае можно прикрикнуть на карапуза, дернуть его за руку или отнять игрушку.
К великому сожалению,многие воспитатели в детских садах не думают о том,почему нельзя бить детей по попе, и применяют шлепки, чтобы сладить со строптивым малышом. Это делать категорически запрещено!
Чтобы узнать об этом, родители должны спрашивать своего карапуза обо всем, что происходит в садике и выискивать упоминания о физическом насилии. Важно защищать свое чадо, даже если его наказывают из лучших побуждений.
Заключение
Среди множества детей есть такие, которые ведут себя идеально и всегда слушаются родителей, но не всем так везет – есть и строптивые и непослушные дети, действия которых изматывают нервы родителям. Главное, спокойствие – это всего лишь малыш, который еще не до конца осознает свои действия. Опасно применять к нему методы физического воздействия, поэтому не стоит использовать ремни и распускать руки.
Можно ли наказать маленького ребенка? Можно, если повысить на него голос или отнять игрушки, в наказание увести домой или ввести ограничения на его свободу (поставить в угол).Можно ли бить ребенка по попе? Ни в коем случае, поскольку могут быть плохие последствия для его психики в будущем. Детей нужно беречь, понимать и, конечно же, любить!
О том, что нельзя кричать и тем более бить детей, сейчас понятно большинству родителей. Более того, этот запрет прописан в законодательстве 53 стран мира, в числе которых, к счастью, и Украина. При этом дискуссия о том, можно ли в качестве наказания шлепать ребенка по попе, не прекращается. Это вроде как и не насилие над ребенком, а дисциплинарная мера. Ущерба здоровью такое наказание не наносит, считают его сторонники, и если шлепать малыша без злости и за дело, то может служить вполне безопасной и эффективной мерой воспитания. Их оппоненты убеждают, что это вредит детям и нарушает их право на защиту.
Чтобы прекратить эту бесконечную дискуссию ученые Университета штата Миссури провели фундаментальное исследование на эту тему. Своими выводами они поделились в отчете, опубликованном в авторитетном издании The Conversation.
В результатах исследования говорится, что шлепанье по попе может привести к плохим последствиям для здоровья и развития ребенка. Среди которых психологические проблемы, склонность к суициду, употреблению наркотиков, физическим проблемам развития и поведенческим расстройствам. Например, если ребенка били по попе в возрасте 15 месяцев, он со временем проявлял трудный характер в школьном и подростковом возрасте.
«С каждым ударом дети чувствуют не только физическую, но и эмоциональную боль. Для них это знак, что родители не любят их. Для детей шлепки – это сообщение о том, что они не хорошие. А это приводит к агрессивному поведению в будущем», — говорит эксперт по родительству Керол Либерман.
Ученые утверждают, что физические наказания также влияют на мозг детей, на их умственные способности. Причем это случается уже в том случае, если ребенка наказывают с помощью ладони или ремня хотя бы раз в месяц в течение 3 лет. Так, ученые выяснили, что у детей, которых регулярно шлепали, было меньше серого вещества в определенных участках префронтальной коры головного мозга, которые отвечают за депрессию, наркоманию и некоторые психические расстройства. Они также выявили «существенные корреляции» между количеством серого вещества в этих участках мозга и результатами тестов IQ.
Также ученые отмечают, что исследований, свидетельствующих о том, что детей полезно шлепать, не существует, а о том, что насилие приводит к вредным последствиям достаточно. Например, они ссылаются на мета-анализы, проведенные в 2002 году группой ученых под руководством доктора Элизабет Гершоф. Они охватывают результаты 88 исследований на тему битья детей за 62 года.
Второй документ, который охватывает 75 исследований, проведенных за последние 13 лет, был опубликован в 2016 году. Анализ показывает, что нет ни малейших оснований думать, что шлепки каким-то образом улучшают поведение детей. А вот доказательств, что дети, которых били по попе более склонны к агрессии, асоциальному поведению, психологическим проблемам, сложностям в отношениях с родителями во взрослом возрасте, более чем достаточно.
