Истерика у ребенка 2 лет

Ребёнок 3-х лет стал истериком. Как обуздать малолетнего истеричного террориста?

Кризис трёх лет — явление, давно известное науке. Но для молодых мам, которые впервые с ним столкнулись, столь резкое превращение их двухлетнего ангелочка в трёхлетнего невыносимого террориста, будто только и ищущего повод закатить очередную двадцатиминутную истерику, обращается настоящим шоком. И они в панике начинают искать совета, как прекратить этот ежедневный кошмар.

Без паники. Во-первых, кризиса 3 лет никому не избежать, и «досрочно» его не прервать. Это период взросления, становления и развития личности, так что без него никак не обойтись и всё, что можно сделать, это аккуратно и грамотно провести своё чадо через этот сложный для него, как и для вас, этап таким образом, чтобы набить как можно меньше шишек и не испортить отношений.

Будучи до трёх лет простой марионеткой в ваших руках, теперь ребёнок начинает обретать первые зачатки самостоятельного мышления. Это, конечно, благое начинание. Вот только способ юный ум избирает несколько садистский: он начинает проверять рамки дозволенного, изо всех сил их растягивая и расшатывая, часто с немалым для себя ущербом. Работает бандит приблизительно по следующей схеме:
1. Требуем чего-нибудь.
2. Если дают, удовлетворяемся на какое-то время, после чего требуем чего-нибудь ещё.
3. Если не дают — начинаем истерику.
4. Продолжаем истерику до тех пор, пока не дают или не закончатся силы.
5. Если истерика так и не помогла, значит это «нельзя», если помогла — значит «можно».

Вот приблизительно так и выглядит всё это. Требование при этом может быть каким-угодно. И именно абсурдность некоторых требований и доводит несчастных мамочек самих до истерики. То он желает идти в сад с кастрюлей на голове, то он требует, чтобы немедленно включили стиральную машину, причём сделать это должен именно он. То он не хочет купаться с мамой, хоть и не может объяснить почему. То страстно желает, чтобы игрушки обязательно были разбросаны по всем комнатам, то ещё чего-нибудь подобного, и на каждый отказ неизменно следует истерика.

Первое, что следует усвоить: пытаться говорить с маленьким вымогателем на языке взрослых пока ещё бесполезно. Не нужно доказывать ему, что его требования несправедливы, этим вы ничего не добьётесь. Не нужно также потакать каждому капризу, иначе вы добьётесь того, что он решит, будто ему позволено абсолютно всё, и тогда его кризис трёхлетнего возраста не минет никогда — он навсегда закрепит в своём миропонимании, что его истерика даёт ему право получить всё, что угодно. Нельзя также задавливать ребёнка запретами и наказаниями, это тоже далеко не лучшим образом отразится на его психике, он может стать замкнутым, стеснительным и пугливым.

Но не пугайтесь кажущейся сложности, в этих правилах нет никакого противоречия. Не спорить, не попустительствовать и не запрещать — вот и всё, что от вас требуется. Вместо этого, давайте рассмотрим варианты вашего поведения, которые помогут смягчить каждую конкретную истерику, а в определённых случаях даже не доводить до неё, пресекая конфликт на корню.

1. Отвлекайте внимание. Это самый безболезненный способ прекратить бушующие страсти. Найдите что-то, на что отвлечётся маленький истерик, завлеките его в игру, предложите что-нибудь интересное, просто покажите ему что-нибудь необычное. Главное — переключить внимание, а как именно это будет сделано не принципиально. Можете хоть кота в сомбреро нарядить. К сожалению, такой способ урегулирования конфликта срабатывает далеко не всегда.

2. Ищите компромисс. Он страстно не желает идти на улицу обутым, а желает расхаживать по снегу босиком? Попытайтесь уговорить его всё-таки обуть валенки, зато дома по ковру ему будет разрешено бегать босыми ногами! Ура, террорист сторговался, получил «хоть что-то», и теперь его можно безболезненно отвести в детский сад.

3. Мотивируйте ребёнка. Конечно, ты можешь не ложиться сейчас спать, но если ты всё-таки ляжешь, я испеку на утро твоих любимых оладушек с вареньем. Это тоже похоже на торговлю, но в данном случае вы предлагаете что-то совершенно реальное, что-то, чего ребёнок действительно хочет. Куда более действенный способ, но как вы понимаете, на каждую истерику оладушек не напасёшься.

4. Награждайте за умение идти на уступки. Похвалой и всяческими другими поощрениями показывайте ребёнку, как вы радуетесь, когда он всё-таки идёт на уступки, соглашается пойти на компромисс, договаривается. Формируйте правильно отношение к мирным урегулированиям конфликтов. «Я не стал кататься по полу, не стал колотить головой о стену — мама улыбается, я поступил хорошо». Помните, что очевидное для вас ещё далеко не очевидно пока для маленького, только взрослеющего человечка.

5. Общайтесь с ребёнком на тему его поведения. Когда страсти утихли — самое время побеседовать с малышом. Не бойтесь возвращаться к конфликтам из опасений, что они вспыхнут вновь, если ребёнок уже откричался и откапризничался — он не будет снова заводить ту же песню. Побеседуйте с ним спокойно, объясняйте вкрадчиво, что вести себя так — плохо. Проанализируйте ситуацию в понятных ребёнку терминах и логических связях. Очень хорошо в этом отношении действуют терапевтические сказки, в которых главные герои, рассказывая какую-нибудь интересную историю, подспудно учат читателя тому, что хорошо, и какое поведение неприемлемо.

6. Не опускайте руки. Главное — не теряйте терпения и не возвращайтесь к «старым добрым методам воспитания»: орать на ребёнка в ответ, лупить его по мягкому месту за его истерики и ставить в угол. Плоды такой терапии неприглядны, поверьте. Не опускайте рук и старайтесь, продолжайте, гните свою линию, и воспитывайте своего ребёнка. Каждый день, не обращая внимания на неблагодарность маленького тирана.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Истерика у ребенка часто путается с капризами, к которым дети прибегают специально ради получения желаемого. Нам самом деле, ребенок закатывает истерики непроизвольно, не справляясь с эмоциями. Малыш плачет, кричит, бросает вещи, а то и бьется головой об пол. Особенность истерики у ребенка в 2 года или истерики у ребенка 3 лет — часто она прекращается просто при отсутствии аудитории.

Почему у ребенка истерика

Многие родители сталкиваются с истериками у детей в возрасте от года до трех-четырех лет. Первые истерики могут начаться уже после полутора лет и достичь пика к 2,5 — 3 годам, когда наступает знаменитый «кризис трех лет». Дети постарше уже обладают хорошим словарным запасом, могут идентифицировать свои чувства и выразить их приемлемым способом, и истерики сходят на нет.

Причины истерики у ребенка, как правило, сводятся к тому, что его собственные интересы и желания не совпадают с требованиями взрослых. «Классические» ситуации, способные привести к истерике:

ребенок не получает желаемого;

его оторвали от увлекательного занятия;

хочет внимания родителей;

играет в игры, в которые не может выиграть в силу возраста или особенностей развития;

у него никак не получается облечь в словесную форму свои желания и переживания.

Когда ребенку 2 года, постоянные истерики не считаются свидетельством каких-либо отклонений в развитии, напротив, это так называемый «мини-подростковый» кризис, который необходимо пройти, чтобы в подростковом возрасте не пришлось с гораздо большими проблемами отрабатывать этапы взросления.

Ребенок проявляет негативизм по отношению к требованиям взрослого, упрямится, пытаясь защищать свое мнение и заставить родителей считаться с его желаниями, становится строптивым, идет поперек принятых правил поведения в семье. Неудивительно, что при всех этих признаках нового этапа взросления, у ребенка частые истерики. Если у вас есть ребенок, в 2,5 года истерики могут случаться в доме по 2-3 раза в неделю или чаще.

Ночные истерики у ребенка

Бывает так, что ребенок просыпается ночью с истерикой, при этом не знает, чего он хочет, и его очень сложно успокоить.

Как правило, у ребенка ночная истерика начинается не раньше, чем через час после засыпания, и является результатом ночного кошмара, который за ночь может возвращаться несколько раз.

Ребенок просыпается с истерикой, с широко распахнутыми от страха глазами, тяжелым дыханием, весь в поту. При синдроме ночного страха ребенок ночью просыпается в истерике, не узнает родителей, отталкивает их, беспорядочно движется, бьет окружающих и себя, не понимая этого. В этот период никак отвлечь или успокоить ребенка не удается, приходится только следить за тем, чтобы он не нанес себе никаких повреждений во время приступа.

Это состояние не считается патологическим и само по себе не свидетельствует о нарушениях неврологического или психического характера. Как правило, дети просто «перерастают» его.

Обычно наутро малыш уже не помнит, как вел себя ночью, поэтому, если у ребенка перед сном истерика, то она точно не связана со страхом появления ночных кошмаров.

Как справиться с истерикой ребенка

Если у ребенка постоянные истерики, стоит понаблюдать за его поведением и режимом дня. Прежде чем решать вопрос, как бороться с истериками ребенка, нужно обдумать, как предотвратить их появление. Вот способы, которые можно попробовать:

обеспечить малышу отдых, в том числе полноценный дневной сон, не допускать переутомления;

следить за тем, чтобы все естественные потребности ребенка удовлетворялись сразу же (пища, вода, сон);

выделять достаточное количество свободного времени для игр;

давать возможность ребенку почувствовать себя взрослым: самостоятельно одеваться, спускаться по лестнице, строить башню из конструктора;

разговаривать с ребенком, используя активное слушание: «Я вижу, ты разозлился», «Мне понятно, что ты расстроился из-за того, что потерял игрушку» и так далее. Так мы помогаем ребенку понять свои чувства и контролировать их;

обозначать границы поведения: «Мне ясно, что ты рассержен, но драться нельзя»;

предоставлять право выбора — можно начать с иллюзии выбора : «Ты будешь кушать мясо с рисом или мясо с картошкой?», «Какую рубашку ты сегодня наденешь — синюю или зеленую?»;

отвлекать ребенка просьбой о помощи, как только начались первые попытки заплакать: «Отнеси, пожалуйста, грязную кружку обратно на кухню».

Но если ничего из вышеперечисленного не помогает, и у ребенка истерика, что делать? Лучший вариант — просто оставаться рядом с ним, сохранять спокойствие, не уступать его требованиям, не наказывать физически, и, если ребенок согласен, обнять его.

Родителям следует внимательно следить, прежде всего, за своим поведением, спокойно разрешать конфликтные ситуации, избегать ссор и резких действий, чтобы не дать ребенку повода копировать их собственное истеричное поведение.

После того, как буря миновала, стоит в обнимку с ребенком обсудить произошедшее, озвучить, что его расстроило, какие чувства он испытал. Обязательно признайтесь в любви своему малышу, чтобы он понимал, что даже когда он плохо себя ведет, его все равно любят.

Обращение к специалистам

Если постоянно ребенок засыпает с истерикой, в течение дня его поведение становится все более агрессивными, он наносит повреждения себе и окружающим — это может быть свидетельством неврологического заболевания. Обязательно обращение к специалисту (прежде всего, неврологу) в случае, если во время истерики ребенок теряет сознание, истерика заканчивается рвотой, внезапной вялостью, а также, если истерики продолжаются после четырехлетнего возраста.

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Подавайте ребенку магний в ампулах пить в течение месяца, глицин по 1т3раза в день 3 недели, на нось детские капельки Зайчонок

Здравствуйте.
Обращались ли вы к педиатру и к неврологу по поводу истерик?
Возраст ребёнка еще не относится к кризисному (3-х лет), но уже очень активно развивается эмоциональная сфера.
Расскажите, пожалуйста, есть ли у дочки братья, сестры? Какие отношения внутри семьи?
И что значит «истерики»? То, что вы описываете, что «ходит по квартире и ноет»- это не истерика.

Наталья, я сегодня пойду к платному педиатру, так как ходила в государственную поликлиннику к нашему педиатру, она не помогла. Братьев и сестер нет. С мужем отношения нормальные, но иногда мы ругаемся, так как сейчас непростое финансовое положение. У нее очень сильные истерики( плач, крик, покраснение лица), когда мы приходим в гости. Хотя до этого были там же (на новогодние праздники ездили к родителям), и все было хорошо. У нее тревожность появилась и я не пойму от чего. Часто ко мне на руки просится, хотя я и так постоянно с ней

Да, желательно проконсультироваться с педиатром. При необходимости, он назначит дополнительные обследования. Потому что сначала нужно исключить физиологические причины.
После этого можно обратиться очно к детскому психологу.
И спрашивали ли вы у ребёнка, что её пугает в гостях?

Наталья, да. Она сказала, что плакала в гостях, потому что хочет домой к маме. Хотя и так в гостях рядом с ней.

Здравствуйте! Чтобы понять поведение ребёнка, важно иметь больше информации: какие у Вас взаимоотношения с мужем, есть ли ещё дети в семье, как Вы отдыхаете?

Елена, отношения с мужем нормальные. Но иногда ругаемся из-за финансового положения. Отдыхать не ездим ни куда. Так как у нее появилась тревожность, особенно в незнакомых местах

Вы большая молодец, что сдерживаете себя и стараетесь не кричать на ребёнка. Но ребёнок всегда считывает проблемы и состояние родителей, в том числе и тщательно подавляемую тревогу. Страх и беспокойство в незнакомых местах — тоже верный признак тревоги. Попробуйте обратиться к семейному психологу — всей семьёй, чтобы постараться нормализовать общий микроклимат в семье.

Здравствуйте, Наталья!
Подумайте, пожалуйста, изменилось ли что-то в Вашей жизни и в жизни семьи в последнее время. Какие отношения с мужем, есть ли конфликты? Появились ли какие-то трудности — например, у мужа проблемы на работе, или материальные трудности, или другие поводы для беспокойства? Дети часто чувствуют напряжение кого-то из родителей и реагируют на это. Если кто-то тревожится, расстраивается, сердится, то ребенок может реагировать на это, даже если взрослый прячет свои чувства. Поэтому важно разобраться, все ли в порядке в семье и лично у Вас и у мужа. И есть ли еще в семье дети, домашние животные? Раньше дочка у бабушки оставалась без проблем или тоже кричала?

Анастасия, с мужем отношения нормальные. Но иногда ругаемся. Домашних животных нет. Особых изменений нет в семье. Ремонт начали. Финансовое положение не очень, поэтому иногда обстановка в семье напряженная.

Наталья, выходит, некоторый стресс и изменения в жизни сейчас есть — возможно, ребенок реагирует на это. Ремонт — это смена обстановки + некоторая суета + напряжение родителей в связи с этим процессом и финансовыми трудностями. Когда вокруг что-то происходит, и особенно когда родители нервничают и/или устают, маленькие дети часто реагируют на это. Они начинают плакать, капризничать, просить сами не знают чего. Таким образом они привлекают к себе внимание, эта потребность во внимании обостряется. Вы говорите, что сейчас дочка постоянно хочет Вашего внимания. Возможно, стресс при походе в гости обусловлен этим: снова смена обстановки + страх, что мама сейчас уйдет.
Таким образом, Вам можно посоветовать:
— Обследовать ребенка у педиатра и невролога на предмет физических причин беспокойного поведения.
— Постараться создать стабильный, позитивный психологический климат в доме. Изменения в доме и суету в связи с ремонтом стараться выставлять в позитивном свете для ребенка — показывать, что эти изменения хорошие, интересные. Что-то выставлять в игровой форме (переносить коробки, переставлять мебель).
— Стараться поддерживать эмоциональную стабильность внутри себя, мужу тоже. Стараться относиться к текущим трудностям как к заботам, не воспринимать их как источники сильного стресса. Выработать позитивные психологические установки у себя: что трудности временные, что сейчас вы оба (родители) больше трудитесь, т.к. создаете лучшую жизнь, что далее ваша жизнь будет комфортнее. Постараться к каким-то неурядицам относиться проще, с юмором, где это возможно. И стараться больше отдыхать. То есть чтобы и Вы, и муж были спокойнее, не ссорились, чтобы не витало напряжение. Тогда ребенок будет чувствовать ваши (родителей) спокойствие, уверенность, будет ощущать себя в безопасности, что не происходит ничего тревожного и непонятного. Соответственно, дочка станет спокойнее сама.
Поменьше Вам тревог, побольше радости. Ваши трудности и правда временные, все наладится. Гармонии Вашей семье.

Здраствуйте! Для начала нужно исключить проблемы со здоровьем, то есть обследовать ребёнка у невролога, педиатра, сдать анализы. Если проблем со здоровьем нет, то нужно пойти к психологу на очную консультацию. Чтобы психолог провела обследование. Посмотрела ребёнка.
Очень хорошо, что вы поняли, что нельзя кричать на ребёнка. Вам нужно набраться терпения и понять, что могло спровоцировать такое поведение, причин много. Это может быть и привлечения внимания, и ревность вас к мужу, и многое другое.
Постарайтесь спокойно говорить с ребёнком, не кричать даже если вам кажется, что сейчас вы на взводе, лучше уйдите в другое место и успокойтесь.
Удачи, терпения вам!

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация педиатра онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

У ребенка трудный возраст. Многие в этом возрасте истерят. Вам нужно стараться изменить тактику своего поведения. Ребенка показать неврологу и детскому психологу — там вам помогут найти подход к ребенку

Зоя, здравствуйте, сама по себе она хохотушка, но если не по её «хотению» то всё крик на весь дом, очень вспыльчивая, с полуоборота заводится, пытаюсь отвлекать внимание, или переключать на что то другое, уже не срабатывает

Вам нужно максимально активизировать ребенка днем — подвижные игры. И максимально спокойные вечера проводить. Чтение книг, рисование совместно с вами. Дети часто вызывающе себя ведут, если им не хватает вашего внимания. Так она привлекает ваше внимание.
Второй вариант — она привыкла получать все и не терпит отказов. Вариант избалованности. В такой ситуации не должно быть всегда все по ее. Иногда она должна слышать нет. Сквозь истерику возможно. Но вы не должны менять своего мнения лишь бы ребенок перестал кричать. Это все кри9исы детские. Ребенок умеет все больше, а понимает еще не все. Лекарства тут не всегда в помощь. Тут активная ежедневная работа с ребенком. Возможно с психологом. Любая истерика это призыв ребенка к вам. Что-то вы упускаете. Ей самой тоже тяжело. Но это нужно пережить. Главное знайте — это временно. Большинство детей перерастают эти проблемы. А раз вы озадачились вопросом поведения, у вас все получится

На сервисе СпросиВрача доступна консультация детского невролога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

В ванну добавить чайную ложку валерианки, прямо в воду, искупать, параллельно растолочь таблетку глицина, развести водой до кашицы и натереть десны. Здоровья и удачи.

Михаил, спасибо! А как часто делать такую ванну и глицин? Если каждый день, то до тех пор, пока не прекратятся эти истерики? И какая наиболее вероятная их причина?

Можно 2 и более раз в день. Пары валерианки хорошо успокаивают. Хорошо перед сном, мой опыт показывает в ванне можно находиться до 60 минут. Причин таких истерик много. Ребенка следует чем-то занять, что ему интересно. В этом возрасте можно учить азбуку, писать буквы, рисовать и т.д.

Здравствуйте! Подавайте магне в6 в сиропе 2 мес и не позволяйте манипулировать собой. Нет зрителей- нет «шоу»

Здравствуйте, по описанию не похоже, что у ребёнка какая либо соматическая патология. Данные изменения обусловлены вероятно тем, что психика ребёнка достаточно лабильна в этом возрасте, как и эмоциональное состояние. Запаситесь терпением, по мере взросления ребёнка все нормализуется, постарайтесь по возможности ограничить все «гаджеты», дома должна быть спокойная атмосфера, важно, чтобы был режим — сон и подъем в одно и то же время, «тихий час», можно давать ребёнку глицин по 1 т 1 раз в сутки, месяц. По поводу заиканий обратиться к детскому логопеду для коррекции.

Споры вокруг методов самостоятельного засыпания ребенка всегда раззгораются нешуточные. А почему, собственно? Потому что мамы дают оценку методу лечения нарушения сна не по эффективности, а по принципу «жалко/не жалко», «гуманно/негуманно», «работает/не работает». Кто-то вообще написал, что плохо, когда врачи лезут не в свое дело, т.е. в педагогику.

Так вот. Прежде чем я напишу о принципах обучения детей самостоятельному засыпанию, хочу уточнить одну важную вещь. Обучение ребенка самостоятельному засыпанию относится к методам поведенческой терапии. Терапия = лечение. Более того, я специально попросила нашего уважаемого психиатра, Сергея Владимировича написать пост о том, что такое поведенческая терапия (подробности и ссылки на исследования ищите в оригинале материала). На минуточку, когнитивно-поведенческая терапия — это единственная научно доказанная методика, которая входит в американские гайдлайны работы с поведенческими нарушениями и психическими расстройствами! Эффективность остальных методик, которые так любят психиатры (НЛП, гипноз и пр.), в крупных исследованиях не доказана и до сих пор остается под вопросом.

Ведь мало кто рассуждает, гуманно или не гуманно отрезать человеку целый орган (миндалины или желчный пузырь, например) в случае, если для этого имеются медицинские показания. Можно же довести ситуацию вообще до абсурда: природа лишнего не придумала, раз есть аппендикс, значит, он не лишний. Плюс его удаляют в операционной, под наркозом, а наркоз — это вредно, разлука с мамой в операционной — вредно, отходить от наркоза — слезно, пребывать в стационаре — стресс. Давайте не будем удалять воспаленный аппендикс.

Но все-таки мы понимаем, что есть соотношение польза — риск (которое врач оценивает каждый раз, прежде чем предложить тот или иной метод лечения), и польза от аппендэктомии или удаления желчного пузыря с камнями явно превышает риск от бездействия или осложнений, которые могут возникнуть в ходе операции, или стресса, который неминуемо испытает и взрослый, и ребенок.

Так почему же родители не дают свою личную оценку оперативным или консервативным видам лечения, но бурно обсуждают поведенческую терапию? На мой взгляд, дело в ответственности и вовлеченности родителей в процесс. При проведении операции или назначении медикаментозного лечения ответственность в большей степени ложится на врача. Роль родителей минимальна. А вот в поведенческой терапии ответственность за результаты лечения ложится в равной степени на врача и родителей. Врачу важно грамотно объяснить принципы лечения, грамотно подобрать методику обучения, а родителям важно не делать ошибок и четко следовать инструкции специалиста. Ну а если говорить о вовлеченности в процесс, то тут вся работа в принципе ложится на плечи родителей. Поэтому мамы, будучи потенциально активными участниками процесса, оценивают его, примеряя на себя, и дают личную оценку методу. Наверное, это не плохо.

Вопрос только в том, что публичное высказывание личной позиции (а в большинстве случаев это делают те мамы, у которых в принципе дети спят хорошо, и они просто примеряют на себя приемлемость методики) может травмировать мам, которые эти методики уже применяли или только собираются применять. Я знаю много историй, когда и мама, и ребенок страдали от нарушений сна, но не решались на коррекцию, потому что у них из головы не выходили слова женщин, которые не применяли эти методы, не собирались их применять, у которых вообще дети отлично спят, но они публично оценивали эти методы: «гестапо», «бесчеловечно», «это ж как надо не любить своего ребенка».

Есть даже целые исследовательские работы, которые рассматривают причины, по которым родители предпочитают страдать от нарушений сна ребенка и его последствий (плохое настроение, истерики, снижение внимания и памяти), чем обучать ребенка самостоятельному засыпанию.

Поэтому я хочу еще раз напомнить мамам: при условии правильной работы поведенческая терапия доказанно эффективна и безопасна. И других методов коррекции еще не придумали.

условия и правила засыпания, тем активнее ребенок выражает протест этим изменениям.

Отсюда следуют два вывода:

1. Самое важное в обучении самостоятельному засыпанию — это подготовка ребенка к новым правилам и условиям для того, чтобы с началом работы по методике изменения были минимальны, а значит, минимальным был и протест малыша. Наша задача до начала обучения — обеспечить ребенку комфортные условия сна, выстроить режим сна и бодрствования согласно возрастным особенностям ребенка (чтобы при попадании ребенка в кроватку он хотел спать), ввести ритуалы засыпания (тем самым действиями показать малышу, что скоро придет время сна). И эта подготовка занимает 90% всей работы над сном малыша.
2. Чем проще правила, тем они понятнее ребенку (а значит, ребенок примет их в самые короткие сроки), но чем радикальнее изменения условий засыпания, тем ярче протест малыша.

Говоря простым языком, самые быстрые и эффективные методики требуют минимального участия в них родителей (потому что конечной целью является засыпание ребенка без участия взрослых), но сопровождаются бурным протестом малыша. Чем методика мягче (т.е. изменение условий засыпания постепенное), тем более активное участие родителей в процессе требуется, тем менее понятные для ребенка правила засыпания, тем дольше времени ребенку надо, чтобы эти правила усвоить, а значит, эффект от обучения мы увидим позже. Но зато протест малыша будет не таким ярким, как в быстрых методиках.

Нельзя сказать, какая из этих методик лучше, а какая — хуже. Все они работают, у всех есть свои плюсы и минусы. Важно подобрать ту методику, которая будет соответствовать философии воспитания в семье, подходить ребенку по темпераменту и возрасту, а также соответствовать возможностям родителей следовать методике.

Можно не ограничиваться какой-то одной методикой, а комбинировать техники, переходя от мягких к более радикальным.

Спасибо за внимание! С пожеланием сладких снов, детский невролог Островерхова Анна Максимовна

Уже более четверти века ко мне ежедневно приводят на прием здоровых и цветущих двухлетних ребятишек с похожими жалобами. Это истерики! Но в подавляющем большинстве случаев это оказывается не медицинской, а психолого-педагогической проблемой. Истерики как способ управления окружающим миром. Видимо, примерно к двум годам нарастает некая «критическая масса» опыта их использования. Но всё начинается значительно раньше. Я глубоко убежден, что истерический сценарий встроен в психику каждого человека. Другое дело, насколько он поощряется (закрепляется) окружающими.

Вот шестимесячный малыш начинает плакать на приеме, как бы задает вопрос. «Меня смотрит лысый дядька! Мне плакать?» Стремительно к нему на помощь бросаются мама, бабушка и папа, подхватывают, начинают шикать, качать, затыкать рот соской. «А! — чувствует малыш. — Все правильно понял! Нужно плакать!» Плач становится универсальным и безотказным способом добиться чего-то, попросить о чём-то. В ответ на плач ребенка мы часто стараемся отвлечь его: «Ой, смотри! Гули-гули, киса, собачка, водичка-водичка, умой моё личико!». И потом ребенок начинает уже плакать в ожидании: «А ну-ка придумайте, как еще меня отвлечь-завлечь!»

То есть, в двух словах, истерика закрепляется, когда с ее помощью ребенок получает желаемое. Как быть? Конечно, невозможно в рамках короткого текста предложить подробную и универсальную схему. Но стратегически оказывается эффективным только принцип «гашения поведения», истерик в нашем случае. А говоря проще, гашение — это игнорирование. Под игнорированием в данной ситуации подразумевается не холодная отстраненность и не «бросание на произвол судьбы» ребенка. Игнорируется не ребенок, а поведение. Чем спокойнее, естественнее, увереннее вы будете, тем быстрее ребенок успокоится. Закрепляют истерики суетливые «утешалки-отвлекалки».

Естественно, к данному совету имеется ряд оговорок, так как к усилениям истерик могут приводить и сугубо биологические факторы — железодефицитная анемия (о связи малокровия и истерии сто лет назад писал академик В. Бехтерев), дефицит других минеральных веществ, чаще всего магния и кальция. Очень часты истероидные сценарии поведения у детей с аллергическими дерматитами.

Ещё одно важное дополнение: если ребёнок не модулирует своё поведение в соответствии с вашим и вообще непонятен и непредсказуем, то стоит обратиться к специалисту, который мог бы детально оценить развитие коммуникации ребенка.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ:

Комментарии 5

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Марина Россия, Нижнекамск

Точно про нас! Дочке год и 11 месяцев. Я только что родила второго ребёнка, для чего пришлось на 5 дней лечь в роддом. До моего отъезда был нормальный ребёнок с иногда неадекватным поведением (ладно, все когда-то были двухлетками, все понимаем, не обращаем внимания). Сейчас просто классика статьи. Понятно, что у неё психологическая травма, но залечить её она пытается именно истериками. Уже и в общественных местах на полу валяемся с диким ревом. Приходится быть «мачехой», одевать, укладывать спать, кормить под крики, но я просто ей говорю, что или по-моему или никак, но это тебе ещё меньше понравится. А её истерики по поводу всего подряд я просто игнорирую, мне своих переживаний сейчас хватает. Конечно, все проговариваем, обнимаем, целуем, но как долго это продлится?

Nathalie

У нас истерики начались, когда родился второй ребёнок. Старшему исполнилось 2года и 5 мес. С этого времени он каждый вечер отказывается одевать пижаму и идти спать. Раньше особых проблем не было. Мы с мужем очень устали. Истерики идут постоянно по несколько раз в день. Что делать? Я не могу уделять ему много внимания, так как новый малыш ещё совсем маленький и плохо спит ночью. Старший же видно, что устал, но все равно каждый вечер укладывание с боем.

Екатерина Украина, Кривой Рог

на эту тему и многие другие есть хорошая книга Найджела Латта Пока ваш ребёнок не свел вас с ума.
прочла ещё по сосетам мам из Клубкома.

atlee Россия, Москва

У нас забавно, что любой вскрик сына (по поводу и без), моих родителей повергает в состояние как раз описанное в статье: «сю-сю-сю-гули-люли». Начинается шоу. Они «плохое настроение» внука не выносят, руки прям трястись начинают, готовы на все. А я считаю, всему свое время. Бывает, нужно и всплакнуть, нужно расстроиться, тем более, если по делу (блин, ну, упал, ударился например, больно же), но пережить это и идти дальше, а не зашикивать это. Постоянное сдерживание таких эмоций, мне кажется, к истерикам и может приводить. Т.е. я думаю так: плакать любому человеку бывает надо, так лучше дать поплакать умеренно по достойному поводу в свое время, чем по любому хаотично и доводить до истерик.
Пс: да! И что-то я не припомню какой-то подобной шепетильности от своих родителей в отношении моих слез)))

Nectunt Россия, Смоленск

#Марина
у моей средней 2года9мес с сентября (родилась сестричка) все еще длится:))) но уже не так продолжительно, вспышками, по нескольким сценариям.

Истерики у двухлетних детей. В чем причина истеричности и как бороться?

Дети эмоциональны и воспринимают мир исключительно чувственно. Анализировать свои поступки и поступать рационально они ещё не умеют, так что к детским истерикам все относятся снисходительно. В период же активного полового созревания, во время мощных гормональных выбросов, подросток превращается в бомбу, готовую закатить скандал по малейшему поводу.

И тем не менее, порой детские истерики вдруг начинают настораживать и даже пугать родителей, когда они становятся слишком частыми и сильными. Порой начинаешь переживать даже не за эмоциональное здоровье ребёнка, а за физическое. В порывах гнева он может навредить себе, после истерики у него болит голова, раскрасневшиеся глаза, раздражённое и разодранное криком горло. Тем более это пугает, если истерики начинаются в раннем возрасте, у двухлетних деток. Считается, что истеричность совсем не свойственна такому возрасту, так в чём же причина такого поведения и можно ли с ним каким-то образом бороться?

Но мнение о том, что истерики в таком возрасте не типичны глубоко ошибочно! Напротив, для такого возраста подобное поведение абсолютная норма. Этот переходный период так и называется — кризисом двухлетнего возраста.

Как выглядят детские истерики?

Ребёнок ведёт себя агрессивно всякий раз, когда ему в чём-то отказывают. Иногда это простые требования, вроде желания поесть сладостей или отказ от обеда, но чаще требования эти совершенно нелогичны, абсурдны, и неясно откуда берутся. Ребёнок может прийти в ярость от того, что ему не разрешают что-то ломать, он может посреди ночи захотеть арбузов и устроить истерику по этому поводу, или не захочет ехать с вами на автобусе, потому что он не такого как ему хочется цвета. Истерики вспыхивают мгновенно и длятся подолгу. Иногда они протекают довольно тяжело, с избиением ребёнком всех окружающих, погромами, валянием по полу и тому подобное. Часто родители вынуждены уступить требованиям ребёнка, если эти требования вообще выполнимы.

Ещё одним характерным штрихом является невозможность отвлечь ребёнка. Если раньше его капризное настроение можно было как то «переключить», то теперь это невозможно, ребёнок плотно удерживает своё внимание на своих абсурдных требованиях и прекратить истерику не удаётся иными способами, кроме как уступить.

Почему истерики происходят с вашим ребёнком?

Суть психологического процесса, который происходит в голове ребёнка в двухлетнем возрасте, описать довольно трудно. Там творится целый ураган из формирования основ личности, выделения себя из окружающего мира, постепенного понимания принципов взаимодействия с окружающими, стремление к самостоятельности. Но важно понимать, что истерики — результат попыток ребёнка понять, что можно, а что нельзя, где пролегает граница дозволенного.

Проверка этих самых границ дозволенного происходит не понятным нам рациональным способом, при помощи диалога, а способом понятным на данный момент ребёнку. Он просто начинает изо всех сил расшатывать эти самые границы, чтобы увидеть, какие сломаются. Выдвинув абсурдное требование, малыш запоминает полученный результат. Если реакция повторяется несколько раз подряд, то он закрепляет её у себя в голове как нормальную. Я чего-то хочу и требую, я валяюсь по полу и крушу предметы, ломаю свои игрушки, но мне всё равно ничего не дали. Значит, это «нельзя» и повторённая несколько раз, такая ситуация закрепляется в поведенческих стандартах формирующейся личности.

Что делать с детскими истериками?

Во-первых, придётся смириться с самим фактом истерик. Они ещё некоторое время будут продолжаться, поделать с этим что-то трудно. Но правильное поведение родителя в такой ситуации быстро сведёт демонстративное поведение на нет, в то время как неправильная стратегия может привести к очень дурным последствиям.

Как уже писалось выше, родители часто уступают детям, понимая, что уступка является единственным способом прекратить бушующую истерику. Но делать этого ни в коем случае нельзя! Вы закрепляете у ребёнка понимание взаимосвязи «истерика — желаемое». Вероятно, вы знаете немало проблемных детей, которые закатывают скандалы и всячески терроризируют своих родителей, не смотря на то, что им давно уже не два года. Такая испорченность — вина родителей, их неверной стратегии воспитания.

Именно в два года такой ребёнок привык добиваться всего криком и рёвом, его вины в таком отношении к родителям нет. Просто так он сформировался, и не знает других способов взаимоотношений с окружающим миром.

Хорошей иллюстрацией являются также случаи, когда родители ребёнком уважаются, но с бабушкой-дедушкой малыш ведёт себя совершенно иначе, не ставит их ни в грош и третирует по малейшему поводу. Всё это от чрезмерной любви бабушки или дедушки, потакавшим в своё время (и продолжающим потакать) истеричному поведению.
Не вините детей, не злитесь на них, они не виноваты в своём поведении. Но и уступать эмоциональным атакам нельзя, если вы действительно любите их и не хотите испортить.

В момент истерики лучшей линией поведения будет твёрдый отказ и игнорирование всех «выбрыков». Пусть выйдет вся энергия, только после того, как ребёнок «отошёл» можно начинать с ним какой-то диалог. Не так важно, что вы ему скажете, но он должен понять, что вы любите его, что не злитесь и не обижаетесь. Просто вы не разрешили ему то или иное, потому что заботитесь о нём и лучше его на данный момент понимаете, что ему можно, а что нельзя.

Надо отдавать себе отчёт в том, что ребёнок остро нуждается в защите, которую даёт ему родительский авторитет. В послушании авторитету молодая личность находит столь необходимый ей покой и может развиваться гармонично и правильно. Отсутствие человека, могущего указать малолетнему террористу рамки, за которые ему нельзя выходить, обескураживает, дезориентирует ребёнка, пугает и гнетёт его. Что приводит к новым истерикам и очередному витку деструктивного поведения.

Только любовь и терпение мамы и папы помогут маленькому человечку научиться себя вести, так что вам придётся набраться и того и другого. И следите, чтобы ребёнок достаточно двигался. Пусть энергия уходит в подвижные игры, это снизит количество, продолжительность и интенсивность истерик.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Самыми распространенными нарушениями эмоционально-поведенческой сферы детей в раннем возрасте являются агрессия и истерики.

Детская истерика — состояние бурного выхода неконтролируемых эмоций, неадекватное поведение ребенка проявляющееся когда ребёнок не получает того, что хочет.

Агрессия — разрушительное поведение, противоречащее принятым нормам и правилам в обществе, приносящее физический или моральный вред людям, или вызывающее у них психологический дискомфорт.

Основными причинами истерик и агрессивного поведения детей могут быть:

• негативизм матери (ее отчужденность от ребенка, постоянная критика, равнодушие, в результате чего ребенок испытывает недостаток родительского внимания);
• терпимость членов семьи к проявлению агрессивного поведения ребенка по отношению к другим детям и взрослым (т.е., поощрение такого поведения);
• суровость дисциплинарных воздействий (физическое наказание, унижение, игнорирование);
• ограничение самостоятельности ребенка;
• авторитарное поведение родителей, когда они стремятся полностью контролировать ребенка;
• чрезмерно уступчивое поведение родителей;
• индивидуальные особенности темперамента ребенка (возбудимость, вспыльчивость).

Внешне истерика проявляется в том, что ребенок кричит, кидает всё, что попадается ему под руку, топает ногами, размахивает беспорядочно руками, рыдает, всхлипывает, бьется головой о стену, бросается на землю, брыкается, дерется и пинается.

К внешним же проявлениям агрессии можно отнести, когда ребенок нападает на других детей и взрослых, обзывает их, намеренно употребляет грубые выражения, т.е. становится “грозой” всего коллектива. Это ершистый, драчливый и грубый ребёнок.

Истерики могут начинаться в 9 месяцев, чаще в полтора года. В возрасте до трех лет у малыша, как правило, часто не получается контролировать свои эмоции, к тому же у него не настолько хорошо развита речь, чтобы он мог выразить переполняющие его чувства или желания.

По мере взросления ребёнка, знания его об окружающей действительности расширяются, и он реже прибегает к этому испытанному поведению протеста.

Причинами детской истерики и агрессии могут стать:

1. Неврологические особенности.
2. Ошибки в воспитании: непоследовательность, авторитарность, гиперопека или отстранение.
3. Утомление, недосыпание, чувство голода.
4. Состояние во время или после болезни.

Почему же это происходит?

Во-первых, это стремление добиться чего-то желаемого или обратить на себя внимание, проверка границ дозволенного. Во-вторых, неспособность выразить словами свои чувства, желания или потребности. В третьих желание подражать взрослым или сверстникам. В четвертых ребенок отрывается от интересного занятия ради неинтересного. И в пятых не может скоординировать тело и мысли, чтобы сделать нечто новое, чему хочет научиться.

Можно выделить два типа истерик:

• Истерика характера. Её цель — разрядить эмоциональное напряжение.
• Цель манипулятивной истерики состоит в том, чтобы управлять другими людьми.

Каждая истерика начинается со стадии крика — ребёнок истошно кричит, ничего не требуя и никого не видя вокруг. Затем наступает стадия двигательного возбуждения — начинает кидать всё, что попадается ему под руку, а если ничего нет, просто топает ногами и размахивает беспорядочно руками. Заканчивается всё стадией рыданий — ребёнок рыдает, всхлипывает и смотрит страдающим взглядом.

Из многочисленных видов агрессии в детском возрасте чаще всего встречаются:

• физическая — использование физической силы против кого-либо или чего-либо;
• вербальная (словесная) — проявление грубости в речи, отрицательное речевое воздействие, обидное общение, выражение негативных эмоций и намерений в неприемлемой, оскорбительной для собеседника форме;
• аутоагрессия — агрессия, направленная на себя, проявляющаяся в самообвинении, самоуничижении, нанесении себе телесных повреждений вплоть до самоубийства.

Дети от рождения до 3 лет, как правило, проявляют аутоагрессию непроизвольно в тех ситуациях, когда родители что-либо им запрещают (например, бить и обижать другого). Малыш не знает, как можно по-другому отреагировать на свои отрицательные переживания, поэтому в случае запрета: «Не отбирай лопатку у Миши!», малыш замахивается на мать, а когда та выражает неудовольствие, начинает колотить себя. Дети до 3 лет не умеют контролировать и адекватно выражать свои эмоции.

Что же делать?

• Обнять малыша, поговорить с ним спокойным, доброжелательным голосом, переключая внимание на другой объект. Не ждать, что он успокоится сам.
• Найти компромиссное решение в конфликтной ситуации со сверстником. «Смотри у Миши лопата, а у тебя красивая машина! Вы вместе будете строители. Твоя машина — главная, она везет строительный материал. Вы сейчас построите большой дом». Дети обычно с удовольствием включаются в игру.
• Больше гулять с ребенком, пусть он активно двигается, узнает новое, пробует и экспериментирует. Нужно переводить отрицательную энергию в позитивное русло.
• Не заострять внимание на аутоагрессивных действиях, не обсуждать их с ребенком.

Таким образом можно сделать вывод о том, что склонны к сильным детским истерикам и агрессии в основном дети со слабым и неуравновешенным типом нервной системы. Они впечатлительны, сложно адаптируются, теряют контроль над своим поведением. Эти дети легко возбудимы, добившись своего, используют скандалы постоянно. У детей до года истерики могут выражаться в приступах длительного истошного плача, возникающего даже при малейшей погрешности в уходе.

Во время истерики:

1. Не спорьте с ребенком, который все равно ничего не понимает.
2. Не кричите, поскольку ваш гнев может только усугубить гнев ребёнка. Повышая голос и выходя из себя, вы как бы признаете правильность его метода.
3. Научите его справляться с яростью, гневом и раздражением
4. Не давайте ему возможности почувствовать себя как наказанным, так и поощренным за устроенную истерику. Сам факт скандала не должен что-либо менять.
5. Не позволяйте детским скандалам, случающимся в общественных местах, вызывать в вас чувство стыда и неловкости перед окружающими.

И самое главное: научитесь сами освобождаться от гнева!

Если мы будем помнить, что за любыми вспышками ярости или гнева у детей скрывается боль, обида или разочарование, то нам будет легче справиться со своей агрессивностью, удержать свои негативные эмоции для того, чтобы понять своего ребенка и помочь ему.

Воспитание детей по определению не может быть легкой задачей. Родители понимают это буквально с первых дней жизни малыша. Но впервые сталкиваясь с детской истерикой, они могут почувствовать свое полное «педагогическое» бессилие.

И лишь немногие знают (или понимают на уровне интуиции), что от их поведения в такие моменты зависит то, как пойдет дальше развитие личности ребенка. Возьмет ли он этот «метод» на вооружение как эффективное средство манипуляции и достижения желаемого или научится вести осмысленный и спокойный диалог.

Бесплатная консультация прямо сейчас!

Онлайн консультация специалиста по Вашему вопросу!

Номер лицензии: ЛО-77-01-019036

Причины детских истерик

Бытует мнение, что детская истерика может быть следствием избалованности и невоспитанности ребенка, или же она — возрастное явление, которое ребенок со временем перерастает.

Но в действительности причины детских истерик отличаются гораздо большим разнообразием.

• Неспособность ребенка выражать свои желания или потребности с помощью слов. Обычно такие истерики, с помощью которых ребенок пытается сообщить о своем недовольстве, страхе и пр., свойственны детям до 2 лет. Истеричное поведение вызвано своего рода бессилием — ребенок не может сформулировать свои жалобы или не знает, как это сделать, вследствие чего развивается чрезмерная эмоциональная реакция.
• Желание обратить на себя внимание. Истерики по этой причине часто развиваются у детей, которым уделяют слишком мало внимания или, наоборот которых опекают чрезмерно.
• Отсутствие четкой системы поощрений и наказаний ребенка, вследствие чего у него не выработана модель поведения, в которой есть допустимые границы.
• «Синдром подражания», при котором ребенок пытается повторять поведение взрослых, персонажей мультфильмов или кино, компьютерных игр и пр.
• Физическое недомогание. Во время болезни или в период выздоровления у детей, особенно в 2–4-летнем возрасте, может резко повышаться склонность к истерикам, которые вызваны плохим самочувствием.
• Попытки добиться желаемого. Истерики такого типа — это манипулятивное поведение, которое обычно формируется на основании уже полученного опыта. Так, если ребенок, несколько раз устроив истерику, добился того, чего хотел — для него это становится удобным способом и впредь получать желаемое.

Но независимо от причин такого поведения, родители, сталкиваясь с детской истерикой, приходят в растерянность. Первое побуждение — дать ребенку все, что он хочет, только бы он прекратил «сцену». Но именно в этом кроется основная ошибка, и речь не только о том, что ребенок может «вооружиться» манипулятивными приемами и применять их в будущем. Даже если у малыша есть причины для истеричного поведения — например, он не может сформулировать свою жалобу или выразить недовольство другим способом — поощрение истерик может привести к тому, что у ребенка не выработается навык выражать и обсуждать свои чувства и эмоции. И в дальнейшем истерики сменятся демонстративным поведением — нарочитыми обидами, играми в «молчанку», пассивной агрессией.

Так что же делать при детской истерике?

Как справиться с детской истерикой

В случае с истерикой основную роль играют эмоциональные реакции — обида, стыд, злость и пр., с которыми ребенку сложно справиться. Такое поведение, в зависимости от возраста ребенка, может сопровождаться агрессией по отношению к окружающим или к самому себе (ребенок может расцарапывать себе руки, лицо, биться головой или всем телом о стену). Также могут наблюдаться непроизвольные судороги, так называемый истерический мост — ребенок, падая на пол, выгибается дугой.

Пиковым «истерическим» возрастом считаются 3 года — частота приступов может достигать свыше десяти в день, и родители могут приходить в полное отчаяние, не будучи в состоянии справиться с таким поведением. Особенно сложно действовать «по правилам», когда возникает угроза здоровью малыша — не чувствуя боли во время истерического приступа, ребенок может действительно сильно поранить себя.

Но важно помнить, что если истерика развивается спонтанно, то продолжается она, подкрепляемая вниманием окружающих. Поэтому действовать рекомендуется так:

• Если истерика проявляется только криками, топаньем ногами, слезами и другими «безопасными» признаками, лучше оставить ребенка в покое. Не нужно уговаривать его, просить остановиться, пытаться переключить его внимание на что-то другое. Не выпускайте ребенка из вида, но не трогайте его — сохраняйте спокойствие (пусть даже только видимое), и малыш в большинстве случаев успокаивается в течение 2–5 минут, так как его поведение не подкрепляется вашими реакциями.
• При истериках «тяжелого» типа, когда ребенок несознательно вредит себе или окружающим, крепко обнимите его (желательно, не беря его при этом на руки — пусть он остается там, где есть, и чувствует «почву под ногами»). Удерживайте его так, пока он не успокоится, но не показывайте никаких реакций в виде жалости, сочувствия, злости и пр. Помните золотое правило: пытаться убедить, успокоить, отвлечь ребенка можно до истерики и после нее, а во время истерического приступа любые ваши реакции станут лишь подкреплением такого поведения.

Но истерику у ребенка сравнительно легко предупредить. Важно внимательно наблюдать за малышом и замечать, что предшествует такому поведению: определенные гримасы, хныканье, требования и пр. И каждый раз, наблюдая предвестники истерики, отвлекать ребенка — предложить ему посмотреть в окно, «гуляет ли кошка», «идет ли дождь» и пр. Важно учить ребенка выражать свои чувства и эмоции с помощью слов. Помогайте ему, задавая вопросы: «Ты обижаешься, потому что я не дала тебе конфету?», «Ты злишься, потому что пора ложиться спать?» и т.д.

Онлайн консультация специалиста

по Вашему вопросу!

Номер лицензии: ЛО-77-01-019036

Но если у ребенка истерики повторяются очень часто, наращивают свою интенсивность, сопровождаются выраженной агрессией или задержкой дыхания, а также если они сохраняются после 4 лет или начинаются в ночное время, следует обратиться к врачу. Такие симптомы могут указывать не необходимость обследования у невролога или психотерапевтическую коррекцию поведения.