Истерики у ребенка 2 лет

Истерики у двухлетних детей. В чем причина истеричности и как бороться?

Дети эмоциональны и воспринимают мир исключительно чувственно. Анализировать свои поступки и поступать рационально они ещё не умеют, так что к детским истерикам все относятся снисходительно. В период же активного полового созревания, во время мощных гормональных выбросов, подросток превращается в бомбу, готовую закатить скандал по малейшему поводу.

И тем не менее, порой детские истерики вдруг начинают настораживать и даже пугать родителей, когда они становятся слишком частыми и сильными. Порой начинаешь переживать даже не за эмоциональное здоровье ребёнка, а за физическое. В порывах гнева он может навредить себе, после истерики у него болит голова, раскрасневшиеся глаза, раздражённое и разодранное криком горло. Тем более это пугает, если истерики начинаются в раннем возрасте, у двухлетних деток. Считается, что истеричность совсем не свойственна такому возрасту, так в чём же причина такого поведения и можно ли с ним каким-то образом бороться?

Но мнение о том, что истерики в таком возрасте не типичны глубоко ошибочно! Напротив, для такого возраста подобное поведение абсолютная норма. Этот переходный период так и называется — кризисом двухлетнего возраста.

Истерики у ребенка 2 лет

Как выглядят детские истерики?

Ребёнок ведёт себя агрессивно всякий раз, когда ему в чём-то отказывают. Иногда это простые требования, вроде желания поесть сладостей или отказ от обеда, но чаще требования эти совершенно нелогичны, абсурдны, и неясно откуда берутся. Ребёнок может прийти в ярость от того, что ему не разрешают что-то ломать, он может посреди ночи захотеть арбузов и устроить истерику по этому поводу, или не захочет ехать с вами на автобусе, потому что он не такого как ему хочется цвета. Истерики вспыхивают мгновенно и длятся подолгу. Иногда они протекают довольно тяжело, с избиением ребёнком всех окружающих, погромами, валянием по полу и тому подобное. Часто родители вынуждены уступить требованиям ребёнка, если эти требования вообще выполнимы.

Ещё одним характерным штрихом является невозможность отвлечь ребёнка. Если раньше его капризное настроение можно было как то «переключить», то теперь это невозможно, ребёнок плотно удерживает своё внимание на своих абсурдных требованиях и прекратить истерику не удаётся иными способами, кроме как уступить.

Почему истерики происходят с вашим ребёнком?

Суть психологического процесса, который происходит в голове ребёнка в двухлетнем возрасте, описать довольно трудно. Там творится целый ураган из формирования основ личности, выделения себя из окружающего мира, постепенного понимания принципов взаимодействия с окружающими, стремление к самостоятельности. Но важно понимать, что истерики — результат попыток ребёнка понять, что можно, а что нельзя, где пролегает граница дозволенного.

Проверка этих самых границ дозволенного происходит не понятным нам рациональным способом, при помощи диалога, а способом понятным на данный момент ребёнку. Он просто начинает изо всех сил расшатывать эти самые границы, чтобы увидеть, какие сломаются. Выдвинув абсурдное требование, малыш запоминает полученный результат. Если реакция повторяется несколько раз подряд, то он закрепляет её у себя в голове как нормальную. Я чего-то хочу и требую, я валяюсь по полу и крушу предметы, ломаю свои игрушки, но мне всё равно ничего не дали. Значит, это «нельзя» и повторённая несколько раз, такая ситуация закрепляется в поведенческих стандартах формирующейся личности.

Истерики у ребенка 2 лет

Что делать с детскими истериками?

Во-первых, придётся смириться с самим фактом истерик. Они ещё некоторое время будут продолжаться, поделать с этим что-то трудно. Но правильное поведение родителя в такой ситуации быстро сведёт демонстративное поведение на нет, в то время как неправильная стратегия может привести к очень дурным последствиям.

Как уже писалось выше, родители часто уступают детям, понимая, что уступка является единственным способом прекратить бушующую истерику. Но делать этого ни в коем случае нельзя! Вы закрепляете у ребёнка понимание взаимосвязи «истерика — желаемое». Вероятно, вы знаете немало проблемных детей, которые закатывают скандалы и всячески терроризируют своих родителей, не смотря на то, что им давно уже не два года. Такая испорченность — вина родителей, их неверной стратегии воспитания.

Именно в два года такой ребёнок привык добиваться всего криком и рёвом, его вины в таком отношении к родителям нет. Просто так он сформировался, и не знает других способов взаимоотношений с окружающим миром.

Хорошей иллюстрацией являются также случаи, когда родители ребёнком уважаются, но с бабушкой-дедушкой малыш ведёт себя совершенно иначе, не ставит их ни в грош и третирует по малейшему поводу. Всё это от чрезмерной любви бабушки или дедушки, потакавшим в своё время (и продолжающим потакать) истеричному поведению.
Не вините детей, не злитесь на них, они не виноваты в своём поведении. Но и уступать эмоциональным атакам нельзя, если вы действительно любите их и не хотите испортить.

В момент истерики лучшей линией поведения будет твёрдый отказ и игнорирование всех «выбрыков». Пусть выйдет вся энергия, только после того, как ребёнок «отошёл» можно начинать с ним какой-то диалог. Не так важно, что вы ему скажете, но он должен понять, что вы любите его, что не злитесь и не обижаетесь. Просто вы не разрешили ему то или иное, потому что заботитесь о нём и лучше его на данный момент понимаете, что ему можно, а что нельзя.

Надо отдавать себе отчёт в том, что ребёнок остро нуждается в защите, которую даёт ему родительский авторитет. В послушании авторитету молодая личность находит столь необходимый ей покой и может развиваться гармонично и правильно. Отсутствие человека, могущего указать малолетнему террористу рамки, за которые ему нельзя выходить, обескураживает, дезориентирует ребёнка, пугает и гнетёт его. Что приводит к новым истерикам и очередному витку деструктивного поведения.

Только любовь и терпение мамы и папы помогут маленькому человечку научиться себя вести, так что вам придётся набраться и того и другого. И следите, чтобы ребёнок достаточно двигался. Пусть энергия уходит в подвижные игры, это снизит количество, продолжительность и интенсивность истерик.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Истерика у ребенка часто путается с капризами, к которым дети прибегают специально ради получения желаемого. Нам самом деле, ребенок закатывает истерики непроизвольно, не справляясь с эмоциями. Малыш плачет, кричит, бросает вещи, а то и бьется головой об пол. Особенность истерики у ребенка в 2 года или истерики у ребенка 3 лет — часто она прекращается просто при отсутствии аудитории.

Почему у ребенка истерика

Многие родители сталкиваются с истериками у детей в возрасте от года до трех-четырех лет. Первые истерики могут начаться уже после полутора лет и достичь пика к 2,5 — 3 годам, когда наступает знаменитый «кризис трех лет». Дети постарше уже обладают хорошим словарным запасом, могут идентифицировать свои чувства и выразить их приемлемым способом, и истерики сходят на нет.

Причины истерики у ребенка, как правило, сводятся к тому, что его собственные интересы и желания не совпадают с требованиями взрослых. «Классические» ситуации, способные привести к истерике:

ребенок не получает желаемого;

его оторвали от увлекательного занятия;

хочет внимания родителей;

играет в игры, в которые не может выиграть в силу возраста или особенностей развития;

у него никак не получается облечь в словесную форму свои желания и переживания.

Когда ребенку 2 года, постоянные истерики не считаются свидетельством каких-либо отклонений в развитии, напротив, это так называемый «мини-подростковый» кризис, который необходимо пройти, чтобы в подростковом возрасте не пришлось с гораздо большими проблемами отрабатывать этапы взросления.

Ребенок проявляет негативизм по отношению к требованиям взрослого, упрямится, пытаясь защищать свое мнение и заставить родителей считаться с его желаниями, становится строптивым, идет поперек принятых правил поведения в семье. Неудивительно, что при всех этих признаках нового этапа взросления, у ребенка частые истерики. Если у вас есть ребенок, в 2,5 года истерики могут случаться в доме по 2-3 раза в неделю или чаще.

Ночные истерики у ребенка

Бывает так, что ребенок просыпается ночью с истерикой, при этом не знает, чего он хочет, и его очень сложно успокоить.

Как правило, у ребенка ночная истерика начинается не раньше, чем через час после засыпания, и является результатом ночного кошмара, который за ночь может возвращаться несколько раз.

Ребенок просыпается с истерикой, с широко распахнутыми от страха глазами, тяжелым дыханием, весь в поту. При синдроме ночного страха ребенок ночью просыпается в истерике, не узнает родителей, отталкивает их, беспорядочно движется, бьет окружающих и себя, не понимая этого. В этот период никак отвлечь или успокоить ребенка не удается, приходится только следить за тем, чтобы он не нанес себе никаких повреждений во время приступа.

Это состояние не считается патологическим и само по себе не свидетельствует о нарушениях неврологического или психического характера. Как правило, дети просто «перерастают» его.

Обычно наутро малыш уже не помнит, как вел себя ночью, поэтому, если у ребенка перед сном истерика, то она точно не связана со страхом появления ночных кошмаров.

Как справиться с истерикой ребенка

Если у ребенка постоянные истерики, стоит понаблюдать за его поведением и режимом дня. Прежде чем решать вопрос, как бороться с истериками ребенка, нужно обдумать, как предотвратить их появление. Вот способы, которые можно попробовать:

обеспечить малышу отдых, в том числе полноценный дневной сон, не допускать переутомления;

следить за тем, чтобы все естественные потребности ребенка удовлетворялись сразу же (пища, вода, сон);

выделять достаточное количество свободного времени для игр;

давать возможность ребенку почувствовать себя взрослым: самостоятельно одеваться, спускаться по лестнице, строить башню из конструктора;

разговаривать с ребенком, используя активное слушание: «Я вижу, ты разозлился», «Мне понятно, что ты расстроился из-за того, что потерял игрушку» и так далее. Так мы помогаем ребенку понять свои чувства и контролировать их;

обозначать границы поведения: «Мне ясно, что ты рассержен, но драться нельзя»;

предоставлять право выбора — можно начать с иллюзии выбора : «Ты будешь кушать мясо с рисом или мясо с картошкой?», «Какую рубашку ты сегодня наденешь — синюю или зеленую?»;

отвлекать ребенка просьбой о помощи, как только начались первые попытки заплакать: «Отнеси, пожалуйста, грязную кружку обратно на кухню».

Но если ничего из вышеперечисленного не помогает, и у ребенка истерика, что делать? Лучший вариант — просто оставаться рядом с ним, сохранять спокойствие, не уступать его требованиям, не наказывать физически, и, если ребенок согласен, обнять его.

Родителям следует внимательно следить, прежде всего, за своим поведением, спокойно разрешать конфликтные ситуации, избегать ссор и резких действий, чтобы не дать ребенку повода копировать их собственное истеричное поведение.

После того, как буря миновала, стоит в обнимку с ребенком обсудить произошедшее, озвучить, что его расстроило, какие чувства он испытал. Обязательно признайтесь в любви своему малышу, чтобы он понимал, что даже когда он плохо себя ведет, его все равно любят.

Обращение к специалистам

Если постоянно ребенок засыпает с истерикой, в течение дня его поведение становится все более агрессивными, он наносит повреждения себе и окружающим — это может быть свидетельством неврологического заболевания. Обязательно обращение к специалисту (прежде всего, неврологу) в случае, если во время истерики ребенок теряет сознание, истерика заканчивается рвотой, внезапной вялостью, а также, если истерики продолжаются после четырехлетнего возраста.

Вот и закончились ночные колики и укачивания на ручках, ребенок научился самостоятельно ходить и ловко попадать ложкой в рот, с ним уже можно поговорить на разные темы и более или менее спокойно посидеть в кафе или проехаться на автобусе. Вчерашний малыш вырос, и, казалось бы, родителям можно перевести дух. Но тут приходит он — кризис 3 лет.

Еще вчера добрый и покладистый ребенок вдруг превращается в вечно ноющее или вопящее чудовище, у которого на все один ответ — нет! Постоянные истерики, катания по полу, отказ выполнять простейшие требования, попытки все делать самостоятельно, и тут же снова крик — не получается! Такое поведение сводит родителей с ума и вызывает только один вопрос: что делать? Кризис 3 лет — явление временное и проходящее. Разобравшись, как проявляется кризис 3 лет и какие причины его вызывают, родители смогут пережить этот период с наименьшими потерями для своей психики, а заодно и помочь ребенку преодолеть кризис 3 лет. Негативизм и упрямство со стороны ребенка — это не желание позлить родителей, а непонимание, что происходит и как себя вести на новом жизненном этапе.

Кризис 3 лет: симптомы

В поведении детей дошкольного возраста часто можно увидеть признаки кризиса 3 лет. Если ребенок внезапно совсем отбился от рук, вспомните о его возрасте. Кризис 3 лет необязательно посетит ребенка непосредственно в его третий день рождения. Период отрицания и упрямства может начаться за полгода до трехлетия или на полгода позже.

Вы столкнулись с кризисом 3 лет, если ребенок:

постоянно проверяет границы дозволенного;

устраивает истерики по любому поводу и без;

требует купить нужную ему игрушку, рыдая и катаясь по полу в магазине;

на прогулке убегает в противоположную от вас сторону;

не реагирует на просьбы и слово «нельзя»;

негативно воспринимает любые ваши предложения;

на все отвечает «нет», «не хочу», «не буду»;

пытается все делать самостоятельно и по-своему: сам натягивает куртку, сам садится есть, если что-то не получается — закатывает истерику;

не поддается переубеждению.

Причины кризиса 3 лет

В возрасте трех лет ребенок пытается отделять свое «я» от родительского. Он начинает осознавать себя отдельной самостоятельной личностью со своими желаниями, которые нужно отстаивать. Детский кризис 3 лет часто проявляется в демонстративном и даже тираническом поведении ребенка: он устраивает истерики на пустом месте и не соглашается буквально ни с чем. Ребенок как будто специально хочет сделать назло, наоборот, вопреки желаниям родителей. Конечно, такое поведение вызывает у родителей недоумение и раздражение, но следует помнить, что ребенок упрямится и говорит «нет» не для того, чтобы вам досадить. Он просто не знает других способов утвердиться как личность. Как пережить кризис 3 лет, ребенку должны показать родители.

Кризис 3 лет: рекомендации родителям

Не пытайтесь переделывать ребенка, воспитывать его и ломать» под себя

Если у ребенка кризис 3 лет, советы родителям сводятся, по большому счету, к рекомендации соблюдать баланс. Не стоит как наказывать ребенка, так и поощрять его поведение. Во время истерики попытайтесь переключить внимание упрямца на что-то другое, а если не получается — просто переждите. Но когда ребенок успокоится, обязательно проговорите с ним случившееся, объясните, что любите его по-прежнему, но такое поведение вас очень расстроило и в обществе оно недопустимо.

Предоставьте ребенку возможность выбора

Ребенок хочет быть самостоятельным? Разрешите ему самому принимать решения. Не принуждайте съесть кашу и бутерброд, спросите: «Ты будешь кашу или бутерброд?» Если вы идете по делам, оставьте ребенку возможность поучаствовать в определении маршрута: «Мы сначала зайдем в магазин или в аптеку?»

Иногда можно сыграть и на противоречии: если вам срочно нужно собрать ребенка в детский сад, а он отказывается одеваться, скажите, что в сад вы сегодня не пойдете. Ребенок из упрямства начнет кричать: «Нет, пойдем!» Воспользуйтесь этим, но подчеркните, что сегодня вы выполняете его просьбу, а завтра он будет выполнять вашу.

Помогите ребенку принять себя

Ребенок должен поверить, что он хороший, несмотря на временные трудности с поведением. Хвалите ребенка, если он выполнил ваши поручения, подчеркивайте, что он послушный и у него все отлично получается.

Обратитесь к специалистам

Если вы не справляетесь с ситуацией, становитесь раздражительным, агрессивным или, наоборот, у вас опускаются руки, вам поможет наука психология. Кризис 3 лет — тема, на которой специализируются многие детские психологи, которые подскажут, как правильно себя вести, откуда черпать спокойствие и силы, а также поработают с самим ребенком.

Кризис 3 лет: когда заканчивается?

Как долго ваш ребенок будет упрямцем — месяц или год — предсказать невозможно. Одни дети «проскакивают» кризисный возраст, даже не заметив, другие задерживаются в нем надолго. Сколько длится кризис 3 лет, будет зависеть и от отношения родителей к происходящему.

На протяжении жизни взрослеющий ребенок еще не раз столкнется с кризисами определенного возраста, ведь кризис 3 лет возрастная психология считает начальной точкой на пути становления личности.

Кризис 3 лет у ребенка надо просто переждать и пережить, как пережидают грозу или ураган. Используя нашу памятку по кризису 3 лет, вы поможете ребенку быстрее преодолеть этот сложный для него и окружающих период.

Споры вокруг методов самостоятельного засыпания ребенка всегда раззгораются нешуточные. А почему, собственно? Потому что мамы дают оценку методу лечения нарушения сна не по эффективности, а по принципу «жалко/не жалко», «гуманно/негуманно», «работает/не работает». Кто-то вообще написал, что плохо, когда врачи лезут не в свое дело, т.е. в педагогику.

Так вот. Прежде чем я напишу о принципах обучения детей самостоятельному засыпанию, хочу уточнить одну важную вещь. Обучение ребенка самостоятельному засыпанию относится к методам поведенческой терапии. Терапия = лечение. Более того, я специально попросила нашего уважаемого психиатра, Сергея Владимировича написать пост о том, что такое поведенческая терапия (подробности и ссылки на исследования ищите в оригинале материала). На минуточку, когнитивно-поведенческая терапия — это единственная научно доказанная методика, которая входит в американские гайдлайны работы с поведенческими нарушениями и психическими расстройствами! Эффективность остальных методик, которые так любят психиатры (НЛП, гипноз и пр.), в крупных исследованиях не доказана и до сих пор остается под вопросом.

Ведь мало кто рассуждает, гуманно или не гуманно отрезать человеку целый орган (миндалины или желчный пузырь, например) в случае, если для этого имеются медицинские показания. Можно же довести ситуацию вообще до абсурда: природа лишнего не придумала, раз есть аппендикс, значит, он не лишний. Плюс его удаляют в операционной, под наркозом, а наркоз — это вредно, разлука с мамой в операционной — вредно, отходить от наркоза — слезно, пребывать в стационаре — стресс. Давайте не будем удалять воспаленный аппендикс.

Но все-таки мы понимаем, что есть соотношение польза — риск (которое врач оценивает каждый раз, прежде чем предложить тот или иной метод лечения), и польза от аппендэктомии или удаления желчного пузыря с камнями явно превышает риск от бездействия или осложнений, которые могут возникнуть в ходе операции, или стресса, который неминуемо испытает и взрослый, и ребенок.

Так почему же родители не дают свою личную оценку оперативным или консервативным видам лечения, но бурно обсуждают поведенческую терапию? На мой взгляд, дело в ответственности и вовлеченности родителей в процесс. При проведении операции или назначении медикаментозного лечения ответственность в большей степени ложится на врача. Роль родителей минимальна. А вот в поведенческой терапии ответственность за результаты лечения ложится в равной степени на врача и родителей. Врачу важно грамотно объяснить принципы лечения, грамотно подобрать методику обучения, а родителям важно не делать ошибок и четко следовать инструкции специалиста. Ну а если говорить о вовлеченности в процесс, то тут вся работа в принципе ложится на плечи родителей. Поэтому мамы, будучи потенциально активными участниками процесса, оценивают его, примеряя на себя, и дают личную оценку методу. Наверное, это не плохо.

Вопрос только в том, что публичное высказывание личной позиции (а в большинстве случаев это делают те мамы, у которых в принципе дети спят хорошо, и они просто примеряют на себя приемлемость методики) может травмировать мам, которые эти методики уже применяли или только собираются применять. Я знаю много историй, когда и мама, и ребенок страдали от нарушений сна, но не решались на коррекцию, потому что у них из головы не выходили слова женщин, которые не применяли эти методы, не собирались их применять, у которых вообще дети отлично спят, но они публично оценивали эти методы: «гестапо», «бесчеловечно», «это ж как надо не любить своего ребенка».

Есть даже целые исследовательские работы, которые рассматривают причины, по которым родители предпочитают страдать от нарушений сна ребенка и его последствий (плохое настроение, истерики, снижение внимания и памяти), чем обучать ребенка самостоятельному засыпанию.

Поэтому я хочу еще раз напомнить мамам: при условии правильной работы поведенческая терапия доказанно эффективна и безопасна. И других методов коррекции еще не придумали.

условия и правила засыпания, тем активнее ребенок выражает протест этим изменениям.

Отсюда следуют два вывода:

  1. Самое важное в обучении самостоятельному засыпанию — это подготовка ребенка к новым правилам и условиям для того, чтобы с началом работы по методике изменения были минимальны, а значит, минимальным был и протест малыша. Наша задача до начала обучения — обеспечить ребенку комфортные условия сна, выстроить режим сна и бодрствования согласно возрастным особенностям ребенка (чтобы при попадании ребенка в кроватку он хотел спать), ввести ритуалы засыпания (тем самым действиями показать малышу, что скоро придет время сна). И эта подготовка занимает 90% всей работы над сном малыша.
  2. Чем проще правила, тем они понятнее ребенку (а значит, ребенок примет их в самые короткие сроки), но чем радикальнее изменения условий засыпания, тем ярче протест малыша.

Говоря простым языком, самые быстрые и эффективные методики требуют минимального участия в них родителей (потому что конечной целью является засыпание ребенка без участия взрослых), но сопровождаются бурным протестом малыша. Чем методика мягче (т.е. изменение условий засыпания постепенное), тем более активное участие родителей в процессе требуется, тем менее понятные для ребенка правила засыпания, тем дольше времени ребенку надо, чтобы эти правила усвоить, а значит, эффект от обучения мы увидим позже. Но зато протест малыша будет не таким ярким, как в быстрых методиках.

Нельзя сказать, какая из этих методик лучше, а какая — хуже. Все они работают, у всех есть свои плюсы и минусы. Важно подобрать ту методику, которая будет соответствовать философии воспитания в семье, подходить ребенку по темпераменту и возрасту, а также соответствовать возможностям родителей следовать методике.

Можно не ограничиваться какой-то одной методикой, а комбинировать техники, переходя от мягких к более радикальным.

Спасибо за внимание! С пожеланием сладких снов, детский невролог Островерхова Анна Максимовна

Уже более четверти века ко мне ежедневно приводят на прием здоровых и цветущих двухлетних ребятишек с похожими жалобами. Это истерики! Но в подавляющем большинстве случаев это оказывается не медицинской, а психолого-педагогической проблемой. Истерики как способ управления окружающим миром. Видимо, примерно к двум годам нарастает некая «критическая масса» опыта их использования. Но всё начинается значительно раньше. Я глубоко убежден, что истерический сценарий встроен в психику каждого человека. Другое дело, насколько он поощряется (закрепляется) окружающими.

Вот шестимесячный малыш начинает плакать на приеме, как бы задает вопрос. «Меня смотрит лысый дядька! Мне плакать?» Стремительно к нему на помощь бросаются мама, бабушка и папа, подхватывают, начинают шикать, качать, затыкать рот соской. «А! — чувствует малыш. — Все правильно понял! Нужно плакать!» Плач становится универсальным и безотказным способом добиться чего-то, попросить о чём-то. В ответ на плач ребенка мы часто стараемся отвлечь его: «Ой, смотри! Гули-гули, киса, собачка, водичка-водичка, умой моё личико!». И потом ребенок начинает уже плакать в ожидании: «А ну-ка придумайте, как еще меня отвлечь-завлечь!»

То есть, в двух словах, истерика закрепляется, когда с ее помощью ребенок получает желаемое. Как быть? Конечно, невозможно в рамках короткого текста предложить подробную и универсальную схему. Но стратегически оказывается эффективным только принцип «гашения поведения», истерик в нашем случае. А говоря проще, гашение — это игнорирование. Под игнорированием в данной ситуации подразумевается не холодная отстраненность и не «бросание на произвол судьбы» ребенка. Игнорируется не ребенок, а поведение. Чем спокойнее, естественнее, увереннее вы будете, тем быстрее ребенок успокоится. Закрепляют истерики суетливые «утешалки-отвлекалки».

Естественно, к данному совету имеется ряд оговорок, так как к усилениям истерик могут приводить и сугубо биологические факторы — железодефицитная анемия (о связи малокровия и истерии сто лет назад писал академик В. Бехтерев), дефицит других минеральных веществ, чаще всего магния и кальция. Очень часты истероидные сценарии поведения у детей с аллергическими дерматитами.

Ещё одно важное дополнение: если ребёнок не модулирует своё поведение в соответствии с вашим и вообще непонятен и непредсказуем, то стоит обратиться к специалисту, который мог бы детально оценить развитие коммуникации ребенка.

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация педиатра онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

У ребенка трудный возраст. Многие в этом возрасте истерят. Вам нужно стараться изменить тактику своего поведения. Ребенка показать неврологу и детскому психологу — там вам помогут найти подход к ребенку

Зоя, здравствуйте, сама по себе она хохотушка, но если не по её «хотению» то всё крик на весь дом, очень вспыльчивая, с полуоборота заводится, пытаюсь отвлекать внимание, или переключать на что то другое, уже не срабатывает

Вам нужно максимально активизировать ребенка днем — подвижные игры. И максимально спокойные вечера проводить. Чтение книг, рисование совместно с вами. Дети часто вызывающе себя ведут, если им не хватает вашего внимания. Так она привлекает ваше внимание.
Второй вариант — она привыкла получать все и не терпит отказов. Вариант избалованности. В такой ситуации не должно быть всегда все по ее. Иногда она должна слышать нет. Сквозь истерику возможно. Но вы не должны менять своего мнения лишь бы ребенок перестал кричать. Это все кри9исы детские. Ребенок умеет все больше, а понимает еще не все. Лекарства тут не всегда в помощь. Тут активная ежедневная работа с ребенком. Возможно с психологом. Любая истерика это призыв ребенка к вам. Что-то вы упускаете. Ей самой тоже тяжело. Но это нужно пережить. Главное знайте — это временно. Большинство детей перерастают эти проблемы. А раз вы озадачились вопросом поведения, у вас все получится

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Подавайте ребенку магний в ампулах пить в течение месяца, глицин по 1т3раза в день 3 недели, на нось детские капельки Зайчонок

Здравствуйте.
Обращались ли вы к педиатру и к неврологу по поводу истерик?
Возраст ребёнка еще не относится к кризисному (3-х лет), но уже очень активно развивается эмоциональная сфера.
Расскажите, пожалуйста, есть ли у дочки братья, сестры? Какие отношения внутри семьи?
И что значит «истерики»? То, что вы описываете, что «ходит по квартире и ноет»- это не истерика.

Наталья, я сегодня пойду к платному педиатру, так как ходила в государственную поликлиннику к нашему педиатру, она не помогла. Братьев и сестер нет. С мужем отношения нормальные, но иногда мы ругаемся, так как сейчас непростое финансовое положение. У нее очень сильные истерики( плач, крик, покраснение лица), когда мы приходим в гости. Хотя до этого были там же (на новогодние праздники ездили к родителям), и все было хорошо. У нее тревожность появилась и я не пойму от чего. Часто ко мне на руки просится, хотя я и так постоянно с ней

Да, желательно проконсультироваться с педиатром. При необходимости, он назначит дополнительные обследования. Потому что сначала нужно исключить физиологические причины.
После этого можно обратиться очно к детскому психологу.
И спрашивали ли вы у ребёнка, что её пугает в гостях?

Наталья, да. Она сказала, что плакала в гостях, потому что хочет домой к маме. Хотя и так в гостях рядом с ней.

Здравствуйте! Чтобы понять поведение ребёнка, важно иметь больше информации: какие у Вас взаимоотношения с мужем, есть ли ещё дети в семье, как Вы отдыхаете?

Елена, отношения с мужем нормальные. Но иногда ругаемся из-за финансового положения. Отдыхать не ездим ни куда. Так как у нее появилась тревожность, особенно в незнакомых местах

Вы большая молодец, что сдерживаете себя и стараетесь не кричать на ребёнка. Но ребёнок всегда считывает проблемы и состояние родителей, в том числе и тщательно подавляемую тревогу. Страх и беспокойство в незнакомых местах — тоже верный признак тревоги. Попробуйте обратиться к семейному психологу — всей семьёй, чтобы постараться нормализовать общий микроклимат в семье.

Здравствуйте, Наталья!
Подумайте, пожалуйста, изменилось ли что-то в Вашей жизни и в жизни семьи в последнее время. Какие отношения с мужем, есть ли конфликты? Появились ли какие-то трудности — например, у мужа проблемы на работе, или материальные трудности, или другие поводы для беспокойства? Дети часто чувствуют напряжение кого-то из родителей и реагируют на это. Если кто-то тревожится, расстраивается, сердится, то ребенок может реагировать на это, даже если взрослый прячет свои чувства. Поэтому важно разобраться, все ли в порядке в семье и лично у Вас и у мужа. И есть ли еще в семье дети, домашние животные? Раньше дочка у бабушки оставалась без проблем или тоже кричала?

Анастасия, с мужем отношения нормальные. Но иногда ругаемся. Домашних животных нет. Особых изменений нет в семье. Ремонт начали. Финансовое положение не очень, поэтому иногда обстановка в семье напряженная.

Наталья, выходит, некоторый стресс и изменения в жизни сейчас есть — возможно, ребенок реагирует на это. Ремонт — это смена обстановки + некоторая суета + напряжение родителей в связи с этим процессом и финансовыми трудностями. Когда вокруг что-то происходит, и особенно когда родители нервничают и/или устают, маленькие дети часто реагируют на это. Они начинают плакать, капризничать, просить сами не знают чего. Таким образом они привлекают к себе внимание, эта потребность во внимании обостряется. Вы говорите, что сейчас дочка постоянно хочет Вашего внимания. Возможно, стресс при походе в гости обусловлен этим: снова смена обстановки + страх, что мама сейчас уйдет.
Таким образом, Вам можно посоветовать:
— Обследовать ребенка у педиатра и невролога на предмет физических причин беспокойного поведения.
— Постараться создать стабильный, позитивный психологический климат в доме. Изменения в доме и суету в связи с ремонтом стараться выставлять в позитивном свете для ребенка — показывать, что эти изменения хорошие, интересные. Что-то выставлять в игровой форме (переносить коробки, переставлять мебель).
— Стараться поддерживать эмоциональную стабильность внутри себя, мужу тоже. Стараться относиться к текущим трудностям как к заботам, не воспринимать их как источники сильного стресса. Выработать позитивные психологические установки у себя: что трудности временные, что сейчас вы оба (родители) больше трудитесь, т.к. создаете лучшую жизнь, что далее ваша жизнь будет комфортнее. Постараться к каким-то неурядицам относиться проще, с юмором, где это возможно. И стараться больше отдыхать. То есть чтобы и Вы, и муж были спокойнее, не ссорились, чтобы не витало напряжение. Тогда ребенок будет чувствовать ваши (родителей) спокойствие, уверенность, будет ощущать себя в безопасности, что не происходит ничего тревожного и непонятного. Соответственно, дочка станет спокойнее сама.
Поменьше Вам тревог, побольше радости. Ваши трудности и правда временные, все наладится. Гармонии Вашей семье.

Здраствуйте! Для начала нужно исключить проблемы со здоровьем, то есть обследовать ребёнка у невролога, педиатра, сдать анализы. Если проблем со здоровьем нет, то нужно пойти к психологу на очную консультацию. Чтобы психолог провела обследование. Посмотрела ребёнка.
Очень хорошо, что вы поняли, что нельзя кричать на ребёнка. Вам нужно набраться терпения и понять, что могло спровоцировать такое поведение, причин много. Это может быть и привлечения внимания, и ревность вас к мужу, и многое другое.
Постарайтесь спокойно говорить с ребёнком, не кричать даже если вам кажется, что сейчас вы на взводе, лучше уйдите в другое место и успокойтесь.
Удачи, терпения вам!

На сервисе СпросиВрача доступна консультация детского невролога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

В ванну добавить чайную ложку валерианки, прямо в воду, искупать, параллельно растолочь таблетку глицина, развести водой до кашицы и натереть десны. Здоровья и удачи.

Михаил, спасибо! А как часто делать такую ванну и глицин? Если каждый день, то до тех пор, пока не прекратятся эти истерики? И какая наиболее вероятная их причина?

Можно 2 и более раз в день. Пары валерианки хорошо успокаивают. Хорошо перед сном, мой опыт показывает в ванне можно находиться до 60 минут. Причин таких истерик много. Ребенка следует чем-то занять, что ему интересно. В этом возрасте можно учить азбуку, писать буквы, рисовать и т.д.

Здравствуйте! Подавайте магне в6 в сиропе 2 мес и не позволяйте манипулировать собой. Нет зрителей- нет «шоу»

Здравствуйте, по описанию не похоже, что у ребёнка какая либо соматическая патология. Данные изменения обусловлены вероятно тем, что психика ребёнка достаточно лабильна в этом возрасте, как и эмоциональное состояние. Запаситесь терпением, по мере взросления ребёнка все нормализуется, постарайтесь по возможности ограничить все «гаджеты», дома должна быть спокойная атмосфера, важно, чтобы был режим — сон и подъем в одно и то же время, «тихий час», можно давать ребёнку глицин по 1 т 1 раз в сутки, месяц. По поводу заиканий обратиться к детскому логопеду для коррекции.

Истерики у ребенка 2 лет

К бурному проявлению эмоций маленькими детьми невозможно подготовиться. Даже самые стойкие и спокойные взрослые, которые видят (и слышат) извивающегося на полу двухлетку, которому не купили динозавра, могут запаниковать или выйти из себя. Как предотвратить истерику и что делать, если она всё-таки случилась, рассказывает наш блогер Кира Соломатова.

Когда психологи говорят про истерику, они имеют в виду поведенческую реакцию ребенка на психоэмоциональное напряжение, которая может проявляться слезами, криком, агрессией, самоагрессией, безудержной двигательной активностью и даже смехом. Когда же родители говорят об истерике, они имеют ввиду слёзы, крики и порой самоагрессию. Родителям важно разглядеть, что собственно происходит, и обратить основное внимание не на поведение, а на его причины.

Каковы причины истерики?

Перегрузка

Истерика в раннем возрасте часто происходит от перегрузки, физической и эмоциональной усталости. Дети устают и перегружаются быстрее взрослых. Недостаток сна, голод, большое количество даже радостных эмоций, много событий легко может спровоцировать истерику.

Этап в развитии

Истерика в раннем возрасте — это нормально, это часть развития. Что же мне никто не сказал об этом раньше? Вот честно, если бы кто-то мне об этом сказал, или я где-то это прочла, мне было бы ну в половину легче. В два-три года ребёнок начинает осознавать, что он отдельная личность, и готов заявить взрослым, что у него есть своё мнение, и протест является частью этого процесса.

Отсутствие навыков саморегуляции

Мозг ребенка не способен к саморегуляции: к трем годам у него только-только появляются первые признаки совместной регуляции. Постепенно ребенок тренирует эту способность, но научиться ей он может только если родитель, как надежная скала, выдерживает лавину его чувств. Полностью способность к саморегуляции формируется к 21-25 годам. Поэтому «истерики» или «радостное перевозбуждение» ребёнка являются нормальным явлением с научной точки зрения.

Травмы

Если мама переживает травму/трагедию во время беременности, или ребёнок рано встретился с экстремальной ситуацией, ему будет труднее, чем другим детям, развить саморегуляцию. Если стресс продолжается слишком долго, в мозг посылаются сигналы, «отключающие» понимание слов. Вы когда-нибудь видели вопящего ребёнка, глухого к каким-либо логическим доводам? Или прыгающего с дивана на тумбочку, хохочущего и совершенно не слышащего ваших разумных доводов?

Способ получить желаемое от взрослых

Не спешите записать ребёнка в манипуляторы. Как малыш в первые год или два года информировал нас о том, что ему надо? Правильно, он плакал и кричал. Где-то около двух лет у ребенка появляется речь, мы ожидаем, что он будет пользоваться ею, чтобы «попросить», но это не так просто. Даже владея развернутой речью, не всегда легко попросить, а особенно если ситуация стрессовая или ребенок устал.

Что делать родителям?

1. Маме разбираться с собой: искать ресурс, задавать себе вопрос, почему так сильно раздражает это поведение. Может, я чего-то боюсь? Я сама боялась, что так будет всегда. Что если я не справляюсь в 3 года, то что будет потом, в 16 лет? Или я злюсь, потому что со мной никто не возился в детстве и не интересовался, чего я хочу, а тут такое.

2. Проанализируйте нагрузки ребёнка в целом. Как часто и куда вы ходите? Какие у вас ожидания и требования к поведению ребенка? Сколько времени он спит? Есть ли у него возможность для свободной игры? Усталость, перегрузка, голод могут спровоцировать истерику.

3. Предоставляйте выбор и свободу. Проанализируйте, что может контролировать ребёнок. Какие дополнительные свободы вы можете ему предоставить?

4. Ведите дневник: обстоятельства до истерики, поведение всех участников во время ее и после, сколько времени она длится?

Что делать родителям в момент истерики?

1. Прежде всего оставайтесь спокойным. Дышите глубоко и медленно — я не верила, что это работает, но случайно убедилась, что организму важно дать понять, что он в безопасности. Ребенок тут же почувствует ваше эмоциональное состояние. Ваше спокойствие пошлет ему сигнал безопасности и любви. Ребенок как бы услышит: «Мне плохо, но мама знает, что делает.»

2. Если ребенок способен слушать, скажите ему, что вы понимаете, как ему плохо и некомфортно. Заверьте его, что это нормально — испытывать такие эмоции. Назовите его эмоции. И если получится, попытайтесь угадать его желания: «Я вижу, что ты рассержен, обижен! Тебе очень хотелось бы… и сейчас мы…»

3. Если ребенок, вас «не слышит» (не может слышать), обезопасьте его. Постарайтесь отойти в безлюдное место. Сядьте, обнимите его и дайте ему закончить истерику. Некоторые дети не любят объятий, тогда отпустите его в безопасную зону или комнату, а сами сядьте недалеко на пол. Говорить в такой ситуации надо минимально: «Я вижу, что тебе плохо. Я здесь, если тебе нужна моя помощь.» Просто будьте рядом! Не угрожайте ребенку. Не бейте. Не обзывайте. Не критикуйте.

4. Не уступайте ребенку только потому что он громко кричит и плачет. Уверенно и с уважением стойте на своем: «Да, я слышу, что ты очень хотел бы… но сейчас мы поступим иначе».

5. Позже, когда ребенок уже спокоен, обсудите ситуацию. Назовите те эмоции, которые, как вы думаете, он испытывал: «Ты, похоже, очень рассердился… Ты так хотел посмотреть телевизор, но надо было идти спать.» Сделайте паузу. Дайте ребенку возможность выразить свои эмоции. Иногда не в словесной форме. Тут можно обсудить, что делать в подобной ситуации в следующий раз (спросите ребенка, что он думает, следите, чтобы это не превратилось в нотацию). Говорите коротко! (дети нас «выключают», если мы долго говорим).

Помните, что истерика — это трудно. В этот момент трудно всем: и ребенку, и взрослому! Ваша поддержка станет для ребенка базой его самооценки, веры в себя, умения переносить трудности и справляться с новым.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Ребёнок 3-х лет стал истериком. Как обуздать малолетнего истеричного террориста?

Кризис трёх лет — явление, давно известное науке. Но для молодых мам, которые впервые с ним столкнулись, столь резкое превращение их двухлетнего ангелочка в трёхлетнего невыносимого террориста, будто только и ищущего повод закатить очередную двадцатиминутную истерику, обращается настоящим шоком. И они в панике начинают искать совета, как прекратить этот ежедневный кошмар.

Без паники. Во-первых, кризиса 3 лет никому не избежать, и «досрочно» его не прервать. Это период взросления, становления и развития личности, так что без него никак не обойтись и всё, что можно сделать, это аккуратно и грамотно провести своё чадо через этот сложный для него, как и для вас, этап таким образом, чтобы набить как можно меньше шишек и не испортить отношений.

Будучи до трёх лет простой марионеткой в ваших руках, теперь ребёнок начинает обретать первые зачатки самостоятельного мышления. Это, конечно, благое начинание. Вот только способ юный ум избирает несколько садистский: он начинает проверять рамки дозволенного, изо всех сил их растягивая и расшатывая, часто с немалым для себя ущербом. Работает бандит приблизительно по следующей схеме:
1. Требуем чего-нибудь.
2. Если дают, удовлетворяемся на какое-то время, после чего требуем чего-нибудь ещё.
3. Если не дают — начинаем истерику.
4. Продолжаем истерику до тех пор, пока не дают или не закончатся силы.
5. Если истерика так и не помогла, значит это «нельзя», если помогла — значит «можно».

Истерики у ребенка 2 лет

Вот приблизительно так и выглядит всё это. Требование при этом может быть каким-угодно. И именно абсурдность некоторых требований и доводит несчастных мамочек самих до истерики. То он желает идти в сад с кастрюлей на голове, то он требует, чтобы немедленно включили стиральную машину, причём сделать это должен именно он. То он не хочет купаться с мамой, хоть и не может объяснить почему. То страстно желает, чтобы игрушки обязательно были разбросаны по всем комнатам, то ещё чего-нибудь подобного, и на каждый отказ неизменно следует истерика.

Первое, что следует усвоить: пытаться говорить с маленьким вымогателем на языке взрослых пока ещё бесполезно. Не нужно доказывать ему, что его требования несправедливы, этим вы ничего не добьётесь. Не нужно также потакать каждому капризу, иначе вы добьётесь того, что он решит, будто ему позволено абсолютно всё, и тогда его кризис трёхлетнего возраста не минет никогда — он навсегда закрепит в своём миропонимании, что его истерика даёт ему право получить всё, что угодно. Нельзя также задавливать ребёнка запретами и наказаниями, это тоже далеко не лучшим образом отразится на его психике, он может стать замкнутым, стеснительным и пугливым.

Но не пугайтесь кажущейся сложности, в этих правилах нет никакого противоречия. Не спорить, не попустительствовать и не запрещать — вот и всё, что от вас требуется. Вместо этого, давайте рассмотрим варианты вашего поведения, которые помогут смягчить каждую конкретную истерику, а в определённых случаях даже не доводить до неё, пресекая конфликт на корню.

1. Отвлекайте внимание. Это самый безболезненный способ прекратить бушующие страсти. Найдите что-то, на что отвлечётся маленький истерик, завлеките его в игру, предложите что-нибудь интересное, просто покажите ему что-нибудь необычное. Главное — переключить внимание, а как именно это будет сделано не принципиально. Можете хоть кота в сомбреро нарядить. К сожалению, такой способ урегулирования конфликта срабатывает далеко не всегда.

Истерики у ребенка 2 лет

2. Ищите компромисс. Он страстно не желает идти на улицу обутым, а желает расхаживать по снегу босиком? Попытайтесь уговорить его всё-таки обуть валенки, зато дома по ковру ему будет разрешено бегать босыми ногами! Ура, террорист сторговался, получил «хоть что-то», и теперь его можно безболезненно отвести в детский сад.

3. Мотивируйте ребёнка. Конечно, ты можешь не ложиться сейчас спать, но если ты всё-таки ляжешь, я испеку на утро твоих любимых оладушек с вареньем. Это тоже похоже на торговлю, но в данном случае вы предлагаете что-то совершенно реальное, что-то, чего ребёнок действительно хочет. Куда более действенный способ, но как вы понимаете, на каждую истерику оладушек не напасёшься.

4. Награждайте за умение идти на уступки. Похвалой и всяческими другими поощрениями показывайте ребёнку, как вы радуетесь, когда он всё-таки идёт на уступки, соглашается пойти на компромисс, договаривается. Формируйте правильно отношение к мирным урегулированиям конфликтов. «Я не стал кататься по полу, не стал колотить головой о стену — мама улыбается, я поступил хорошо». Помните, что очевидное для вас ещё далеко не очевидно пока для маленького, только взрослеющего человечка.

5. Общайтесь с ребёнком на тему его поведения. Когда страсти утихли — самое время побеседовать с малышом. Не бойтесь возвращаться к конфликтам из опасений, что они вспыхнут вновь, если ребёнок уже откричался и откапризничался — он не будет снова заводить ту же песню. Побеседуйте с ним спокойно, объясняйте вкрадчиво, что вести себя так — плохо. Проанализируйте ситуацию в понятных ребёнку терминах и логических связях. Очень хорошо в этом отношении действуют терапевтические сказки, в которых главные герои, рассказывая какую-нибудь интересную историю, подспудно учат читателя тому, что хорошо, и какое поведение неприемлемо.

6. Не опускайте руки. Главное — не теряйте терпения и не возвращайтесь к «старым добрым методам воспитания»: орать на ребёнка в ответ, лупить его по мягкому месту за его истерики и ставить в угол. Плоды такой терапии неприглядны, поверьте. Не опускайте рук и старайтесь, продолжайте, гните свою линию, и воспитывайте своего ребёнка. Каждый день, не обращая внимания на неблагодарность маленького тирана.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector