Психологи называют современное поколение родителей “сдавшимися”. Потому что они ни в чем не отказывают детям.
Есть 6 основных причин, почему современные родители так сильно балуют своих чад.
У них было тяжелое детство
Сегодняшние мамы и папы – это дети 80-90-х. Они росли в очень непростые времена, когда родителям месяцами не платили зарплату, когда конфеты и колбаса были в доме только в день получки или по праздникам. О модной одежде и горах игрушек даже говорить не стоит.
То есть дети того времени сталкивались со множеством “нельзя” и “не куплю”. Памятуя, как им было несладко, взрослые не хотят такого же тяжелого детства для своих чад. Они не отказывают им ни в покупках, ни в развлечениях. Кажется, что, балуя своих детей, взрослые хотят компенсировать все, чего они недополучили в раннем возрасте.
Боятся, что дети будут плохо к ним относиться
В жизни масса примеров, когда, вырастая, дети отдаляются от родителей и практически не уделяют им внимания. Ну, или начинают плохо к ним относиться. Наверняка многие современные родители тоже таят какие-то обиды на своих мам и пап. И они очень боятся столкнуться чем-то подобным со стороны собственных чад.
Таким образом, балуя детей, взрослые делают своеобразные инвестиции в будущее.
Не могут сказать «нет»
Безотказность родителей во многом связана с том, что они просто не умеют говорить “Нет”. Им проще купить, нежели столкнуться с неистовой истерикой малыша, который не получил очередную бессмысленную игрушку или вредную конфету. Кто-то недостаточно мудр и силен морально, чтобы противостоять детским манипуляциям. А кто-то просто не хочет создавать себе дополнительные трудности.
Чтобы было не хуже, чем у других
Кажется, что, заваливая детей игрушками сладостями и одеждой, удовлетворяя все их бесконечные хотелки, родители будто соревнуются друг с другом. Каждый хочет, чтобы его ребенок был не хуже (а желательно лучше) других. Мамы и папы из кожи вон лезут, отдают последние деньги на детские прихоти, лишь бы не показаться недостаточно обеспеченными и недостаточно состоятельными. Более того, современные взрослые даже больше осведомлены о последних новинках в мире игрушек и детской моды, нежели их дети.
Чтобы не нанести ребенку душевную травму
У современных родителей наблюдается тенденция к гиперопеке. Забыв себя в детстве, они почему-то начинают считать своих чад жутко ранимыми и чувствительными, способными получить серьезную душевную травму от малейшего потрясения. Даже такого незначительного, как отказ в покупке какой-то безделушки. Чтобы не ранить своих детей, мамы и папы удовлетворяют совершенно все детские прихоти.
Жизнь сегодня проще, чем раньше
Сегодня жизнь гораздо проще, чем 10, 20 или 30 лет назад. Проще найти высокооплачиваемую работу. Проще потратить деньги, так как всякие яркие и модные вещи и игрушки не приходится “доставать”. С полок супермаркетов и страничек интернет-магазинов буквально сыплются всевозможные детские товары. И они такие милые, что руки так и чешутся что-нибудь купить. А такого количества аттракционов и развлечений, как есть сейчас, наверное, не было никогда. То есть мамам и папам самим интересно отдавать деньги за все эти детские радости.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
В последние годы материальные возможности многих родителей стали такими, что они могут себе позволить купить все, что только их ребенок захочет. Они стараются как можно меньше огорчать своего ребенка и делают все возможное, чтобы их маленький карапуз имел самые дорогие игрушки и одежду, которые сами в детстве не имели. Родители считают, что таким образом они обеспечивают своему ребенку счастливое детство, а на самом деле они сильно ошибаются. Таким отношением к вопросам воспитания они сами подкладывают под своего ребенка бомбу замедленного действия, которая обязательно взорвется, когда их чадо вступит во взрослую жизнь.
В деле воспитания ребенка всегда должны присутствовать три главных составляющих: создавать ребенку сферу ответственности, устанавливать границы его поведения и не привязывать его к себе. Цель воспитания — любить, но не избаловать ребенка, не вырастить «тепличный цветок», а помочь малышу приспособиться к миру, научить его вести себя так, чтобы во взрослой жизни он сам смог преодолевать трудности и добиться успехов. Этого никогда не будет, если «маленький господин» или «маленькая принцесса» знают, что папа и мама существуют лишь для того, чтобы выполнять их капризы и желания.
В первый год жизни практически невозможно избаловать ребенка, но заложить фундамент для развития этого качества характера вполне реально. Уже в этом возрасте родители стараются красиво одеть ребенка и вкусно его накормить, хотят, чтобы у него было все самое лучшее. Но при этом они не задумываются о том, а надо ли ребенку столько игрушек, одежды и вкусной, но не полезной пищи. Для ребенка намного важнее, чтобы родители с ним играли, общались и любили. Ему все равно, сколько стоит игрушка или футболка. Даже самый дорогой ноутбук не заменит общения с родителями, он не даст ему столько пользы, сколько приносят совместные прогулки и занятия с ребенком.
Отказать ребенку 3-х лет что-то, когда до этого возраста ему разрешали все, очень сложно. Ему трудно понять, почему раньше ему покупали все, что он просил, а теперь этого не делают. Поэтому уже в годовалом возрасте ребенок должен видеть, как родители сами бережно обращаются с игрушками и вещами, не тратят деньги без особой необходимости и уважительно относятся к окружающим. Уже в этом возрасте ребенка надо научить самостоятельности и ответственности, например, собирать игрушки и вещи за собой, застегивать пуговицы, есть самостоятельно, складывать свою одежду в шкаф и так далее.
Ребенок должен знать, что в доме существуют определенные правила и порядок, которые должны соблюдать все члены семьи, в том числе и он. Не надо ругать и наказывать ребенка за каждое непослушание, просто своим примером и правильным поведением дайте ему понять, что вы любите его, но у вас тоже есть свои желания и потребности, которые он должен уважать.
Чтобы понять, правильно ли вы воспитываете своего малыша, надо четко знать, как ведет себя избалованный ребенок. Вот какие выходки характерны избалованным детям:
1. Частые истерики. Если ваш ребенок независимо от того, где вы находитесь, в магазине, посреди улицы, гостях или дома закатывает истерики, то это серьезный повод засомневаться в ваших педагогических способностях.
2. Не слушает родителей. Когда 2-х летний ребенок специально разбрасывает свои игрушки, затем упрямо не хочет их собирать и ждет, когда родители сами соберут их, то это уже не только баловство, а признак его избалованности. Избалованному ребенку трудно получить удовольствие от игры, ему быстро все надоедает. Он не может сосредоточиться на чем-то, например, собирать кубики и пирамиду, строить конструктор. Зато он быстро ломает игрушки и хорошо выражает свое недовольство.
3. Перебивает во время разговора взрослых. Избалованный ребенок не делает различий между взрослыми и детьми. Он совершенно не умеет себя вести в компании взрослых, постоянно перебивает их, когда они разговаривают, кричит и прыгает, чтобы привлечь внимание родителей и заставить их слушать его.
4. Жадничает. Обычно маленькие дети охотно угощают родителей конфетами и сами предлагают им играть его игрушками. Но если ваш ребенок упрямо не хочет с вами ничем делиться и прячет от вас свои игрушки, то это тревожный сигнал. Родители должны быть для ребенка авторитетом, они не должны умолять и просить его о чем-то. Малыш сам должен предлагать им попробовать то, что ему кажется вкусным или интересным.
5. Часто игнорирует родителей. Если ваш малыш каждый раз пропускает мимо ушей слово «нельзя», когда вы к нему обращаетесь, то пора задуматься о том, почему он думает, что может игнорировать вас. Возможно, вы до этого все ему позволяли, и он не знает, что за нарушение правил поведения он несет ответственность. Очень многие родители не умеют устанавливать правила поведения или делают это непоследовательно. Например, говорят ребенку: «Этого делать нельзя», а сами закрывают глаза на то, что ребенок игнорирует их просьбу. Такое поведение родителей лишает их авторитета в глазах ребенка. Ребенок должен четко знать, что за невыполнение правил поведения его ждет наказание, но не телесное, а в виде лишения привилегий или любимой игрушки.
Чтобы предотвратить избалованности, старайтесь выполнять только разумные требования ребенка и не потакайте его необоснованным капризам. Чаще интересуйтесь жизнью ребенка, играйте вместе с ним, общайтесь, учите его самостоятельности и ответственности. Будьте постоянны в своих требованиях, отказав в чем-то сегодня, не выполняйте эти же капризы ребенка на следующий день.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Сегодня мы поговорим о том, баловать ребенка или нет, как не избаловать ребенка?
С чем у Вас ассоциируются избалованные дети? Они требовательные, капризные, нечуткие, эгоистичные? Напишите в комментариях.
Думаю, Вы утвердительно ответили на этот вопрос. Но, как воспитывать малыша, чтобы он не вырос таким?
Я иногда слышу от родственников и знакомых, что избалую детей, потому, что уделяю им слишком много внимания, ласкаю, утешаю, когда плачут, расстроены.
Некоторые родители думают, что любить – это значит давать детям все, что они хотят из материальных благ: заваливать игрушками, удовлетворять различные прихоти, но, это не так. Как раз в этом и кроется риск избаловать малыша.
А настоящая любовь, забота и внимание – это совсем другое…
Каковы негативные последствия балования детей в материальном плане?
1. Если удовлетворяются прихоти ребенка в ущерб себе, он начнет воспринимать это как само собой разумеющееся. Он будет думать, что самое важное – удовлетворение собственных желаний, а на нужды других можно не обращать внимание.
2. Болование ребенка формирует у него зависимое поведение. Удовольствие, игрушки и вещи замещают у него недостаток эмоций. Это как у взрослых. Если есть эмоциональная пустота внутри, люди начинают скупать ненужные вещи, заниматься экстремальными видами спорта. Такая же ситуация и со стрессами. Вместо того чтобы выяснить причину, мы занимаемся шопингом, «заедаем» проблему, «запиваем» алкоголем.
3. Балование ребенка искажает его самооценку. Если мы постоянно покупаем ему игрушки, модную одежду, это вызывает зависть у других детей, и ребенок становится сильно зависимым от оценки окружающих. А родители должны показывать, что они и другие люди ценят его не за материальные блага, а за внутренние качества. Именно они и являются настоящей ценностью.
Подводя небольшой итог, хочется заметить, что материальными вещами избаловать ребенка просто, а вот любовью – нет. Любовь – это внимание, забота, сострадание, принятие ребенка таким, какой он есть. Мы проявляем свою любовь, когда играем с крохой, слушаем его, общаемся с ним. Любовь позволяет ребенку чувствовать себя в безопасности, защищенным и уверенным в себе.
Как не избаловать ребенка?
Предлагаем Вашему вниманию основные признаки того, что родители балуют ребенка:
1. Желания малыша — превыше всего
В отношениях между мамой и ребенком ведущую роль всегда должна играть мама. Если в большинстве случаев правила поведения в семье диктует кроха — родителям необходимо пересмотреть свои приоритеты.
2. Отсутствие правил поведения малыша в обществе
Если родители не прививают ребенку с детства правила хорошего поведения в обществе — они оказывают ему плохую услугу. Он не только станет помехой для окружающих, ему в будущем будет сложно ужиться в коллективе.
3. Отсутствие четких границ, непоследовательность в запретах
Очень сложно приходится детям, родители которых не установили для них четких границ поведения. Если Вы установили какие-то запреты, не стоит их отменять, Вы не облегчаете ребенку жизнь такими методами, а только усложняете.
4. Отсутствие ответственности за свои поступки
Оправдывая неприемлемое поведение карапуза тем, что он еще маленький, взрослые лишают его возможности нести ответственность за свои поступки.
5. Подарки без повода
Подарки, без всякого повода, делают из детей потребителей и эгоистов.
6. Результативность истерик
Если истерики ребенка приводят к тому, что родители поддаются, уступая ему, малыш учится ними манипулировать. Он понимает, что можно получить желаемое, просто закатив истерику.
Требовательность – это нормальное качество для ребенка. Ему понравилась какая-то вещь, и он хочет получить ее немедленно. Некоторые родители чувствуют себя виноватыми, когда вынуждены отказать крохе. Тот начинает плакать. Что делать, ведь уступив ему, Вы рискуете избаловать. Так вот ситуация в следующем: если Вы уступите из-за того, чтобы малыш не плакал, он поймет, что Вами можно манипулировать. Но, отказывать ребенку только из-за того, чтобы показать, что Вы главные тоже не стоит. Нужно найти золотую середину. Если Вы вынуждены отказать, объясните почему. Тогда Ваши отношения будут выстраиваться на доверии.
Не пытайтесь оградить малыша от всех проблем и трудностей в жизни. Во-первых, это не возможно, а во-вторых, он никогда не станет самостоятельным и не научится справляться со своими проблемами сам.
Каковы признаки того, что детей можно считать избалованными, читайте здесь.
А что Вы думаете по этому поводу? Баловать ли детей? Как не избаловать ребенка? Напишите в комментариях. И не забудьте поделиться статьей в социальных сетях.
Причины детской избалованности, советы родителям избалованных детей по её профилактике
Под детской избалованностью традиционно понимают:
- вседозволенность,
- отсутствие у ребёнка основных навыков поведения в обществе,
- непринятие запретов и ограничений.
Многих родителей интересуют ответы на вопросы — как не допустить избалованности, в каком возрасте наступает «переломный» для воспитания момент, не повредит ли ребёнку строгость в воспитании и другое.
Поведение избалованных детей, как правило, сразу же бросается в глаза. Многие наверняка были свидетелями детских истерик на улице, на игровой площадке или в магазине игрушек. Картина эта весьма непривлекательна, да и «несчастным» родителям детские капризы стоят большого нервного напряжения.
Избалованные дети, как правило, не вызывают к себе симпатий со стороны окружающих. Становясь воспитанниками детских садов, они часто ведут себя неуправляемо, непослушны, нарушают дисциплину, склонны обижать других детей и так далее.
Родителям, конечно же, очень неприятно слушать постоянные замечания относительно поведения своего любимого чада. Ситуация часто осложняется тем, что они не замечают или не хотят замечать самого факта избалованности.
Содержание статьи:
Когда появляется риск избаловать ребёнка?
С целью не допустить возникновения неприятных ситуаций родителям стоит изучить рекомендации психологов в отношении воспитания детей и по возможности следовать им.
Детские психологи утверждают, что ребёнка в возрасте до полугода избаловать невозможно. Брать его на руки при плаче или недовольстве не означает потакать капризам, это естественная реакция родителей на потребности новорождённого. Оставленный без внимания надрывающийся от плача младенец легко может заработать невроз.
Доказано, что дети, которых в раннем детстве часто брали на руки, много играли с ними, утешали, вырастают более уравновешенными, общительными, искренними, склонными к сопереживанию. Те же, кому в младенчестве в плане внимания и заботы повезло меньше, впоследствии имеют более высокий уровень тревожности и психологические проблемы, становятся замкнутыми, плохо сходятся с людьми.
Когда же наступает тот возраст, в котором есть риск избаловать ребёнка? Из многих трудов по детской психологии известно, что характер ребёнка формируется до трёх лет. Поэтому уже в возрасте около года родители должны устанавливать некоторые ограничители, особенно в период, когда ребёнок начинает ходить и становятся возможными различные травмы и ушибы. Нужно знать, что строгость в отношении детского поведения не должна иметь место в возрасте младше восьми месяцев.
Дети до года ещё не понимают слов, зато прекрасно различают строгость интонации в голосе взрослого. В возрасте старше года нужно постоянно беседовать с ребёнком. Спокойным, но в то же время умеренно строгим голосом, объяснять, почему нельзя что-то делать и чем это чревато. Разговаривать с детьми нужно много, кроме воспитательного эффекта это способствует развитию речи. Родителям необходимо запастись терпением и понимать, что разумные ограничения не несут в себе ничего дурного, тогда как вседозволеннность — прямой путь к избалованности.
К трём годам дети уже лучше понимают причинно-следственные связи. В этом возрасте очень важно заложить ребёнку понимание того, что он такой же член семьи, как и все остальные. В семье должны учитываться интересы всех.
Родителям не стоит отказываться от важных дел только ради того, чтобы угодить малышу. Лучше сдержанно объяснить ему, что нужно немного подождать и не мешать. Ребёнок должен понимать значение слов «нет» и «нельзя».
В случае требований и истерик взрослым необходимо оставаться непреклонными. Кроме этого, они должны всегда выполнять свои обещания. Это в значительной степени укрепит родительский авторитет в глазах ребёнка.
Кроме строгости, в воспитании должны присутствовать поощрение и похвала. Следует всегда хвалить ребёнка за его маленькие достижения, давать возможность проявить инициативу и самостоятельность. Такой пережиток прошлого как физичекие наказания недопустим, так как это может вызвать негативную нервную реакцию и озлобленность, ребёнок может стать агрессивным прежде всего по отношению к другим детям.
Советы родителям избалованных детей
Неправильное воспитание в раннем возрасте, как правило, влечёт за собой серьёзные неприятности в будущем. Если налицо ошибки в воспитании, и избалованный ребёнок становится «мучителем» для своих родителей, можно попытаться их исправить.
Многие родители не знают, что делать с балованным ребёнком. Не нужно сразу впадать в крайности. Излишняя строгость и резко появившиеся запреты способны оказать негативное воздействие на нежную детскую психику.
Процесс перевоспитания не будет успешным без спокойствия и здравого смысла. Стоит как можно спокойнее объяснять малышу, что вокруг него живут люди со своими потребностями. Нужно научить ребёнка контролировать свои желания и эмоции, так как это очень пригодится ему в дальнейшей жизни. Необходимо перестать потакать детским капризам.
Чтобы не спровоцировать стрессовое состояние, нужно начинать это делать постепенно. К примеру попросить ребёнка немного подождать, прежде чем удовлетворить какое-либо его желание. Хорошо, если ребёнок научится терпению.
Часто маленькие дети закатывают истерики из-за игрушек. Если отказать в покупке очередной игрушки, но тут же объяснить, что можно будет приобрести её в следующий раз, ребёнок вскоре поймёт, что он не единственный во всём мире, и с окружающими тоже нужно считаться. При этом очень важно внушить ребёнку, что родители его по-прежнему любят, даже если он в чём-то провинился. Родительская любовь, безусловно, очень важна для маленького человечка.
Для получения наибольшего эффекта от перевоспитания все члены семьи должны продумать и выработать единую стратегию поведения. В результате воспитанный ребёнок станет больше ценить общение с другими людьми, начнёт видеть в них личности со своим характером, а не просто будет манипулировать ими для удовлетворения своих желаний и потребностей.
Помимо всего сказанного следует помнить, что самое эффективное воспитание — это прежде всего диалог и личный положительный пример. Родители всегда являются для детей образцом для подражания, ребёнок – это зеркало родительских поступков и поведения.
Как не переборщить с заботой и любовью, чтобы не получить в итоге избалованного принца или принцессу вместо воспитанного ребёнка?
« Пуп земли »
Восьмилетний Миша из Нижнего Новгорода – любимец сразу трёх женщин. Мама Марина, бабушка Инна и прабабушка Маша в мальчике души не чают. Марина родила сына без мужа после случайного романа. Ребёнок появился на свет с целым букетом заболеваний, врачи его едва выходили. И потом Миша часто лежал в стационаре, и любящие его родственники пытались разнообразить больничные будни подарками…
С годами здоровье наладилось, но у мальчика осталось ощущение, что он пуп земли и ему всё позволено. Миша не знает слова «нет». Если он куда-то приходит, то не терпит соперничества ни со взрослыми, ни с детьми – всё внимание должно быть приковано только к его персоне. А вот хорошим манерам маленький принц не обучен.
«В свои восемь лет парень ругается матом, как сапожник, – рассказывает подруга семьи. – Взрослые для него – пустое место. Он может запросто мне сказать: «Что-то ты слишком жирная стала!» и начать ржать над своей грубостью. У матери такие выходки вызывают только слёзы умиления: мужик растёт. Но на мой взгляд, именно мужика с большим ремнём в жизни мальчишки и не хватает!»
Мама в таком поведении действительно проблемы не видит. Она много работает и проводит с Мишей только выходные дни. Чувство вины за это Марина компенсирует бесконечными подарками и крайне лояльным отношением к разным выходкам.
«Я тоже росла без отца, – вспоминает Марина. – Мать постоянно работала, но денег не хватало. В итоге не было у меня ни внимания, ни игрушек вдоволь. А вот у сына будет всё! Вниманием его обеспечивают бабушки, а подарками – я. Что касается поведения, границы дозволенного в каждой семье разные. Пусть посторонние за своими детьми следят. В нашем мальчике нас всё устраивает».
Бабушка закрывает глаза на избалованного Мишу по другой причине. Женщина уверена: врождённые заболевания мальчика ещё дадут о себе знать. Пусть ребёнок радуется каждой минуте своей жизни.
«Сколько раз на шаг от смерти ребёнок был, – вздыхает бабушка. – Я до сих пор каждое утро молюсь, чтобы этот день прошёл без проблем с его здоровьем. Врут всё врачи, что у Миши сейчас особых болячек нет. Ну до воспитания ли, когда не знаешь, что с ним завтра будет. Счастлив ребёнок, и ладно!»
Любовь с принципами
В семье Ефимовых придерживаются старой школы воспитания.
«И у меня, и у Аллы в семье всегда уважали старших, – говорит папа Олег. – Детям запрещалось вмешиваться в разговоры взрослых, без стука входить в комнату родителей, капризничать. Я бы охарактеризовал такое воспитание так: у нас не забалуешь. Стараемся придерживаться этого принципа и в отношении наших детей».
Олег и Алла зарабатывают хорошо, но не покупают детям дорогих игрушек и одежды. Например, младший сын донашивает вещи за страшим – так было принято раньше, и никто не страдал. По мнению родителей, проживут их сыновья без спутникового телевидения, дорогих гаджетов и компьютерных игр. Обходились же без всего этого добра дети в советские годы!
Любой фастфуд и прочие «вредности» у Ефимовых под строгим запретом. Если кто-то из детей не хочет маминых котлет с пюре, ответ у родителей один: значит, не голодный.
«Иногда дети, конечно, жалуются, что сверстникам дорогие мобильные телефоны покупают и фастфуд одноклассники едят чуть ли не каждый день, – рассказывает Алла. – Я в таких случаях всегда сыновьям говорю: «А почему вы должны быть как все?»
При всей строгости воспитания Ефимовы уверены: дети чувствуют их любовь. Она проявляется во внимании к детским проблемам, в поддержке полезных интересов сыновей – родители не жалеют ресурсов на спорт или занятия творчеством. Олег и Алла верят: любить – не значить баловать.
По неписанным правилам
Семейный психолог, директор центра социальной помощи семье и детям «Журавушка» Светлана Гринберг:
«Каждая семья пишет собственные правила игры. Когда вы вступаете в брак, то договариваетесь с партнёром, как жить дальше, как воспитывать совместных детей. Если родители смотрят на жизнь в одном направлении, то ребёнок растёт в любви и гармонии.
Но всё же чёткие нормы, как воспитывать детей, никто на самом деле не прописал: вы считаете, что надо так, а я – что по-другому… Здесь предстоит как-то найти компромисс с внешним миром. Думаю, нормы поведения в обществе должна установить социальные институты вроде детского сада или школы. Всё же человек, хочет он того или нет, живёт в коллективе.
Если ребёнок не выдаёт крайних тенденций, а хорошо вписывается в среду, значит, в его воспитании нет проблем. Когда возникают трудности в социализации, то, скорее всего, проблемы есть…»
«Мой ребенок – смысл жизни, поэтому мы его и балуем», – такие слова часто произносят мамы.
Казалось бы, можно только порадоваться за счастливое семейство. Вот только при более детальном рассмотрении мы убеждаемся: любящие родители потакают каждому капризу малыша. Тот же в свою очередь вместо благодарности и любви отплачивает им постоянными истериками и капризами. Нужно ли чрезмерно баловать детишек и потакать их прихотям? Давайте рассмотрим подробнее этот душещипательный вопрос.
Что значит потакать любимому чаду?
В двух словах, потакать ребенку – удовлетворять его капризы, чего бы они ни касались, даже если это нарушает ваши планы. Например, покупка игрушки в магазине, даже если вы не рассчитывали это делать, но кроха очень уж настаивал. Или нежелание возвращаться с прогулки — и вот уставшая мама продолжает сидеть на скамейке в ожидании, когда же ее чадо соизволит пойти домой.
Разумеется, подобных примеров можно привести десятки, но объединяет их одна проблема: малыш начинает удовлетворять свои потребности за ваш счет. Причем в ход идут самые распространенные способы, которые может выдержать редкое родительское сердце: хныканье, капризы, истерики. Разумеется, бывают исключения: например, малыш болеет, ему плохо, и он таким образом стремится завоевать ваше внимание. Но если речь идет об отсутствии проблем со здоровьем, важно не упустить момент и выстроить правильные отношения с крохой, иначе это чревато отсутствием взаимопонимания и дальнейшими проблемами в общении. Малыш, видя, что все его прихоти выполняются по первому требованию, становится еще невыносимей в поведении.
Почему еще опасно потакать капризам ребенка?
Кажется, пройдет немного времени, и ребенок перестанет диктовать свои условия родителям. Ан нет! Если пренебрегать своими желаниями и не уметь сказать «нет» чаду, пусть следующие последствия не будут для вас неожиданностью:
• у ребенка напрочь будет отсутствовать понимание, что у других людей есть собственные личные границы и что он всячески нарушает их;
• он уверен, что окружающие не имеют каких-то своих интересов, кроме удовлетворения его потребностей;
• из ребенка вырастет избалованный эгоист с завышенной самооценкой, который вызывает антипатию у окружающих;
• большая вероятность того, что старость вы встретите покинутыми и в одиночестве. Далеко за примерами ходить не надо: СМИ пестрят подобными историями.
Совсем не радужная картина вырисовывается, не правда ли? Было бы очень трагично, если не было возможности предотвратить подобное развитие сюжета. Поэтому современным родителям нужно чуть подкорректировать свои отношения с любимым малышом.
Умейте сказать «нет». Не бойтесь своим отказом выполнить просьбу ребенка вызвать его гнев, обиду или нелюбовь. Пусть он примет к сведению, что и у других людей тоже есть свои интересы. Главное – объясните ему причину отказа доходчиво и спокойно. При этом в попытке усмирить ребенка не давайте со своей стороны невыполнимых обещаний.
Придерживайтесь золотой середины. Две крайности – постоянно выполнять капризы малыша или держать его в строгости, в «ежовых рукавицах». Обе ситуации вызывают лишь усиление непослушания ребенка. Поэтому проявляйте сопереживание («Я понимаю твои чувства, мне тоже грустно…»), терпение, твердость характера и умеренную требовательность.
Долой двойные стандарты! Часто дети демонстрируют не лучшие черты характера в надежде добиться своего, если между родственниками нет единого сценария, как следует вести себя. Допустим, мама много запрещает, а бабушка втайне разрешает все. Естественно, что ребенок начинает требовать того же и от родителей. Поэтому лучший способ – договориться между близкими и родными об одинаковой линии поведения.
Не провоцируйте капризы малыша. Иногда родители проявляют недальновидность, создавая «взрывоопасные» ситуации. Скажем, вы уверены, что малыш наверняка будет просить игрушку и истерить, но все равно берете его в магазин. Зачем же лишний раз провоцировать его на капризы? Поэтому либо оставляем на некоторое время это занятие, либо ищем альтернативный вариант. Например, совместными усилиями делайте так, чтобы у ребенка была любимая игрушка, которую он ни на что не променяет. Например, кукла для девочки, которую вы вместе «обшиваете».
Получается, что баловать детей не стоит? Отнюдь нет! Ребенку нужно уделять время, дарить внимание и любовь, придумывать совместный досуг. Однако нельзя забывать и о себе, своих потребностях, желаниях, возможностях, не стараться изо всех сил продемонстрировать ребенку свою любовь путем исполнения его капризов. Разумеется, не стоит постоянно держать малыша в ежовых рукавицах, но определенные ограничения будут уместны. Только в разумном сочетании строгости и мягкости можно вырастить из ребенка гармоничную личность.
На вопрос, почему дети вырастают избалованными можно ответить так: есть, кому баловать. Чаще всего это армия бабушек-дедушек и родители, принимающие минимальное участие в воспитании отпрыска, предпочитая откупиться подарками.
Избалованное чадо постоянно требует исполнения желаний и внимания. Не получив чего-то, он начинает топать, кричать, падать на пол и реветь. Маленькие манипуляторы вырастают благодаря ошибкам родителей. Они не чувствуют границ желаний, хотят получить все здесь и сейчас, абсолютно несамостоятельные и пассивные. Большинство избалованных детей растет ревнивыми, жадными и гиперэмоциональными.
Почему это происходит?
- Почему дети растут балованными? — прежде всего, из-за гиперопеки. Родители чаще всего балуют своих первенцев или долгожданных детей, а уже потом учатся на своих же ошибках.
- В семье нет ориентиров «что хорошо, а что плохо».
- Между родственниками нет согласия касательно методов воспитания: ребенок, которому запретила конфеты мама, бежит к бабушке или папе и в итоге получает все желаемое.
- Крайности: родители считают, что именно в детстве малышу нужно дать все самое лучшее. Вот только слову «нельзя» обучить отпрыска забывают.
Давайте приведем пару примеров:
Ситуация 1.Избалованное дитя плачет: мама бросает все дела и бежит к нему. Со временем чадо понимает, что плачем он может получить и игрушки, и сладости, и развлечения. Родителям нужно быть более осмотрительными и отличать капризы от потребностей.
Ситуация 2.Мама запретила есть апельсин до завтрака, зато бабушка или папа с удовольствием втихую балует малыша. Такая двойственность ни к чему хорошему не приводит, и в будущем ребенок будет добиваться своего истериками и капризами.
Как определить, что ребенок избалован?
- Часто происходят спонтанные истерики, которые могут сопровождаться агрессивными действиями (махание кулаками, топанье ногами и так далее).
- Ребенок постоянно раздражен, ему трудно угодить.
- Малыш отказывается выполнять самостоятельно простые действия: убирать игрушки, одеваться, умываться.
- Не слушает ни родных, ни друзей, только выдвигает требования.
- Старается самоутвердиться за счет слабых.
- Ни с кем не делится. До 3 лет у детей нет потребности в общении с другими малышами, но воспитывать-то их нужно! Если упустить этот момент, вырастет человек не только изнеженный, но и жадный.
- Постоянные уговоры — даже процесс поедания каши или одевания на прогулку затягивается на добрых полчаса.
Дитя не признает ни увещеваний, ни авторитетов.
Как исправить ситуацию?
Прежде всего, прийти всей семьей к единому мнению: родители должны поддерживать друг друга, а не поднимать авторитет в глазах крохи подкупом. Если малыш что-то настойчиво просит, попросите его обосновать свое желание. Если причина существенная — это не каприз, а действительно важная для него вещь. В остальных ситуациях проявляйте твердость.
Не ругайте провинившегося на улице или при посторонних. «Разбор полетов» лучше устроить дома. Объясните, почему так делать нельзя, за выговором должно следовать и наказание. Ребенок должен знать, что за плохие поступки он будет справедливо наказан. Предположим, он забрал без спросу у соседа игрушку. Есть два варианта: поговорить с отпрыском (чаще всего бесполезно) или забрать его из песочницы, уйти домой и уже там устраивать «разборки». Самые действенные методы наказания — ограничения (в прогулках, сладостях, лакомствах или обществе). Со многими избалованными детьми отлично работает метод игнорирования: увидев, что на него не обращают внимания, малыш сам успокаивается и перестает на вас давить. Запасайтесь терпением, оно вам понадобится! И помните: за один день изменить ситуацию невозможно, должно пройти время, чтобы из «центра вселенной» малыш превратился в человека с адекватными потребностями и желаниями.
Во взрослой жизни «маленького ребенка» никто не будет хвалить и постоянно им восхищаться, никто не будет считать его лучшим, отсюда – разочарование в жизни и в окружающих и полная неспособность к самостоятельности. Помимо этого, избалованный ребенок растет ревнивым, невнимательным, эмоциональным и жадным. Родителям необходимо проявлять строгость в воспитании, чтобы ребенок чувствовал в родителях опору, видел силу характера, чтобы он был уверен, что родители всегда объяснят, что хорошо, а что плохо. В противоположном случае, когда родители потакают прихотям ребенка или колеблются, то «да», то «нет», он теряется и не может сориентироваться в жизненных ценностях, ведь авторитет для него – он сам.
Признаки избалованного ребенка
Избалованным считается ребенок несдержанного, плаксивого и более или менее требовательного – ему нужны или наше внимание, или игрушки, которые мы силах купить ему. Кроме того, его благодарность обычно кратковременна и зачастую наводит на мысль, что он принимает как должное то, что мы считаем особой уступкой ему.
Почему избалованный ребенок – это плохо? Избалованный ребенок не чувствует границ своих желаний. «Я хочу!» – и точка! Он не приемлет того, что желание может быть удовлетворено немного позже или не удовлетворено вообще. Ему нужно прямо сейчас! А не получая своего, ребенок начинает капризничать – кричать, плакать, словом, продолжать требовать. Поскольку избалованному ребенку ни в чем не отказывают, он редко учится быть самостоятельным.
Избалованный ребенок целиком полагается на родителей и, что характерно при отсутствии самостоятельности, по-детски не способен примириться с отказом от чего-либо. Он так отчаянно жалуется и плачет из-за пустяков, словно речь идет о жизни или смерти.
И дело тут вовсе не в своеволии или самоуправстве малыша: деспотичный ребенок может долго ворчать и выражать недовольство, когда ему в чем-то откажут, но он способен и сам найти удовольствие от чего-то другого. Избалованный ребенок не обладает подобной гибкостью и свободой. Он не очень разборчив. К тому же упрям и не способен на компромисс, а это признак психологически незрелости.
Ошибки родителей, ведущие к избалованности
Приведем несколько примеров того, как наше родительское поведение может привести к избалованности ребенка. Первая и самая главная ошибка, допускаемая родителями – это чрезмерная опека ребенка. Когда мать постоянно развлекает свое чадо, при плаче берет его сразу на руки, когда ребенок не в духе – веселит и развлекает его, лишь бы он не плакал.
Одним словом, ребенок становится центральным звеном семьи. В угоду ребенку мать бросает все дела. Недопустимо также менять свое решение. Например, вчера ребенку разрешалось играть с электрическим чайником (конечно, он предусмотрительно был выключен из розетки). А сегодня родителям не до игр, а ребенок тянется к чайнику. В ответ он слышит «Нельзя!» и начинает негодовать. Как так? Ведь вчера же можно было!
Ребенок будет требовать своего, если бабушки-дедушки ему с удовольствием и в игривой форме разрешают то, что дома обычно нельзя. И если родители недостаточно тверды в своем решении, то и дома капризами и истериками ребенок добьется своего. Достаточно уступить ребенку пару раз, как он начинает чувствовать, что родителями можно манипулировать.
Почему же ребенка начинают баловать?
Во-первых, чаще всего балуют первого ребенка, просто потому, что не знают, как правильно нужно воспитывать детей. Со вторым ребенком обычно уже легче, и родители в основном уже научены на своих ошибках.
Во-вторых, балуют долгожданных детей. Такой ребенок по каким-либо причинам долго не появлялся на свет, и чаще всего, он же является единственным ребенком в семье.
В-третьих, родители могут баловать ребенка из тех соображений, что ребенок не должен знать слова нельзя или невозможно. Якобы дети, знающие, что могут получить все, чего хотят, многого добиваются в жизни. Как правило, такие родители просто впадают в крайность, и ребенок в дальнейшем садится им на шею.
И, наконец, избалованный ребенок может расти в семье, где нет согласия в методиках воспитания между родителями. Когда, например, папа запрещает, а мама разрешает, ребенок начинает манипулировать родителями.
Перевоспитание избалованного ребенка требует силы воли, твердости и уверенности в своем решении. Всегда помни, что избалованность не принесет ребенку ничего хорошего и в дальнейшем ему будет только тяжелее. Поэтому то, что ты делаешь, это для его же пользы.
Мне по своему опыту, кажется, что вообще нельзя так делать! Хоть сына, хоть дочь.
В детстве меня родители баловали. Хоть я особо много такого и не требовал (по словам родителей), но всё-таки . требовал.
Мне, кажется, что из-за этого я вырос каким-то инфантильным, каким-то безруким, немного боязливым. Хотя тут могут быть другие причины:
1)Меня не приучали к самостоятельности, к ответственности;
2)Я рос сам по себе. Сидел всё время дома, играл в игрушки без присмотра и занимался фигнёй. Мной никто не занимался;
3)Ни с одним из ребят не общался (поэтому стал постепенно бояться внешнего мира); так же я домосед
4)Меня не приучили хоть к каким-нибудь делам домашним. Поэтому инвалид по бытовым делам;
5)Отец был почти всё время в Москве, поэтому не присвоено мне никаких мужских черт. Меня окружали одни женщины: мама, бабушка, тётя;
6)Не научили давать отпор обидчикам. Поэтому в классе иногда унижали, но не так сильно, как некоторых других. Однако, унижения у меня начинались именно с переходом в новую школу. Сначала я на это реагировал бурно. Потом привык, а потом и они перестали сами. Я был новенький и я так и не смог влиться в новый коллектив. Кроме того, по характеру был очень тихий, спокойный, стеснительный.
Потом появилась младшая сестра. Её тоже родители стали баловать. В результате:
3)Не уважает ни себя. ни близких. Нет авторитета.
4)Может бить маму или меня почём зря. Либо когда чего-то требует.
5)Очень не послушна;
6)Ругается матом, но это . ладно:)
7)»Полу-пацан», но это скорее характер. Однако, то что девочка дерётся, это как-то даже противоестественно:)