Ремень и розги – это сильнодействующее средство и применять его нужно только по строгим показаниям. Уж коль драть ребенка, то не чаще одного раза в неделю, лучше по субботам не из-за старинного русского обычая, а чтобы в воскресение ребенок мог бы прийти в чувство после наказания и осознать свою вину. Для порки маленьких детей лучше всего подходят прутья из красного дерна: длинные, ровные, без сучков и очень гибкие. Бить только одним прутом, не связывая их в пучок. Для порки более старших детей применяют ремень. Ремень применяется только для детей и еще слегка лишь опушившихся в паху подростков. Пряжкой лучше не пользоваться, а ремень складывают вдвое. Там где ложится “петля”, остается синяк. Детей иногда наказывают также мокрой веревкой. Порет взрослый детей и подростков и свежей крапивой, окуная ее в ведро с дождевой водой и высекая по голой заднице. Подростков с уже сильным оволосением в паху и более взрослых секут чаще всего розгами. Плетью порят за серьезные провинности, и только по решению главного. Розги заготавливают заранее. Срезают у ручья длинные ивовые прутья, вымачивают, замачивают в соленом растворе Подойдя к ведру, выбирают самый длинный прут. Если используются розги, ребенка рекомендуют всегда смазывать, втирая, вазелином, поскольку так получается больнее, кожа портится меньше, а следы проходят быстрее.
Бить ребенка рекомендуют, привязав его к дивану, а еще лучше – к скамейке, чтобы он не мог бы вырываться и получал бы удары только лишь по попе, а не по жизненно важным органам. Скамейку делают из очень толстых и плотно пригнанных друг к другу досок, долгое время лежавших в воде, и проделывают в скамейке несколько отверстий для того, чтобы фиксировать наказываемого так, чтобы попа не могла вертеться. Стоять такая скамейка может под окнами, а при необходимости выдвигаться на середину комнаты.
Порят, положив ничком и привязав к скамье (дивану) так, чтобы попа не дёргалась. Ребенка заставляют лечь на диван (скамейку) и вытянуть вперед руки, завертывают ему рубашку (платье) до подмышек и спускают до щиколоток трусы. Руки и ноги ребенка связываются ремнями и притягиваются к ножкам дивана (скамейки), вытягивая наказуемого как стрелку компаса. Как ребенок маленький, руки связывают вместе, и ноги связывают вместе, когда же вырастает, руки и ноги привязывают по отдельности к ножкам скамейки или табуреток, если скамейка становится коротковатой для полной растяжки. Нередко ребенка привязывают еще и за талию, чтобы он меньше вертелся. Под живот ему могут положить подушку, а могут и не положить. Однако чаще всего взрослый порет ребенка, укладывая его животом поперёк своих коленей или же стоя или сидя, зажав его голову между своих колен. Шлепает сильно ладонью, ремнем или плашмя ложкой, линейкой. Так как гениталии ребенка прижаты к коленям экзекутора или находятся как раз над коленями, отсюда и возникает возможность сексуального возбуждения и даже случайного оргазма в этом положении, и эта позиция, как полагают, является причиной, пробуждающей возникновение огромное количества фетишей и извращений, связанных с поркой, еще в детстве.
Иногда исполнители помогают наказуемому обнажить задницу и лечь. А иногда требуют, чтобы ребенок делал это самостоятельно. Если он сам не спускает с себя трусы и не ложится на живот, поднимая рубашку (платье), его ждут дополнительно несколько очень чувствительных ударов. Нарвавшись несколько раз, ребенок уже заголяется сам, даже без напоминания. Спину свою взрослый во время удара держит ровно, прут должен пересекать обе половинки, а дергать его на себя нельзя: порвется кожа. Нельзя бить два раза по одному и тому же месту: синяк будет больше, а пользы от такого воспитания меньше. За сопротивление могут возлагать дополнительное наказание.
Каковы при порке ощущения ребенка? Вначале по телу пробегает неприятный холодок. Ребенок ревет как белуга и судорожно сжимает ягодицы. Просит простить. Ему очень страшно. Его сердце отчаянно бьется, явно намереваясь выпрыгнуть из груди. Все достается его попке. Он вертит ею, как только может, взрослый не всегда попадает совсем точно, и бывает очень больно. Когда приходит черед розог, ребенок сперва слышит противный свист, и все его тело пронзает жуткая боль. Он орет как резаный. При порке крапивой сначала становится холодно, а потом тело все горит как на сковородке. Взрослый спокойно ждет, пока ребенок проорется. Когда боль у ребенка стихает, на него обрушивается следующий удар чуть выше первого. После порки рекомендуют мазать наказанное место маслом из лампадки, а если сильно повреждена кожа — йодом. Для того, чтобы не было следов, используется техника порки с разогревом. Воздействие вначале очень щадящее, мягкими порющими средствами. Это способствует притоку крови к обрабатываемому участку, увеличению эластичности кожи и мышц, и началу выделения эндорфинов. До, во время и после порки на кожу ягодиц наносятся специальные мази, кремы и гели, благодаря которым риск возникновения сле дов сводится к минимуму. Ребенок в полубессознательном состоянии может даже и не помнить, как его отвязывают. Прийдя в себя , при удобном случае он смотрит на свою попу в зеркало. На посиневшей попе вспухают аккуратно прочерченные параллельно друг другу полосы. Урока хватает недели на две-три. В случае порки детей, порка нередко является мощным эротическим переживанием для экзекутора.
Можно ли прибегать к силе при наказании детей
Многих родителей волнует вопрос, как воспитывать своего ребёнка и не прибегать к физическому наказанию. Всегда и во все времена около данного вопроса ведутся споры. Есть сторонники применения хлопков по попе, а есть категорические противники. Хотя, справедливо будет отметить, что среди вторых есть и те, которые хоть раз не сдержались и ударили. Обычно они объясняют это эмоциональностью и нервозностью.
Конечно, положительные семьи, когда бьют ребёнка по попе не хотят его унизить и сделать ему больно. Они даже не задумываются о том, что это может нарушить нервное состояние ребёнка. Родителя думают, что применяя физическую силу, они показывают своё отрицательное отношение к поступку. На самом деле может выйти наоборот, что ребёнок воспримет наказание как единственный способ решать разногласия.
Необходимо помнить, что ребёнок это уже личность, со своими нормами поведения и желаний. В маленьком возрасте ребёнок вообще не знает, что такое наказание и удары маминой рукой приравнивают просто к боли. Со временем он может замкнуться и остерегаться родителей.
Постоянные шлепки по попе могут привести к тому, что ребёнок уже не будет выполнять просьбы без физического применения. В дальнейшем физические наказания могут привести к тому что ребёнку будет легче соврать, чем получить наказание.
Не надо бить ребёнка, важно донести до ребёнка саму суть наказание. Делать это нужно какими-то объяснения или запретами. Главное делать это своевременно, а не спустя какое-то время. Например, ребёнок нашалил днём, а наказывают его лишением конфеты за ужином. Так делать не рекомендуется, необходимо чтобы за действием сразу последовало противодействие. До ребёнка в процессе наказание должно дойти к чему может привести его баловство.
Например, не убрал игрушки. Можно спрятать пару любимых и заметных игрушек и когда он заметит их отсутствие, то объяснить, что они спрятались от него из-за беспорядка. Важно не отдавать их до тех пор пока он не поймёт, что надо убрать игрушки. После уборки незаметно положить игрушки на видное место «типа они вернулись».
Родителям необходимо учиться разговаривать с ребёнком и доносить до него нужные вещи. Это очень нелегко и необходимо много терпения. При этом объясняя что-то ребёнку, надо действовать самим так же. Чем раньше наладиться контакт и понимание с ребёнком, тем проще будет в дальнейшем указывать ему на неверные поступки без насилия и криков.
Родителям не надо ставить себя выше ребёнка. Конечно они наставники и воспитатели, но не надо забывать, что ребёнок это личность со своим характером и желаниями. Поэтому с ним необходимо считаться.
В итоге родителям необходимо посоветовать не применять физическую силу, а уметь договариваться с ребёнком. Со временем такие отношения приведут к гармонии в отношении с чадами. В противоположном случае – итогом будет страх ребёнка перед родителями и враньё.
Все родители без исключения хоть раз давали ребенку по попе. Наверняка за дело. К примеру, малыш начинает плеваться в других деток или отбирает у них лопатку в песочнице, но слов не понимает, вернее, не хочет понимать. В этом случае приходиться прибегать к таким вот легким похлопываниям. Но так делать не стоит. Почему?
Во-первых, любой удар — признак вашей слабости. Мама или папа, которые не смогли совладать с собой, «падают» в глазах своего чада. Часто ребенок делает вывод из этой ситуации, что своими провокационными действиями он возьмет верх над родителями. Хотя порой только небольшой шлепок по попе может утихомирить кроху.
Хуже, если деточка воспримет физическую силу как единственное средство по решению любой проблемы. Тогда и в будущем он сам будет пользоваться таким методом по отношению к другим людям.
Как правило, детишки уступают из-за чувства страха, а не из признания собственной вины. То есть фактически они не извлекает урока из данного наказания, конфликт остается и даже иногда провоцирует последующий кризис в отношениях.
Если вы все-таки сорвались и шлепнули ребенка, психологи рекомендуют объяснить ему суть данного поступка примерно следующим образом: «Твое поведение вывело меня из себя, но я не хотел этого делать».
Впрочем, не нам судить вас. Каждый выбирает свой собственный путь. Вспомните, как нас и наших родителей пороли в детстве. И что? Ничего, все выросли умными и здоровыми. Нет, мы не советуем вам сейчас брать ремень в руки, однако решение этого вопроса ложится только на ваши плечи.
Кстати, часто приходиться слышать, что девочек нельзя бить по попе. Почему? Оказывается, после семи лет шлепки могут сказываться на детородных органах и функциях девочек, что было подтверждено врачами. Так что будьте внимательными.
Кажется, что девяностые уже позади и множество современных мамочек, начитавшись умных книжек по психологии, понимают, что искалечить психику ребенку можно, даже особо не прилагая никаких усилий. Однако, не всегда и не со всеми это так. Метод «кнута» действительно рабочий инструмент в воспитании. Кажется, что «ребенок еще маленький и ничего не вспомнит«, а мамочка вытеснит из своей памяти и превратит это в «Ну подумаешь, пару раз шлёпнула«.
Согласитесь, какой взрослый может прямо сказать такие слова: «Я бью своего ребенка» или «Я избиваю своего больного ребенка«, или «Я ненавижу своего ребенка, он портит мне жизнь«. Это очень тяжелая ноша. Не то, чтобы она исчезает, если о ней не думаешь. Просто она становится удобной при носке.
Итак, почему же матери бьют своих детей?
1. Их в детстве также лупили и другого шаблона воспитания они не знают, что логично.
2. Понятия не имеют, что надо сказать, сделать. Ударить, запугать — гораздо эффективнее.
3. Именно так выражают свое доминантное поведение.
4. Получают право кого-то бить, право чувствовать себя выше другого, наносить ущерб кому-то. Это все из-за внутренней разрушенности, конечно, но об этом мы еще поговорим.
5. Дети служат неким лекарством от агрессии, громоотводом. Наорали на работе, но не смог дать в рожу. Дома для этой цели есть целый человек, не способный защититься.
6. Развод с мужем оставил за собой неизгладимые неприятные впечатление, а ребенок — постоянное ходячее напоминание о том самом впечатлении.
Есть еще множество причин, которые служат весомым аргументом для женщины поднять руку на ребенка, но все эти причины будут работать, пока их не разобрать на терапии. Однако, я опишу несколько упражнений, которые можно начать выполнять уже сегодня.
1. Заведите дневник жестокости. Каждый день, когда вы бьете своего ребенка, открывайте этот дневник, берите ручку и записывайте все в мельчайших подробностях. Особенное внимание уделяйте своим чувствам и наблюдениям. Примерно так: «. этим он вывел меня из себя, я схватила его за волосы и стала трепать. В руках я почувствовала клок его волос, его визг стал заполонять всю комнату, я входила в ажиотаж. Он кричал: «Пожалуйста, мамочка, не бей меня», а мне было наплевать на него, потому что я хотела доказать ему в этот момент, что я главная и не готова исполнять его требования. Дальше я стала возить его лицом вниз по ковру, мне показалось, что он оцарапал свою щеку, но будет знать в следующий раз. « Месяц ведения подобного дневника и последующее прочтение его терапевту заставит вытащить наружу некоторые внутренние проблемы и склонности.
2. Перед тем, как накинуться на ребенка, проговорите себе вслух: «Меня зовут Алина (например), я женщина 28 лет, собираюсь избить ребенка, которому 4 годика за то, что он измазал себе джинсы». Это собьет первоначальную агрессию и заставит на мгновение посмотреть на себя со стороны.
3. Поощряйте себя за каждый день, в котором не было насилия.
4. Записывайте, за что вы насилуете ребенка. Для этого выпишите в тетрадь: «Я насилую своего ребенка за: — порванное платье, — не съел кашу, — не убрал игрушки, — говорил слишком громко в магазине».
Есть множество упражнений, которые помогут избавиться от этой потребности вымещать злобу на ребенке. Однако, без терапии эти упражнения не сработают. Когда падает самолет, родитель сперва надевает маску на себя, а затем на ребенка. Тут точно также. Это значит, что сперва нужно спасти самого себя, а уже потом помогать познавать мир своему ребенку.
Давно я писала на подобную тему статью, чем-то они похожи, но одна дополняет другую. Приглашаю к чтению: Почему родители бьют своих детей?
* Подписывайтесь на мой YouTube-канал:
